Fantastična nesposobnost nekih umova da među tri linije, od kojih su dve uspravne a jedna kosa, uoče i upamte u kojim slučajevima (od moguća 2) u kom pravcu (od moguća 2) ide ova kosa.
- NE PARKNRAJ BUŠNM GUME
- NMA PONFRN
Rečnik / autori
VV
Vrabac Vrag
na Vukajliji od maj 2011.viđena 31. maj 2011.
1 definicija0 odabranih8 poena
Najviši stepen velikomučeništva. Sirotice nad siroticama, koje zaslužuju da budu proglašene sveticama. One se pate kao Isus, ali su hrabre, emancipovane i pobornice stava da je deci dovoljna majka i eventualno mamin novi dečko, koji će glumiti oca. Pravi otac je najčešće pobegao od kurvetine, još u prvim godinama braka. Od tada radi dva posla, školuje decu, izdržava ih i naliva se alkoholom, oplakujući tužnu sudbinu i momačko neiskustvo kad je dotična uspela da ga smota pesmom u kafani na Ibarskoj magistrali.
Emisija Magazin In, gosti: Dragana Katić, Suzana Mančić, Vesna Radusinović i Zlata Petrović.
Voditeljka: Današnja tema je: "Potresne sudbine uspešnih samohranih majki u Srbiji." A za najvernije gledaoce, koji ostanu sa nama i nakon 543. bloka reklama, anketa u kojoj poznate pevačice otkrivaju koliko često oralno zadovoljavaju partnere.
Suzana, Vi imate dve prelepe ćerke, koje rastu bez oca. Kako je biti samohrana majka u Srbiji?
SM: Jako teško. Srećom pa je tu moj dečko, osamdesetogodišnji Simeon, koga moje ćerke jako poštuju i vole. Ne zato što nam on plaća letovanja na tropskim lokalitetima, nego je to jedan divan čovek, koji je bio tu kada mi je najviše trebalo i kada me je ona svinja od bivšeg muža ostavila, jer sam blajvila karu kumu. :suze: Niko ne razume muku samohranih majki.
Voditeljka: Potresna priča. Ti, Dragana imaš blizance, koji rastu bez oca. Koliko je to bolno?
DK: Pa znaš kako draga, neizmerna bol se širi mojim telom dok ih gledam kako u meni traže nikad upoznatog oca, ali jaka sam. Ove zime ćemo samo jednom ići na skijanje, a letos ih nisam mogla treći put voditi na more, jer mi ona debela kučka Božen nije isplatila honorar, nabijem joj rukavicu u dupe, a i Rošavi se stisnuo nešto, misli da ću ja džabe da smeškam i najavljujem one fuksetine iz Granda. Golema je tuga, nas samohranih majki.
Voditeljka: Neverovatno, sirota tvoja deca. Ja ti se divim kako stoički podnosiš da budeš stub porodice. Zlato, Vi ste razvedeni i imate dvoje dece. Da li je vama, kao samohranoj majci teško da ih izvedete na pravi put?
ZP: Pa ja pevam na ciganskim svadbama i uzmem tu dobru kintu, tako da moja deca nisu nikad patila. A i Peja i Hasan mi daju i crno ispod nokta. Ja sam bre moderna majka, sad imam novog momka, jeste da je mlađi 23 godine, ali mora i samohrana mama da se zabavi. Hihihihi. Podrška samohranim majkama.
Voditeljka: Ajmo aplauz za Zlatu, nije lako biti samohrana majka, a tako pozitivna i vedra. Vesna, Vi ste razvedeni i imate sina. Da li Vam je razvod teško pao?
VR: Ja se jesam vazvela, zato što je moj supvug bio šovinista, koji je sputavao moj umetnički kavaktev. Svećom, Milomiv Mavić, moj dugogišnji jebač se supev slaže sa mojim sinom, a meni dopušta da ispadam glupača u svim emisijama. U mojoj novoj knjizi "Kako biti samohvana majka i imati kvalitetan sex" sam svim čitateljkama povučila- nemojte da vas sputa to što vam je muž poginuo, umvo, što ste se vazvele, jev na kvaju, najbitnije je da imate nekog ko će dobvo da vam ga sateva.
Publika na koncertu Dejana Cukića.
-Dobro veče narode, iznenađen sam što vas vidim u tolikom broju. Jel se dobro zabavljate? Oboje?
Neopevano iritirajuća pojava. Ima četrdesetak godina, steznike na oba kolena i visoko podignute čarape. Proćelav je, maljav kao Čubaka, i pun svakojakih mudrosti. Ako promaši koš, bio je fauliran, čak iako ga nisi ni dodirnuo. Ako ipak ne traži faul, onda mu je kriv obruč koji je previsok/prenizak, teren koji je previše neravan/klizav, ili lopta koja je ofucana/jajasta. Stalno viče na saigrače "idi pod koš!" ili "otkrij se!", ali ti nikada neće dodati loptu.
- Faul!
- Ali nisam te ni taknuo!
- Sinko, nemoj da si bezobrazan, ja sam igrao sa Paspaljem '87 !
Staklena lopta koju deca koriste kao igračku. U još jednom u nizu neodgonetljivih srpskih semantičkih krimića kliker se pojavljuje kao simbol pameti. Postoji mogućnost da je zabunu izazvalo pogrešno ubeđenje da je klinac sa najviše klikera najpametniji, a ne da najbolje igra klikere.
Mali ima kliker za matematiku.
Kada je neko otvoren za sve vrste saradnje, čovek koji lako pristaje na sklapanje dogovora.
Objašnjenje izraza: U Somaliji besni rat proteklih tristo godine... nedostatak hrane i kinte jednostavno dovodi do toga da somalijska kurva pristane na sve jebene gadosti koje neki perverzni bolesnik može da umisli samo da bi zaradila koji sitniš! Seks sa 20 vojnika, bolesne sprave za maltretiranje tokom seksa, vezivanja, šamaranja i tako te zajebancije.
lik: "Može da ti visiš sa drveta i da imaš omču oko vrata da pušiš onom liku a da te on povremeno podigne da dođeš do vazduha, naravno sve vreme te ja punim u rč!?",
somalijska kurva "3 dolara!"
lik: (daje 5 dolara) Zadrži kusur
Lik1: Brate, oš da svarimo nešto?
Mile: Hoću!
Lik1: Ae da zovneš Ćomija da vidiš jel ima on?
Mile: Brate, aj sad ću.
Lik1: E brate i da ti platiš, ako nije frka, slab sam s kešom ovih dana, el ok?
Mile: Brate naravno, nemoj ni da pitaš!
Lik1: E kul, a da se ti iscimaš do tamo? Mislim ja nemam goriva, a?
Mile: Ajde vidimo se za po sata, sprem'te rizle!
Lik1: Brate, ovaj Mile k'o somalijska kurva! Kontam da sam mu rekao da mi popuši lik bi bio u fazonu "Ae"!
Lik 2: Ša nas boli tuki, završio je na njegov račun!
Lik1: I to što kaeš, drž pio!
Specijalna podvrsta psa mešanca u 99 posto slučajeva žute boje, može biti i muškog i ženskog pola, živi u svim urbanim sredinama i veoma je pitome naravi.
Moze se prepoznati po: kod mužjaka podvijenom repu i uplašenom pogledu kao i uvek spremnog da pobegne zbog toga što ga mnogi ljudi mešaju sa REX-om pa ga gađaju kamenjem, štapovima, cipelama i ostalim priručnim sredstvima. Hrani se ispred pekara i ćevabdžinica fiksirajući pogledom koji kao da kaze "odlomi parče pljeske, ali ne i lepinje i ako može da je bez ljutog ili senfa", odličan u matematici jer je uvežban u brojanju zalogaja i kolicine kalorija koje ćete uneti u organizam, a da ne podelite sa njim.
Kod ženki lako prepoznatljiv model sa sisama do patosa i ogromnim stomakom punim novog potomstva, iako još uvek hrani ili voda sa sobom po 2-3 šteneta.
U prilasku čoveku veoma poverljiva prepoznatljiva po širokom mahanju repom, pametnom i pitomom pogledu u oči i snishodljivom ponašanju, koje kao da kaze "bato će da uzmes jednu kucu".
Hrani se oko kontejnera, blizu velikih gradilišta i uglavnom ima par svojih ljudskih prijatelja koji zive u susednom ulazu i svaki dan donose ostatke jučerašnjeg ručka (kupus, krompir, grašak, pasulj) i sve ono sto jedan pas ne bi trebao da jede.
Da dodam džeki rasa se uvek pari sa Rexom ali je najviše poštovana u našem narodu zbog svoje dobroćudne naravi.
Loš i nadasve nepotreban izgovor za bol u genitalijama usled sobe koja liči na pećinu u kojoj su Taško Načić i Pavle Vujisić duvali lepak nakon dvonedeljnog opijanja. Možda će tvoja kvazi-umetničarska izjava impresionirati hipsterku tugaljivog pogleda (što je možda i jedina bitna stvar), ali tvoji ortaci znaju da si samo lenji govnar kome nije frka da obitava uz tri nedelje stari jogurt koji samo što nije progovorio. Pedantnost je isti kurac kao i učenje - bavićeš se njome samo ukoliko se obrađuje tema koja te interesuje.
- Au, jebo te otac ludi, soba ti liči na retardirano dete Hirošime i Černobilja.
- Opusti se, brate, to ti je kreativni nered. Živim u harmoniji.
- Ma šta bre sereš, pogledaj, imaš... dve... tri... četiri dvolitre piva za koje mogu da se kladim da su pune pišaćke.
- Brate, vece mi je na drugoj strani gajbe, a i neću da budim ćaleta i ke...
- Okej, kako god. Daj mi pepeljaru.
- :čeprka po ormanu i vadi flašicu kvasa: Evo, ovo će poslužiti.
- Uf. Dobro, koji film gledamo?
- Evo, upravo sam skinuo Brejnded, čuo sam da je dojajna zajebancija.
- Kul, jel u "Daunlouds"?
- Ma jeeeste, nisam takva džukela da držim filmove u daunlodsima!
- Pa, dobro, gde je?
- C:\My Documents\Videos\Filmovi\Horor\Peter Jackson\Braindead, naravno.
nadimak,koji za razliku od ostalih koje dobijete zbog nečega što ste uradili,zbog svoje građe,govora,ponašanja,lapsusa,ima veću težinu jer će vas ovaj nadimak na neki način uvrediti(jer će svi znati kako vas zovu roditelji kući,pa će to koristiti da vas podjebavaju),ili u najblažem slučaju iritirati.Sve bi bilo super kada bi naši roditelji koristili normalne reči u našim nadimcima,ali pošto je to redak slučaj u Srbiji,na vama je da se potrudite da vaši prijatelji nikada ne saznaju za njih.Međutim,vi se tu ništa ne pitate...Jedino što možete je da probate da iskulirate.
Šetaš bezbrižno ulicom sa ortakom,mator konj od 20 i kusur godina,kad odjednom čuješ neku dreku.Pomisliš da haluciniraš,jako je Sunce napolju,međitim,buka ne prestaje.Podigneš pogled,a sa terase čuješ kevu:"BEBANE!!! Kupi mi 100 grama kafe kad kreneš kući..."
Šanse da vaš ortak zaboravi na ovaj incident su ravne nuli.
---------------------------------------------------------------------------------------
Pozoveš prijatelje na slavu,drugi dan,samo za njih.Pre toga zamoliš ćaleta da vas ne smara glupostima,da konstantno upada i nudi raznorazne gluposti(suve šljive,jogurt,krastavac,itd) kada je sto pun raznih đakonija...Uživaš,cirkaš,smejete se svi,otvaraju se vrata,ne stižeš da reaguješ na vreme..."Džvokotane čvrokotane,jel imaju svi piće?Posluži goste,ti si domaćin!" Posle minut ti stiže poruka od ortaka koji sedi naspram tebe:"Džvokotane,hoćemo neki balfu sutra a???".
----------------------------------------------------------------------------------------
Popunjavaš tiket u kladži,svi iz kraja su tu,uleće tvoj ćale i već sa vrata:"Batiša!Pogledaj tiket što sam napravio.Na 50 dinara,400000 hiljada!"
X:"Batiša,daj fiks!!!"
Y:"Ej,Batiša,hoćemo po somuna na tiket??"
Z:"Bebane,dodaj mi cigare!Nemoj da si džvokotan čvrokotan!"
Večito drugi.
Supstanca koja se koristi u mnoge svrhe, od mazanja cipela do zacijeljivanja ožiljaka i uklanjanja ekcema sa kože, ali kad god se spomene ta supstanca ljudima je samo jedna vrsta seksa na umu.
U apoteci :
- Dobar dan, treba mi vazelin.
Apotekarka gleda zgroženo, ljudi u redu gledaju zgroženo, opšti užas u cijelom objektu.
- Gospodjo smirite se, treba mi za ožiljak od opekotine, ne za šupak!
Crvena, 'iljadarka, Vajfert, ali u jednini. Sama za sebe, usamljena poput asocijalnog Rušanjca na koncertu alternativnog benda u sali Doma omladine, izgubljenog u odsjaju crvene farbe za kosu riba koje mirišu na voćne kupke i duvan.
Tričava, razdrndana, spremna da bude potrošena na marginalne stvari, ali opet u podsvesti jednog siromaha veličana, jer jebem mu mater, ne može da bude malo ako ima četiri cifre.
Deda se isprsio i našao za shodno da na taj način nagradi čitavu godinu provedenu u čitaonici, Galatasaraj je dobio Bešiktaš, nebitno. Dobio si je, imaš je. Jebena crvena, ona je glavni adut tvoje večeri. Danas vredi samo deset jevreja, ali zahvaljujući njoj ćeš da cirkaš, naduvaš se, voziš se taksijem od Bulevara do Opova, ili da uradiš neko slično sranje koje potvrđuje da tvoje sitne, paorske želje samo dodatno potvrđuju tvoju prosečnost. Znaš da ne možeš, ali kurva se i dalje crveni, daje taj manijački bust kao nekad. Danas je samo gajba piva, a i dalje se busa kao da vredi par pristojnih patika, krv li joj jebem crvenu.
- Večeras Pera završava skank, matori se isprsio somundaru.
