Fudbalski nadimci za vrlo iskusne igrače u žnj klubovima međuopštinske lige. Oni su nosioci igre. Bez njih na terenu, utakmica je unapred izgubljena. Oni dele šamare mlađim igračima, treneru i upravnom odboru. Bog i batina. Kapiten i zamenik kapitena (smenjuju se, jer ne mogu istovremeno da budu dva kapitena). Atila i njegov bič. Mirko i Slavko. Era i Milić. Endi Kol i Dvajt Jork... Jin i Jang... Zajedno imaju osamdeset pet godina i pet hektara obradivih površina. Oni jedan drugom oru njive... Ravaneli je onaj (pro)sedi, a Lombardo (pro)ćelavi.
- Šta uradismo juče protiv Levog Mudova? - Ma ćuti...Izgubismo 3-1. Ravaneli napucao sudiju u dva'estom minutu, dobio crveni, opšti haos...milicija dolazila...A Lombardu umrla strina pa nije ni doš'o...
Radiš i po osamdeset sati nedeljno, trpiš lopurde sa kupljenom diplomom, ili uspešne privrednike sa ratnim plenom, rmbačiš! Kad sve sabereš i oduzmeš, jednostavno robuješ. Još se tešiš da si privilegovan što uopšte radiš u ovo ludo vreme.
Na kraju meseca budeš nagrađen platom i, nazovi, stimulacijom, a to sve skupa, krajnja je demotivacija. Kap je prelila čašu! Započinješ zapadnjački model "živim za vikend" života. Zaboravljaš najvažnije! Mladi Englez, kada sa sebe spere rođenu povraćku i dalje ima para da u ponedeljak kupi doručak. A ti? Dabome, nemaš ni za pogačicu. Nije bitno, organizuješ svoj pir! Pir Starih Slovena pravio se povodom ispraćaja u smrt, a ovaj tvoj povodom ispraćaja smrtno zarađene banke. Bolje jedan dan da živiš kao kralj, nego ceo život kao siromah. Doživljavaš Pirovu pobedu na sopstvenom piru!
Osvanuo je ponedeljak! Vraćaš se u kolotečinu smrdljivog autobusa gde se, naravno, švercuješ jer si potrošio i pare za markicu. Iz ranca ti smrdlja sendvič od tirolske kobasice, jer za bolje nemaš, a i ovo si dobio od majke! Užickaćeš tu i tamo neku cigaretu, jer ti sav Sobranje ispuši ona znojava krava koju si celu noć pojio mohitom, a nisi se ogrebao ni za jedno drkanje. Gricka te savest i pitaš se "gde ti je bila pamet" i ponavljaš u sebi kako "nećeš više tako"… čvrst si i nepokolebljiv u svojoj odluci. Okrećeš novu stranicu života! Naravno, odluka je pravosnažna do naredne plate, kada zaboravljaš svoje ropsko mesto pod suncem i ponovo, bar na par sati, postaješ direktni potomak Rokfelerovih.
Petak veče: -Dečko, donesi 'vamo ko šta pije, puta dva! :pali Kohibu: Pošalji onim devojčicama u ćošku neke koktelčiće, a nama za posle o'ladi jedan Moet! I evo ti ovo, odnesi muzici, nek' sviraju onu moju!
Ponedeljak ujutru: (obraća se slučajnom prolazniku na autobuskoj stanici) -Izvin'te gospodine, imate jednu cigaru?
Izraz se koristi za osobe kojima ne vredi govoriti. Osobe koje neće da slušaju, zato što smatraju da su uvek u pravu ili ih jednostavno ne zanima tuđe mišljenje.
Primer1 A: K'o ti radio šminku? Super ti stoji majke mi. B: Ma duvaj rac. Naleteo sam na Marijinog dečka sinoć. Saznao je da sam mu kar'o ribu pa da mi se revanšira. A: Gde si ga sreo? B: U školskom dvorištu. A: Matori pa sto puta sam ti rekao da se njegova ekipa tamo okuplja. Tebi k'o gluvom dobro jutro, keve mi!
Primer2 A: Vadi prste iz utičnice moronu! B: Brate ako je mog'o Tesla da pušta struju kroz svoje telo, š'o ne bi mog'o i ja? A: Zato što je Tesla bio genije, a ti si imbecil sa Daunovim sindromom. Aj sad šupičku materinu od te utičnice! (pet minuta kasnije) A: Dobar dan, pošaljite jedna kola hitne pomoći.
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Smaranje na n strana, čisto da bi proizvođač izgledao ozbiljno. Čak su ljudima omogućili da ne maltretiraju svog miša skrolovanjem da bi "potpisali" isto, pa se stoga licenca nalazi u posebnom prozoru. Još nije poznato da li je neko pročitao ceo ugovor.
Potpisivanjem ovog ugovora prihvatate uslove zadate u njemu i prihvatate odgovornost u slučaju njihovog kršenja. Ne smete neovlašćeno kopirati, preprodavati i bacati ga na priloženi materijal. Pošto znamo da niko ne čita ovaj ugovor do kraja, a hoćemo da izgledamo kao profesionalci želimo da vam kažemo da nam iskreno puca kurac za vaše žalbe i primedbe. Isto tako, garanciju sebi možete nabiti u dupe u slučaju kvara ovog uređaja.
Ako ste A krvna grupa, RH pozitivni, molimo vas da donirate krv, našem direktoru, anemičan je u poslednje vreme. Takođe morate da znate da postoji velika šansa da obolite od utrnule guzice i teniskog lakta dok sedite za kompjuterom i džarate tastaturu. Isto tako, ako vam se nadigne pazite da se ne odvalite kurcem u čelo.
Ovim ugovorom prihvatate sve navedeno u istom, tako da mogu da vam kažem da ste se grdno zajebali. U slučaju nove tragedije u Fukušimi, vi ćete biti dobrovoljac. Isto tako možete odmah da idete da se prijavite na biro i pored toga podnesite papire za razvod. Kar'o sam vam ženu. Jebiga, ja znam da je život nekom majka, a nekom maćeha, ali šta ćeš. Niste vi krivi. Inače, imamo informaciju da se u vašoj okolini gradi most na Adi, pa ćete komotno moći da odete tamo i isprobate ga. Ko zna, možda ga jednog dana i nazovu po vama.
Iskreno ćemo vas žaliti, mada će troškove za plaćanje narikača morati da preuzme vaša porodica. Mi ćemo se potruditi da vam otvorimo grupu na Fejzbuku. Videćete, u stvari nećete, ali nezavisno od toga, u takvim grupama se za jako kratko vreme okupi veliki broj ljudi.
Bacite pogled kroz prozor? Šta vidite? Ne vidite ništa? Onda je vreme da operete isti. E sad kad smo to razjasnili, možemo da nastavimo dalje. Ukoliko ovu poruku ne prosledite na deset adresa, u roku od nedelju dana će vam riknuti kanarinac, a ukoliko prosledite neće. Na vama je da odlučite. Recite ne droZi, bavite se sportom, uskoro će izaći novi PES, ako me razumete.
Kakvu muziku slušate? Šund? A zašto? Koliko bi bilo bolje da si ostaalaa, ljubio bih tvoje usne kaooo nekadaa, sada jadno moje srce tuga ubiiijaaa, sve bih dao kad bih znaoo da l' si ikadaaa mene voljeeelaa kaoo tebee ja, da l' siii ikadaa menee voljeeeela, kaooo tebeee ja.... Nikad više neće biti to što bilooo je, a od svegaaa što je biloo malooo ostaaaje, sada jadnoo moje srce tuga ubijaaa, sve bih daoo kad bih znao da l' si ikaaada mene voljeeela kaoo tebee ja...
Pošto sam lepo raspoložen, iskoristio bih priliku da vam čestitam na kupovini ovog proizvoda, i da vam poželim sreću u radu sa njim, iako smatram da ne valja ni za kurac, ali ko ga jebe, uzeću pare na njemu, vi ćete biti ubeđeni da ste utvrdili dobar pazar, i tako ćemo svi biti na dobitku.
I još bih hteo da dodam da je Šumaher pičketina, dok je on još srao u pelene, ja sam vozio karting, a i sada je pustio stomačinu pa izgleda kao da nosi trojke. Ljubi vas sve brat Džon. Lepo se provedite i kupujte naša govna i dalje, nama će biti drago.
Sama pomisao na ovu vrstu higijene izaziva jezu duž kičme i nelagodu pri prisećanju na najveće traume odrastanja većine mladunaca. Trenutak kada tvoje mlađano i nejako telo, nesposobno da se odupre babinom čvrstom, ali punom ljubavi, zagrljaju, trenutak je jedne od najvećih noćnih mora iz naših detinjstava.
Zbrčkana starica te je već prisno privukla sebi, otvara usta dok diskretno pruža jezik, poteže palac svoje rapave ruke, natapa ga izlučevinom iz svoje usne duplje i uperuje ga u pravcu tvog lica na kome je primetila garež/zemlju/trag od olovke...
Istog momenta shvataš da ćeš biti indirektno olizan em overen tuđom pljuvačkom, makar to bila tvoja najbliža krv. Tvoji pokušaji da se istrgneš iz zagrljajnog ropca svode se na zaludno koprcanje, čiji će intenzitet biti direktno proporcionalan babinoj volji da od tebe napravi čistunca! Dok polagano osećaš vlagu na svojim obrazima uz energično trljanje, oči su ti već odavno zatvorene a grimase gađenja koje praviš kao da i ne dotiču zaposlenu starinu. Kapitulirao si i tako slomljen i zgrožen nemaš potrebu da izustiš više ijednu reč negodovanja. Ali, sad si barem čist. Pobeda! Higijena pola zdravlja!
Ono što smo svi mi u zadnjih 5-6 godina postali. Oduvek smo bili stručnjaci za fudbal i košarku a zahvaljujući uspesima naših tenisera postadosmo i stručnjaci za tenis.
Pit Sampras – Patrik Rafter, pre 10 godina -Šta je gledaš tenis,a? Zajeban ovaj Agasi -Ovo je Sampras, Agasi je onaj ćelavi -A Sampras je ovaj čupavi? -Ne, to je Rafter -Aha, al ovaj Sampras mlati sa ovom motkom -Reketom -Ma znam, zajebavam se, a što je sad sudio aut, jel se gleda ova prva linija ili ova druga? -Jebem li ga, valjda ova prva -A šta će im ova druga? -Otkud znam… -Da vidim rezultat, 7-6, 3-6, 6-4, 4-2, 40-40, šta je bre ovo? -Nemam pojma, valjda se igra do 6 -Čega 6? Kako 6 kad je ovde 7, ovde 4, a ovde 40-40. Šta je sad ovo AD? -Ma nemam pojma bre, i ja ovo gledam prvi put -Brejk lopta, šta je sad to? -Pa brejk je valjda odmor, ako ovaj osvoji poen idu na odmor, tako je bilo prošli put. -Ovaj tenis je sranje, jebeš sport bez fizičkog kontakta, fudbal je zakon
Novak Đoković – Rafael Nadal, danas -Ne Novače, pa zašto drop šot, igrate na betonu, a znaš i sam koliko je brz -Sad treba da mu odservira kik servis u t liniju -Ne brate, nikako, ide mu na forhend a on je na forhendu najjači -Ajmo Nole, pa ne slajs, igraj mu bekend paralelu -I odigra mu Rafa pasing šot -Pa jebiga, u tome je najbolji. Evo ga drugi servis, sad je šansa za dobar ritern, samo uđi u teren i probaj da mu udariš dijagonalu -Ako napravi brejk posle servira sa novim lopticama, to mu je šansa da napravi veću prednost -Bogami ovo je bilo sumnjivo, ja bih tražio čelendž -Karlos Bernardez ne greši, ovo je aut, ostao mu je još jedan houk aj, bolje da ga čuva za slučaj da odu u tajbrejk. -Sad će da da reket na španovanje -Ma ja mislim da on nije trebao da prelazi sa Head-ovih na Prince-ove rekete -Kako volim ovaj tenis -I ja, mogao bih da ga gledam po ceo dan
Junak i tragičar. P.S. Priča je duga ali nadam se razumljivim odgovorima, svako mišljenje je ok ali tolerantni budite, molim Vas. :)
Majkl Džozef Džekson je rođen 29. avgusta 1958. Šest godina je bio ono što je trebao biti... Zahvaljujući svom ocu ludom, zlostavljan i nesrećan, ubačen u profesionalnim vodama sa 6 godina. Do 11 godine je imao 4 br. 1 singla kao vodeći vokal porodične grupe poznate kao Džekson 5 i osvojen Zlatni Globus uz nominaciju za Oskara za najbolju originalno muzičko djelo. Nakon što se odlučio okaniti svog ludaka koji ga je uoči nastupa uvijek nazivao Nosonjom, riješio je krenuti sam na svijet. Osamdesete su predstavljale za njega i dream come true i OMG, WTF!!! Izdaje tri albuma uzastopno koja su i dan danas nenadmašeni- Off the Wall, Thriller i Bad- ukupno prodata u 170 miliona kopija. Zatim je izdao humanitarni singl sa još oko 40 super izvođača poznat kao We Are the World koji je pomogao gladnim u Etiopiji. Vlasnik je nekoliko Ginisovih rekorda među kojim i za osobu koja je podržala najviše humanitarnih akcija ikada, sa 300 miliona dolara datih od kojih je veliki dio doniran krišom od javnosti. 1991. izlazi najuspješniji nju džek sving album svih vremena, Dangerous, 1995. najprodavaniji albuma na više diskova, HIStory, a 1997. najprodavaniji remiks album, Blood on the Dance Floor: HIStory in the Mix. U međuvremenu, 1993. je optužen za seksualno maltretiranje od strane dječaka imena Džordan Čendler i njegovog oca Evana- na Evanov nagovor. Optužbe su odbačene usled nedostatka dokaza i dogovora obe strane. 16 godina kasnije pomenuti dječak tvrdi da se ništa nije desilo kritikujući svog oca koji ga je pokušao neshvatljivo ubiti- ali razlog za to je bio mentalni poremećaj koji ima. Uz to i drastičnu promjenu izgleda, Džeksonova karijera se gasi a privatni život postaje razonoda za tabloide. Valja napomenuti da je imao četiri plastične operacije nosa i jednu operaciju podbratka sa tim da nije izbeljivao kožu već imao zaraze zvane vitiligo i lupus. 2001. izdaje album Invincible koji se odlično plasirao ali nije bio zadivljujući poput prethodnih izdanja. Sa 2 miliona prodatih u SAD, tj. 13 miliona prodatih kopija širom svijeta postaje razočaranje dok neka izdanja poput albuma BackstreetBoysa i Iglesiasa su bili senzacije sa nekih milion kopija ili 5-6 u svijetu. 2003. Džekson neshvatljivo čini nešto što mu niko ne bi smio oprostiti, podižući svoje dijete na balkonu mašući kao sa igračkom. 2005. biva optužen na sudu za maltretiranje dječaka Gavina Arviza i oslobođen svih optužbi. Zbog predrasuda, netolerancije, biva nazivan svim mogućim nazivima- da se razmisliti da je bio kriv kakve bi kritike dobijao. 2009. se pojavljuje niotkuda najavljujući svoje završne koncerte koje nije održao zbog smrti. Nakon smrti nastaju teorije mnoge kako on bježi od dugova i čega sve još i da pije koktele sa Elvisom Preslijem. Umro je 25. juna 2009. Ostaće zapamćen po svojoj umjetnosti i uticaju na mnoge generacije. Teško je naći onog ko nije čuo za njega pa makar i zbog optužbi. A te optužbe su bile popularne jer je i on popularan.
O njemu znamo skoro sve. Bio je najveći, bio je pljuvan, bio je mnogo toga, a istinu je znao samo on. Neka ti je srećan put na koji si krenuo nesrećni čoveče.
