Statusni simbol teške zajebanosti. Indikator istinskih alfa jebača, kojima je kroćenje vatre primarni poso u životu, a sve ostalo što rade im dođe ko proser tiket u kladionici. Kao, saću vam pokažem kako ću odsviram solažu od četriiljadepestotrijes nota uz pomoć tarzančića na dupetu a sve dok sam batalio cigar na čiviju da se puši ko pičkin dim. Il ček dodvojim kubanca na klavir kad me već molite da vam tukijem odsviram nešto iz mog klasičnog jesenjeg opusa. Misim ne bi ja nego kad ste već navalili...
Rečnik / autori
NN
Novi novi
na Vukajliji od maj 2011.viđen 3. jun 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena
Tri do šest ( uglavnom) dana mesečno kada ona ima one dane.
- Ne zavlači ruku, dobila sam! Ček.. Zašto me držiš za glavu? Gde me to, aaaa, too, pa ajde..
Sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok.
A i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipovana ženka lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.
40 stepeni C.
Persona koja je stavila znak pitanja na višedecenijsko švalersko iskustvo mog dede - oko sokolovo za žene :
(snebivajući se)"Ma...jel' istina da je ona Turajlić žensko?"
Izraz za fotku ili video jezivog kvaliteta nastale mobilnim telefonom.
Luša: "Komšo dođi da vidiš što sam sinoć ovekovečio felacio sa onom malom što kuca tikete u Lavovima"
Brka: "Jebote brate šta je ovo, ne divi se štani, ko da si fiksnim slik'o majke mi"
Gadljivi moralisti, mršte! Ovo nije definicija za vas. Ovaj nesvakidašnje raspamećujući izraz polako ulazi u širu upotrebu kako bi opisao osobu koja ne drži do lične higijene ama baš ič. To su oni likovi koji vas zapate bazdom kad prođu pored vas na šurnaest metara, poput baba i penzionera koji smrde na amonijak iz urina koji nekontrolisano luče u svoju garderobu. Isto tako samo još trijes puta gore. Otprilike kad se pomeša smrad kineskih patika sa smradom penzosa i kontiša dobijemo osobu koja vonja na jarčevinu na kilometar. Jarčevina, podglavićni kajmak, iliti "sir sa kurca" onako ustajala oseti se i kroz pantalone, a najčešće su to ganci koji recimo sede pored vas u busu, pa onda ustanu a ono sedište počinje da isijava radijaciju koja se prenela iz njihovih štrokavih gaća na isto. Ne d'o bog nikom da oseti, ali ima nas koji smo ne malo puta bili svedoci tog miomirisa pogotovu u GSP-u. Od danas, u kafani samo jedem kupus salatu...
- Brate, Mare se ne kupa nedeljama, a kuka kako ne može da skine đanu. Kreten, nije prao ni kobas, makar paušalno, sad ima sira na kurcu za dve Šopske. Može komotno da se zaposli kod Pece Trovača u kafani.
-Tajfajzen!
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.
-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Odjeb par ekselans kojim stavljate do znanja da nećete da prisustvujete nekom dosadnom dogadjaju. Jednostavno boli vas patka za to i nećete uzalud da trošite vrijeme na glupos'.
M: Brat, ajmo do Topolice, igra Mornar protiv Gorštaka basket.
Dejan: O'ma dolazim. Samo da isfeniram jaja.
M: Aj čekam te tam... A?
D: Neću d'idem. Zabolje me uvo za Mornar.
( lat. Shirikus Bilderus )
Infekcijska bolest koja se dobija u prostorijama lokalne teretane. Uglavnom probija odbrambeni sistem u roku od 2-3 dana izlaganja otrovnim česticama znoja i gvožđa koje obituje u bildari. Prenosi se dodirom i preko šipki. Simptomi su blaga retardacija, deranje i F-16 hod niz ulicu.
Lečenje ove bolesti je teško, ali nije neizvodljivo. Pacijenta treba izolovati od štetne sredine u prijatnu kućnu atmosferu, davati mu mnogo tečnosti i skidati kuražluk s njega postepeno. U roku od 2 meseca, biće uspešno rehabilitovan za povratak u civilizaciju.
-Kevo, daj da jedem!!!
-Evo sine, pasulj
-Kakav bre pasulj!! Šta će mi to!? Nikakvi nutrijenti ni proteini, samo masna čorbetina od koje ću dobiti salo, zajebi to sranje!
(ćaletova šamarčina)
-Ima da jedeš i da pitaš jel' ima još! A kad pojedeš, vodim te kod Radeta na selo, da malo radiš i da te izlečim od tog tvog širikusa. Od kad si krenuo u onu mišićanu samo mi se širiš po kući, sunce ti balavo! Astal da blista, ščuo?!
