Najslikovitiji opis jednog fenserskog mesta.
- Matori, kako bilo sinoć na splavu?
- Ma beži, pederluk živi, kao da sam upao međ' pomešane navijače Palerma i Fiorentine, sve same roze i ljubičaste majice, fenseraj žešći, znaš da nisam u tom fazonu!
- Au, žasu...
Elegantan način da obavestite devojku/ženu da je preterala sa galamom te da bi mogla i vama napokon dati reč.
Još elegantniji način je da bez reči odete u kafanu.
Savremeni pravac u struganju konjske dlake, u okviru kojega se praktikuje veličanje Miloša i Lazara, zajedno sa svima onima koji su se u nekom periodu srpske istorije istakli tako što su nekoga roknuli, mnogo zaboli, ili oslobodili nešto od nečega. Potpuno zanemarujući hronologiju, od Nemanje do Novaka, pa nazad na Čiču, jer je guslar bio faciniran Nolanovim "Mementom", ili mu je što je mnogo verovatnije, toliko pucao da slaže po redu.
Junaci su raznoliki, da se ispoštuje tradicija ubaci se neka bicuri iz crnogorskog krečnjačkog krša koja je svojom lepotom zasenila celu Sinjajevinu, pokojni Cecin muž i Ljupko Petrović.
GUSLE PROMO NOVO 2011
Intro: tuuu ruu ruu ru tuuu ru ru ru
Ginuli su vitezovi, čast je preča od života
za Čavića srpskog sina, sa gusala ječe strune
a lopova Majkla Felpsa, srpski narod i sad kune
Đorđije Koprivica's solo: tuuu ru ruuu ru tuuuu tuu ruuu tuuu ru
Proklet bio Brankoviću, sa megdana što uteče
Nole, Arkan, kapetan Dragan, Šešelj, Draža, Karađorđe
Finalni proizvod dugotrajnog procesa inplementacije vlastitih snova u podsvest sopstvene dece. Poslednji pokušaj posrnule ambicije da stigne gde joj nikada ni nije bilo mesto.
Voz za prošlost. Poslednji peron.
Potomak u staklenom zvonu, zaštićen kao himen ćerke jedinice šefa turske narko-mafije. Uposlen k'o mladi Kurdi na bauštleli nadomak Menhengladbaha. Nema prostora za zajebanciju.
Biće od tebe sine nešto -pijani ćale kad ti kaže. Učićeš jezike koji te ne zanimaju, sviraćeš instrumente za koje nisi talentovan, bavićeš se sportom iako imaš dve leve i što je najvažnije -završićeš škole iako si glup k'o kurac. Na silu, ako nikako drugačije. Destilovaće tebi ćale krv, neće biti štrokava k'o moja.
Problemi nastaju kada proces destilacije ne ide željenim tokom. Potomak prsne k'o rumunski kurton i otera sve u pizdu materinu. Počne da glođe čaše po kafanama i gasi cigare pevaljkama o sise, da se bode prekrštenom pajom i umače palamar u podgrejan pinđur dok zamišlja brata Marije Šerifović. Noćima.
Jebiga krv nije voda, -teže se destiluje. Šta'š?!
-Dokle ti je mali stig'o sa čkolama?
-Četvrti srednje.
-Gde'š ga dati na fakulteta?
-Nigde, neće da studira.
-Mora bre da studira, ti nisi pa vidi kako se mučiš.
-Neće jebiga da uči...otvoriću mu neku kafanu, pilanu, salon za pedikir-manikir noktiju za kerine...štagod. Pa nek radi, šta sad?!
-Nije ti to dobro, nisi uopšte ambiciozan. Šta želiš da ti sin bude u životu?
-Ja?! Želim da bude...srećan.
Nekadašnji naziv za državne namete prema pučanstvu. Nešto nalik današnjem pdv-u. Usput i jedno naizgled obično naselje na Voždovcu. Prolaze tu neki tramvaji, okretnica nekih autobusa, raskrsnice, zgrade, ljudi, ulične džumare - reklo bi se, skroz normalna situacija. Međutim nije. Nakon što je internet postao najveći generator informacija, sve se promenilo. Od mirnog naselja Trošarina je postala OK koral današnjice. Naravno, Dok Holidej i braća Erp su davno svoje kosti položili u prašnjavu zemlju divljeg zapada, al imaginarni revolveri mudatih sajber frikova i dalje praše. I to više nego ikad. "Naći ćemo se na Trošarini" predstavlja bačenu rukavicu u facu svakom internet gmazu koji se u digitalnom svetu drznuo da izrekne drugačije mišljenje od tvog, koje je, naravno, tačno. I šta ti posle toga preostaje nego da izazoveš to neuko đubre na krvavi obračun kod stanice pedesetice i najebeš mu se virtualne keve tastaturom i mišem. Ako imaš skener ili čitač kartica, ti si onda naoružan ko Džingis Kanovi ratnici i boli te stojko za konsekvence.
I tako, kao što je nekad stara latinska izreka govorila kako svi putevi vode u Rim, danas svi internet sukobi vode na Trošarinu. To što nikad nije zabeležen neki zvaničan fajt, ne umanjuje značaj ovog bogom danog mesta za ukrštanje imaginarnih pesnica.
Neki zaludni forum.
Sajber manijak iz Kuršumlije, a priori uvek u pravu: .... i tako, ove Duraselove baterije mogu samo da popuše kurac Vartinim. Ej, rođaci, prvi čovek Varte je Srbin, a plus imaju i akumulatore. Šta Durasel ima, ajmo Durasel fanovi, nešto vas ne čujem!?
Pro sajber manijak iz Bajine Bašte, a priori uvek u pravu: A gde je Varti zeka koji jebe zečice sedam puta duže od drugih zeka, m? Tebe, šalabajzeru, čekam u tri na Trošarini, da ti objasnim neke stvari. Ščuo?
Onaj prvi: Sine, mojne da te nema u tri, inače...
-------------------------------------
Sreda, oko dvojke. Gužva u Knezu ko za pijačni dan. X šeta sa Y-om desnom stranom džade i primećuje Z na suprotnoj strani.
X: Ej, Z, u pola 4 na Trošarini, nemoj da kasniš kao juče, inače...
Y: U, matori, ćete da se peglate, a? Šorkanje, a? Oćeš da ga rkneš majgerijem u vugla, pa onda da ga izbepaš ko pičku na podu?
X: Koj ti je kurac, to mi ortak iz srednje, on isto iz Pinosave, idemo zajedno četristokecom sa Trošarine.
Y: Aaa, jebiga onda.
Stara šmekerska fora koja će i umišljenu kraljicu mature naterati da se nasmeje a samim tim i zainteresuje za ono što imamo da dalje da kažemo.
Svako zna da izmamiti njen osmeh na prvu loptu znači pola posla.
On: (nonšalantno) Ćao mala,šta radiš?
KM: (hladno) Evo ništa.Ti?
On: Ono,došao sam da te vodim na piće.
KM: (glasom Lee Kiš) Molim,štaaa?
ON: Devojko pa ti nisi ni svesna da smo mi već 3\4 već zajedno.
KM: (zbunjeno) Kako to misliš?
On: Pa lepo.Ja mogu i hoću.Ti možeš,još samo da hoćeš.
KM: hihihihi paaa neee znaaam. bezobrazniče! (udara ga ručicom po ramenu)
On: (u sebi) tu smo...
Rečenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da je priča preopširna te da nam se ne da dalje izlagati.
- I šta kažeš? Kako je krenula ta svađa?
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
..............
- Jao nisam gledao danas skupštinu, čujem pobili se, de pričaj šta je bilo.
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
Grupa ljudi, deo tvoje okoline koja je sa tobom provela određeni deo života, taman dovoljno da zajedno proživite neke interesantne trenutke. Naravno, nije problem u tome, već je problem u njihovoj konstantnoj želji da vam te trenutke prepričaju, kao da niste tu bili, i to uz ono čuveno "Jel se sećaš/sećate...".
Likovi kojima je vrhunac humora konstantno prepričavanje ortakovog ukenjavanja u gaće na času u trećem osnovne i koji vam rado po sedamdesčetvrti put pričaju to, sa istom uživljenošću u priču kao da niste već sedamdestri puta slušali isto. Znate im svaki događaj iz detinjstva napamet, jer su bili raspoloženi bar 20 puta da vam prepričaju kako su sa osam godina komšiji zapalili kola i kevi polomili omiljenu vazu, pa im je ćale polomio guzicu od batina.
Nema im kraja sreći kad se nađu u novom društvu, pa počnu da prepričavaju događaje koje ste naravno vi već čuli desetak puta, ali ćete morati opet da slušate kako preživar tu istu priču priča omađijanim cavama u pokušaju da izmami koji osmeh i impresionira ih.
Preživar: ...i tako krene matori komša Raja da juri mene i ortake, i mi 'de ćemo, na trešnju koja je visoka jedan metar! HAHAHA!
Publika: Hihihi..
Preživar: I onda...
Lik Koji Je To Slušao Dovoljno Puta Da Zna Svaki Detalj Sa Pauzama Za Vece: Acko, mislim da su tu priču slušali, prič'o si već...
Preživar: Ma pusti da završim.
L.K.J.T.S.D.P.D.Z.S.D.S.P.Z.VC: Tri puta jebote... Sad će deo kad vas je komšija Raja obarao motkom.
-----------------------
- E, jel se sećaš kad smo u prvom srednja Mare, Sale i...
- ... ti i ja ukrali gajbu piva i iscevčili je na ploči kod mene.
- Odakle si znao?
- Pričaš tu priču svaki put kad se uvatiš za pivo, smore.
Tip pesme sa najzajebanijom tematikom. U ostalim pesmama peva se o raznim stvarima tipa "ja nju volim ona mene jok", "ej kafano" (narodnjaci), "zmajevi i čarobnjaci", "seks i droga" (rok/metal), "ću te iznabadam, ako me još jednom tako pogledaš", "mnogo sam zajeban", "pičke, pičke, pičke" (rep)... Ali gusle su druga priča. Džaba tebi što je voliš, u gusle ne ideš pa sve da ste Romeo i Julija. Tu da bi te opevali moraš da budeš mnogo zajeban i da na duši nosiš barem tucu neprijatelja. Reperski gangovi su obdanište u odnosu na ono što moraš biti, da bi se smatrao materijalom podobnim za obradjivanje od strane guslara. Osvojio si svetsko prvenstvo u košarci? Pa? Eno su ti Blaža i 357 nek ti pevaju pesme, u gusle sine ne ideš. Da si im fiknuo jednu bombu, pa i da razmislimo, ovako jok. Ni oka da sklopiš, postelja prazna tera san? Idi na Evroviziju pa im se žali. A tamo ako ih porokaš, dodji pa ćemo da te ispevamo. Nema tu mesta za pičkice, samo za odabrane.
Legendarno vađenje naših reprezentativaca i "stručnog" štaba, kada uđu u istoriju neke male i fudbalski potpuno nerazvijene zemlje, kao prva reprezentacija koju su ikada pobedili.
- Malo smo nervozno ušli u meč i umor nas je sustigao. Za razliku od reprezentativaca San Marina koji su uglavnom pecaroši, a svi znamo da pecanje opušta i odmara, mi igramo u najjačim evropskim klubovima, i to u ritmu sreda - subota, pa su jednostavno bili svežiji.
Pokazalo se da je tačno ono univerzalno pravilo da kada promašiš svoje šanse, a imali smo jednu dobru, odmah sledi kazna iz kontre.
Jednostavno, danas svi igraju fudbal.
Replika iz serije 'Ranjeni orao', tačnije scena kada pobešnjeli đetić Ćetković Vojin sazna da nije prvi koji ore brazde Mićalović Slobode pa je hvata za ramena i drmusa je tako da nesrećna devojka dobije momentalni potres mozga. Itekako primenjlivo u svakodnevnom životu.
- Š... Šta... ŠTA JE OVO KOJI KURAC??!!!
- Milane šta ti je odjednom?
- Šta mi je? Pitaš me šta mi je? Ovako da saznam da nisi nevina! Ko je taj? KOLIKO IH JE BILO???
- Šta se pališ budalo, već tri puta sam ti to rekla!
- E jeb'o me 'Ranjeni orao'...
Kolege.
