Ravaneli i Lombardo
Fudbalski nadimci za vrlo iskusne igrače u žnj klubovima međuopštinske lige. Oni su nosioci igre. Bez njih na terenu, utakmica je unapred izgubljena. Oni dele šamare mlađim igračima, treneru i upravnom odboru. Bog i batina. Kapiten i zamenik kapitena (smenjuju se, jer ne mogu istovremeno da budu dva kapitena). Atila i njegov bič. Mirko i Slavko. Era i Milić. Endi Kol i Dvajt Jork... Jin i Jang... Zajedno imaju osamdeset pet godina i pet hektara obradivih površina. Oni jedan drugom oru njive...
Ravaneli je onaj (pro)sedi, a Lombardo (pro)ćelavi.
- Šta uradismo juče protiv Levog Mudova?
- Ma ćuti...Izgubismo 3-1. Ravaneli napucao sudiju u dva'estom minutu, dobio crveni, opšti haos...milicija dolazila...A Lombardu umrla strina pa nije ni doš'o...
Griže savesti ropskog pira
Radiš i po osamdeset sati nedeljno, trpiš lopurde sa kupljenom diplomom, ili uspešne privrednike sa ratnim plenom, rmbačiš! Kad sve sabereš i oduzmeš, jednostavno robuješ. Još se tešiš da si privilegovan što uopšte radiš u ovo ludo vreme.
Na kraju meseca budeš nagrađen platom i, nazovi, stimulacijom, a to sve skupa, krajnja je demotivacija. Kap je prelila čašu! Započinješ zapadnjački model "živim za vikend" života. Zaboravljaš najvažnije! Mladi Englez, kada sa sebe spere rođenu povraćku i dalje ima para da u ponedeljak kupi doručak. A ti? Dabome, nemaš ni za pogačicu. Nije bitno, organizuješ svoj pir! Pir Starih Slovena pravio se povodom ispraćaja u smrt, a ovaj tvoj povodom ispraćaja smrtno zarađene banke. Bolje jedan dan da živiš kao kralj, nego ceo život kao siromah. Doživljavaš Pirovu pobedu na sopstvenom piru!
Osvanuo je ponedeljak! Vraćaš se u kolotečinu smrdljivog autobusa gde se, naravno, švercuješ jer si potrošio i pare za markicu. Iz ranca ti smrdlja sendvič od tirolske kobasice, jer za bolje nemaš, a i ovo si dobio od majke! Užickaćeš tu i tamo neku cigaretu, jer ti sav Sobranje ispuši ona znojava krava koju si celu noć pojio mohitom, a nisi se ogrebao ni za jedno drkanje. Gricka te savest i pitaš se "gde ti je bila pamet" i ponavljaš u sebi kako "nećeš više tako"… čvrst si i nepokolebljiv u svojoj odluci. Okrećeš novu stranicu života! Naravno, odluka je pravosnažna do naredne plate, kada zaboravljaš svoje ropsko mesto pod suncem i ponovo, bar na par sati, postaješ direktni potomak Rokfelerovih.
Petak veče:
-Dečko, donesi 'vamo ko šta pije, puta dva! :pali Kohibu: Pošalji onim devojčicama u ćošku neke koktelčiće, a nama za posle o'ladi jedan Moet! I evo ti ovo, odnesi muzici, nek' sviraju onu moju!
Ponedeljak ujutru:
(obraća se slučajnom prolazniku na autobuskoj stanici)
-Izvin'te gospodine, imate jednu cigaru?
K'o gluvom dobro jutro
Израз се користи за особе којима не вреди говорити. Особе које неће да слушају, зато што сматрају да су увек у праву или их једноставно не занима туђе мишљење.
Пример1
А: К'о ти радио шминку? Супер ти стоји мајке ми.
Б: Ма дувај рац. Налетео сам на Маријиног дечка синоћ. Сазнао је да сам му кар'о рибу па да ми се реваншира.
А: Где си га срео?
Б: У школском дворишту.
А: Матори па сто пута сам ти рекао да се његова екипа тамо окупља. Теби к'о глувом добро јутро, кеве ми!
Пример2
А: Вади прсте из утичнице морону!
Б: Брате ако је мог'о Тесла да пушта струју кроз својe тело, ш'о не би мог'о и ја?
А: Зато што је Тесла био геније, а ти си имбецил са Дауновим синдромом. Ај сад шупичку материну од те утичнице!
(пет минута касније)
А: Добар дан, пошаљите једна кола хитне помоћи.
Zajebano tuširanje
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
License Agreement
Смарање на н страна, чисто да би произвођач изгледао озбиљно. Чак су људима омогућили да не малтретирају свог миша скроловањем да би "потписали" исто, па се стога лиценца налази у посебном прозору. Још није познато да ли је неко прочитао цео уговор.
Потписивањем овог уговорa прихватате услове задате у њему и прихватате одговорност у случају њиховог кршења. Не смете неовлашћено копирати, препродавати и бацати га на приложени материјал. Пошто знамо да нико не чита овај уговор до краја, а хоћемо да изгледамо као професионалци желимо да вам кажемо да нам искрено пуца курац за ваше жалбе и примедбе. Исто тако, гаранцију себи можете набити у дупе у случају квара овог уређаја.
Ако сте А крвна група, РХ позитивни, молимо вас да донирате крв, нашем директору, анемичан је у последње време. Такође морате да знате да постоји велика шанса да оболите од утрнуле гузице и тениског лакта док седите за компјутером и џарате тастатуру. Исто тако, ако вам се надигне пазите да се не одвалите курцем у чело.
Овим уговором прихватате све наведено у истом, тако да могу да вам кажем да сте се грдно зајебали. У случају нове трагедије у Фукушими, ви ћете бити добровољац. Исто тако можете одмах да идете да се пријавите на биро и поред тога поднесите папире за развод. Кар'о сам вам жену. Јебига, ја знам да је живот неком мајка, а неком маћеха, али шта ћеш. Нисте ви криви. Иначе, имамо информацију да се у вашој околини гради мост на Ади, па ћете комотно моћи да одете тамо и испробате га. Ко зна, можда га једног дана и назову по вама.
Искрено ћемо вас жалити, мада ће трошкове за плаћање нарикача морати да преузме ваша породица. Ми ћемо се потрудити да вам отворимо групу на Фејзбуку. Видећете, у ствари нећете, али независно од тога, у таквим групама се за јако кратко време окупи велики број људи.
Баците поглед кроз прозор? Шта видите? Не видите ништа? Онда је време да оперете исти. Е сад кад смо то разјаснили, можемо да наставимо даље. Уколико ову поруку не проследите на десет адреса, у року од недељу дана ће вам рикнути канаринац, а уколико проследите неће. На вама је да одлучите. Реците не дроЗи, бавите се спортом, ускоро ће изаћи нови ПЕС, ако ме разумете.
Какву музику слушате? Шунд? А зашто? Колико би било боље да си остаалаа, љубио бих твоје усне каооо некадаа, сада јадно моје срце туга убииијааа, све бих дао кад бих знаоо да л' си икадааа мене вољееелаа каоо тебее ја, да л' сиии икадаа менее вољеееела, каооо тебеее ја.... Никад више неће бити то што билооо је, а од свегааа што је билоо малооо остаааје, сада јадноо моје срце туга убијааа, све бих даоо кад бих знао да л' си икааада мене вољееела каоо тебее ја...
Пошто сам лепо расположен, искористио бих прилику да вам честитам на куповини овог производа, и да вам пожелим срећу у раду са њим, иако сматрам да не ваља ни за курац, али ко га јебе, узећу паре на њему, ви ћете бити убеђени да сте утврдили добар пазар, и тако ћемо сви бити на добитку.
И још бих хтео да додам да је Шумахер пичкетина, док је он још срао у пелене, ја сам возио картинг, а и сада је пустио стомачину па изгледа као да носи тројке. Љуби вас све брат Џон. Лепо се проведите и купујте наша говна и даље, нама ће бити драго.
Да ли прихватате услове овог уговора?
Bapska higijena
Сама помисао на ову врсту хигијене изазива језу дуж кичме и нелагоду при присећању на највеће трауме одрастања већине младунаца. Тренутак када твоје млађано и нејако тело, неспособно да се одупре бабином чврстом, али пуном љубави, загрљају, тренутак је једне од највећих ноћних мора из наших детињстава.
Збрчкана старица те је већ присно привукла себи, отвара уста док дискретно пружа језик, потеже палац своје рапаве руке, натапа га излучевином из своје усне дупље и уперује га у правцу твог лица на коме је приметила гареж/земљу/траг од оловке...
Истог момента схваташ да ћеш бити индиректно олизан ем оверен туђом пљувачком, макар то била твоја најближа крв. Твоји покушаји да се истргнеш из загрљајног ропца своде се на залудно копрцање, чији ће интензитет бити директно пропорционалан бабиној вољи да од тебе направи чистунца! Док полагано осећаш влагу на својим образима уз енергично трљање, очи су ти већ одавно затворене а гримасе гађења које правиш као да и не дотичу запослену старину. Капитулирао си и тако сломљен и згрожен немаш потребу да изустиш више иједну реч негодовања. Али, сад си барем чист. Победа! Хигијена пола здравља!
Teniski stručnjaci
Ono što smo svi mi u zadnjih 5-6 godina postali. Oduvek smo bili stručnjaci za fudbal i košarku a zahvaljujući uspesima naših tenisera postadosmo i stručnjaci za tenis.
Pit Sampras – Patrik Rafter, pre 10 godina
-Šta je gledaš tenis,a? Zajeban ovaj Agasi
-Ovo je Sampras, Agasi je onaj ćelavi
-A Sampras je ovaj čupavi?
-Ne, to je Rafter
-Aha, al ovaj Sampras mlati sa ovom motkom
-Reketom
-Ma znam, zajebavam se, a što je sad sudio aut, jel se gleda ova prva linija ili ova druga?
-Jebem li ga, valjda ova prva
-A šta će im ova druga?
-Otkud znam…
-Da vidim rezultat, 7-6, 3-6, 6-4, 4-2, 40-40, šta je bre ovo?
-Nemam pojma, valjda se igra do 6
-Čega 6? Kako 6 kad je ovde 7, ovde 4, a ovde 40-40. Šta je sad ovo AD?
-Ma nemam pojma bre, i ja ovo gledam prvi put
-Brejk lopta, šta je sad to?
-Pa brejk je valjda odmor, ako ovaj osvoji poen idu na odmor, tako je bilo prošli put.
-Ovaj tenis je sranje, jebeš sport bez fizičkog kontakta, fudbal je zakon
Novak Đoković – Rafael Nadal, danas
-Ne Novače, pa zašto drop šot, igrate na betonu, a znaš i sam koliko je brz
-Sad treba da mu odservira kik servis u t liniju
-Ne brate, nikako, ide mu na forhend a on je na forhendu najjači
-Ajmo Nole, pa ne slajs, igraj mu bekend paralelu
-I odigra mu Rafa pasing šot
-Pa jebiga, u tome je najbolji. Evo ga drugi servis, sad je šansa za dobar ritern, samo uđi u teren i probaj da mu udariš dijagonalu
-Ako napravi brejk posle servira sa novim lopticama, to mu je šansa da napravi veću prednost
-Bogami ovo je bilo sumnjivo, ja bih tražio čelendž
-Karlos Bernardez ne greši, ovo je aut, ostao mu je još jedan houk aj, bolje da ga čuva za slučaj da odu u tajbrejk.
-Sad će da da reket na španovanje
-Ma ja mislim da on nije trebao da prelazi sa Head-ovih na Prince-ove rekete
-Kako volim ovaj tenis
-I ja, mogao bih da ga gledam po ceo dan
Majkl Džekson
Junak i tragičar. P.S. Priča je duga ali nadam se razumljivim odgovorima, svako mišljenje je ok ali tolerantni budite, molim Vas. :)
Majkl Džozef Džekson je rođen 29. avgusta 1958. Šest godina je bio ono što je trebao biti...
Zahvaljujući svom ocu ludom, zlostavljan i nesrećan, ubačen u profesionalnim vodama sa 6 godina. Do 11 godine je imao 4 br. 1 singla kao vodeći vokal porodične grupe poznate kao Džekson 5 i osvojen Zlatni Globus uz nominaciju za Oskara za najbolju originalno muzičko djelo. Nakon što se odlučio okaniti svog ludaka koji ga je uoči nastupa uvijek nazivao Nosonjom, riješio je krenuti sam na svijet. Osamdesete su predstavljale za njega i dream come true i OMG, WTF!!! Izdaje tri albuma uzastopno koja su i dan danas nenadmašeni- Off the Wall, Thriller i Bad- ukupno prodata u 170 miliona kopija. Zatim je izdao humanitarni singl sa još oko 40 super izvođača poznat kao We Are the World koji je pomogao gladnim u Etiopiji. Vlasnik je nekoliko Ginisovih rekorda među kojim i za osobu koja je podržala najviše humanitarnih akcija ikada, sa 300 miliona dolara datih od kojih je veliki dio doniran krišom od javnosti. 1991. izlazi najuspješniji nju džek sving album svih vremena, Dangerous, 1995. najprodavaniji albuma na više diskova, HIStory, a 1997. najprodavaniji remiks album, Blood on the Dance Floor: HIStory in the Mix. U međuvremenu, 1993. je optužen za seksualno maltretiranje od strane dječaka imena Džordan Čendler i njegovog oca Evana- na Evanov nagovor. Optužbe su odbačene usled nedostatka dokaza i dogovora obe strane. 16 godina kasnije pomenuti dječak tvrdi da se ništa nije desilo kritikujući svog oca koji ga je pokušao neshvatljivo ubiti- ali razlog za to je bio mentalni poremećaj koji ima. Uz to i drastičnu promjenu izgleda, Džeksonova karijera se gasi a privatni život postaje razonoda za tabloide. Valja napomenuti da je imao četiri plastične operacije nosa i jednu operaciju podbratka sa tim da nije izbeljivao kožu već imao zaraze zvane vitiligo i lupus. 2001. izdaje album Invincible koji se odlično plasirao ali nije bio zadivljujući poput prethodnih izdanja. Sa 2 miliona prodatih u SAD, tj. 13 miliona prodatih kopija širom svijeta postaje razočaranje dok neka izdanja poput albuma BackstreetBoysa i Iglesiasa su bili senzacije sa nekih milion kopija ili 5-6 u svijetu. 2003. Džekson neshvatljivo čini nešto što mu niko ne bi smio oprostiti, podižući svoje dijete na balkonu mašući kao sa igračkom. 2005. biva optužen na sudu za maltretiranje dječaka Gavina Arviza i oslobođen svih optužbi. Zbog predrasuda, netolerancije, biva nazivan svim mogućim nazivima- da se razmisliti da je bio kriv kakve bi kritike dobijao. 2009. se pojavljuje niotkuda najavljujući svoje završne koncerte koje nije održao zbog smrti. Nakon smrti nastaju teorije mnoge kako on bježi od dugova i čega sve još i da pije koktele sa Elvisom Preslijem. Umro je 25. juna 2009. Ostaće zapamćen po svojoj umjetnosti i uticaju na mnoge generacije. Teško je naći onog ko nije čuo za njega pa makar i zbog optužbi. A te optužbe su bile popularne jer je i on popularan.
Michael Jackson
O njemu znamo skoro sve. Bio je najveći, bio je pljuvan, bio je mnogo toga, a istinu je znao samo on.
Neka ti je srećan put na koji si krenuo nesrećni čoveče.
Haiku za Majkla
Mesečev hod je
poznatoga poveo
u nepoznato.