Stari poznanik - Novi prijatelj
Osoba koju poznaješ ceo život , ali je nisi primećivao, ili si je čak primećivao , ali na vrlo loš način (tukao, kinjio) , sve dok nije postala poznata i uticajna , a ti si ostao klošar iz kraja .
I deo
A: Care, si čuo za Mileta?
B: Malog Mileta, što smo ga svi zajedno zaje*avali ?
A: Da, proslavio se u svetu kao doktor.
II deo
B: De si bre Mile !
Proslavljeni Mile: Znamo se ?
B: Da bre, Bane iz kraja. (klošar iz kraja)
PM (zbunjen): Aha
B: Ovaj, je l možeš da mi učiniš malu uslugu?
...
Lovci na snaje
Родитељи асоцијалног и неспособног сина који уместо да тражи девојку игра WOW, гледа ТВ и тови се. Друга варијанта су маторци чији син мува искључиво зиљаве пичке које се њима никако не допадају. Трећи случај су родитељи педера који још увек није пријавио какве склоности има.
У сва три случаја наступ је исти : препадају што више девојака хвалећи на сва уста неспособног потомка и искукавајући број мобилног који он, чак и када му га тријумфално предају, никада неће окренути.
- Добар дан, тета Ранка. Хоћете да ми скувате једну кафу?
- Ево стиже! Јао, лутко, што си ми лепа! Много ти је лепа коса и та блузица ти супер стоји!
- Баш ми и не стоји, угојила сам се, имам 75 кила!
- Ма супер си, баш како треба на твоју висину! Ти би, душо, и снаја могла да ми будеш!
- Нисам знала да имате сина.
- Како ниси знала? Знаш какав је даса мој Милутин, све га девојке јуре! Сад ће да се пријави за нову сезону "Звезди гранда" а бави се и боћањем! Много је талентован за певање, има боју гласа као Зока Босанац. А овако је много леп, каже комшиница Сека да личи на Новака Ђоковића! Сад ћу да ти покажем слику, само да видим где ми је новчаник! И обавезно број мобилног да ми даш, да му проследим!
- Добар дан, чика Мићо. Даћете ми 300 грама печенице и 500 грама мортаделе.
- Ево сад ћу ја то да ти насецкам. А где си ти пошла тако дотерана? Да се видиш са момком сигурно!
- Немам момка.
- Имам ја сина, баш за тебе! Даћеш ми број мобилног да му дам, да се упознате, да се дружите, што да не. Можеш и снаја да ми будеш, не буним се!
- Чика Мићо, син вам има девојку! Знам га из виђења а и девојку му знам.
- Та Неда је олош, обична курвица. Није она за њега, кад ти ја кажем! Лепо сам му говорио, не тражи се девојка од 1 до 3 у дискотеци него од 10 до 14 у библиотеци, а он не слуша! Мој Станиша је златан дечко, баш бисте били леп пар! Не знам да ли знаш, он пише песме а бави се и стреличарством!
To je moj spermatozoid
Izjava oca ponosnog na podvige svog deteta.
Mirko sin ti je opet dosao pijan kuci, jedva je usao u kucu, stropoštao se u hodniku na cipelarnik i zaspao.
Ženo (ponosno uzdignute glava) svo ovo vreme sam sumnjao, ali sada sam siguran da je to moj spermatozoid!
Stomak
Višegodišnje zalihe masne hrane, piva, pljeskavica posle grada. Kada dovoljno naraste vlasniku uskraćuje pogled na svoju muškost.
Evo ti sad ovaj Domestos i idi čisti wc šolju kad ne vidiš gde pišaš!
Alo bre!
Dve reci koje oznacavaju pocetak sukoba,u kome ce nekome u najmanju ruku glava biti posteno razbijem.Posle izgovaranje Alo bre! nije potrebno nista dalje objasnjavati(ili se moze dodati par reci kao sto su-majmune,mamu ti jebem,i slicno..),jer je uglavnom drugoj strani jasno o cemu se radi,i sta ce se desiti u narednih nekoliko sekundi..
Primer br.1
Desetak omladinaca bleji na trafici,pije pivo,kad u neko doba nailaze petorica iz drugog kraja..
Omladinac 1:Brate,eno ih oni likovi sto su me savatali pre neki dan u busu..
Omladina 2:Aj da ih sasijemo majku im jebem seljacku!!
Omladinac 3: ALO BRE..
Flase lagano polecu,pocinje sou..
Primer br.2:
Lik 1:Brate,nemoj sa mnom da se zajebavas,znas ti koga ja poznaj..
Lik 2:(prekida lika br.1 u pola reci) Alo bre majmune..pljas samarcina..
Primer 3(kontra efekat):
Ides pijan kuci,3 ujutro,cetvorica idu prema tebi,nece da se sklone,a ni tebi ne pada na pamet da menjas putanju..Sudaras se ramenima sa dvojicom,produzujes dva metra,okreces se i izgovaras:
-Alo bre,mamu vam jebem!!
...
Mojega
Кратка и јасна изрека племенитих поморавских друштвених слојева нашег народа.
Значи да нема од тога ништа, боље иди шиљи овас, 'ватај зјале. Џаба се надаш, лудо фантазираш, види како има бујну машту сунце татино, и све то у једно кракто мојега.
Унук: Кад би Енглези очас посла омлатили ову боранију од Барселоне пуно срце би ми било.
Деда: Мојега пајване, Барса је Барса. ШУШ!
Nije ti to vrteška
Ono što prosečan tinejdžer kaže svom mlađem bratu koji se kao ludak već pet minuta vrti u njegovoj kompjuterskoj stolici..
Sukob interesa
Кафанска туча проузрокована провокативним међусобним одмеравањем актера исте.
Унутрашњи монолог првог лика: ''Гле'ј га овај фенсерко у белој кошуљици...шта има он мене кој' курац да гледа? Да није педер!? Или се можда дува тим патикицама? А шта њега интересује што сам ја у опанцима дош'о у кавану?''
Унутрашњи монолог другог лика: ''Јааоо, која сељачина, јеботе...и 'де баш у мене да се заблене...можда му смета што могу да га купим, заједно са тим офуцаним опанцима? А и шта њега интересује што сам буржуј? Може ми се, јебига.''
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ију! Црни Радоване, па откуд тако крвав, 'леба ти јебем, 'си се опет побио?
- Ма пусти, дошло је до сукоба интереса...
- Јаоо, па то си рек'о и прошли пут кад си одаламио Стевицу што те поглед'о случајно човек, стоко пијана!
Ples uz narodnjake
1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a