Univerzalni vojnik. Umetnik i utrenirani profesionalac. Zaneti svoje discipline. Ne bira, ne folira, pije sve... kad šta ima. Nema problema sa gorušicom od piva, prekide od rakije, vodka mu ne izaziva glavobolju, vino ne stiže uz put. Mešanje... zašto da ne, bitno je samo dobro se napiti.
- Buraz, šta piješ? - Paaa... Ma daj šta imaš najviše. ----------------------------------------------------------------------------------------------- ... neki rođendan... - Milane je l' možeš da izađeš na čas? ... - Kaži tata? - Ajde časkom skokni do Džeka, nestaje nam vina, kao za baksuza svi krenuli sa Rozeom. - Ćale opušteno, ne trzaj se, moji ortaci su svi olraundi, prelazimo posle mi na pivo.
Sposobnost da na svadbi ili kakvom drugom veselju (a kod Srba toga fala Bogu ima vazda) aranžiraš sve goste i familiju na takav način da svima bude prijatno i da se niko do kraja večeri ne posvađa ili, ne daj Bože, okrvavi pogođen pesmom pravo u srce.
Za razliku od istočnjačkog feng šui-ja koji je opipljiva i vidljiva veština sa neopipljivim rezultatima, ovaj domaći je neopipljiva veština sa vrlo opipljivim i vidljivim rezultatima. Čim hitna nije dolazila u pratnji policije organizator je majstor feng šui veštine.
Legenda kaže da će se jednom u dalekoj budućnosti pojaviti takav majstor ove veštine da će uspeti da napravi vojnički ispraćaj za hiljadu ljudi bez ijednog ispaljenog metka. Priča se da su i Tarabići prorekli njegov dolazak u svom čuvenom delu: "Najava Koštunice, Đinđića i Nikolića". Na žalost, sve je manje šanse za tako nešto.
- Sine, je l' ovo tvoja svadba? - Jeste striče, što pitaš? - Pa zašto onda ja sedim ovde sa decom? Em je sva meza blendirana, em nemam s kim pričati... - To je zato striko, što ja tebe najviše volim, a ovde su najmekše stolice... - Ali ja bi ipak tamo kod familije, imam nešto da popričam s njima... - Zato i sediš ovde, kad god popričaš s nekim od njih ja ujutro potpisujem izveštaj iz hitne u policiji. Ćuti tu i pij tu prasetinu što ti je u čaši!
Priroda je odredila da muškarci od datuma pamte jedino Mijatovićevu prečku i Bari devedes'prve. To je to. Nismo mi žene, pa da pamtimo kad nam je prvi put u braku nestala voda, kada nismo platili prvi račun za struju ili kada nam je kučetu rođendan... Ovom frazom bi mogao da upotpuniš događaj, jer kad si već zaboravio, dodaj i ovo ili kupi poklon za samog sebe, nek' zna ko ore traktorom, a ko trči po vodu.
-Ljubaviiii, ksss, ksss, ljubavi... jesi li budan? -Naravno, obožavam nedeljom u pola šes' da budem budan... si normalna ti? Šta mi šištiš pored uveta, k'o da spavam sa šarkom, daleko bilo... -Znaš šta se desilo pre tačno osam godina u ovo vreme, na današnji dan?! -Ne, je l' treba da čestitam? -Zaboravio si?! -Ne! Ali, znam šta će se desiti na današnji dan ako momentalno ne legneš da spavaš... ovoga mi krsta...
Situacija vađenka u 4 ujutru nakon kombinovanja rubinštajna i "Meraka" na zagrevanju kod lika u šibici od gajbe i đuskanja bez prebijene pare u klubu gde si dobio pedalu od nje u stilu Milice Milše.
Nešto najprijatnije što ti padne na pamet u sitne sate jer te isprao alkohol, a poslednja kinta je rezervisana za crveni Bond stotku na komad uz jutrarnju kafu. Zlata vredna studentarijska fora jer još ako imaš pola paštete koju si tog jutra otvorio za doručak, na konju si. Ako nemaš, jebiga, grickaj okrajak ili pravac frižider i umači u majonez.
- Brate, esi gladan? - Gde nisam... Vola bih pojeo. - Ajmo na vruć 'leba kod "Bata Baneta"! - Taj Rad! (Buržuj sa faksa iz Tojote) - Gde ste, momci?! - Evo brate po vruć hleb. - Ako, ako... Evo ja brate iz ove nove picerije, znaš kakva pica... Još naručio neko vince, berba '83, da se udaviš. (Odlazi) - Ej, gledaj možda se parkira ovde negde, da mu izbušim prednju levu.
U pozorištu: - Hoćemo u pozorište? - Ne mogu, ogadili su mi se meštani koji komentarišu za vreme predstave kao da su u jebenom bioskopu. ------------------------------------------------------------ U bioskopu: - Alo, meštaninu, pomeri se, nije ti tata staklorezac! ------------------------------------------------------------ U noćnim klubovima: - Batice, bio sam sinoć u striptiz-baru. - I? - Znaš kako vrh pičke! Dođi da ti pokažem. - Nisi ih valjda snimao telefonom? - Da! - Kakav si meštanin, ne verujem. ------------------------------------------------------------ Kod kuće: - Daj, upali BN da gledam seriju. - Brate, ne seri da gledaš BN?! - Najbolji su. - Brate, doskora sam mislio da je Srbija najjadničkija zemlja u Evropi, a onda sam otišao u Bosnu. Isto tako sam doskora mislio da je OBN najmeštanskija televizija na kablovskoj, a onda sam oktrio BN. ------------------------------------------------------------ Na internetu: - Ovaj lik se ladno hvali da je mod na Vukajliji. - Koji meštan. Mene bi bio blam da pomenem. - Taj rad.
Mesto koje se proteže kilometrima oko svoje najpoznatije građevine, kule Sibinjanin Janka, poznatije pod imenom Barad Dur. U večitom ratu je sa Beogradom, tačnije Minas Tiritom.
Krajnje granice su mu reka Dunav, poznata i kao Anduin, Novi Beograd poznat po svojoj Geneks kuli, iliti Ajzengardu i polja koja dolaze posle Batajnice, poznata pod svojim starim imenom kraljevina Rohan. Sa jedne strane se graniči i sa Bežanijskom Kosom, čuvenim Minas Morgulom.
Sami stanovnici važe za ozbiljne Orkove i divljake, uvek spremne na obračun, mada njima to ne smeta, jer su svesni da je to tako i bole ih brige. Tačnije, bole nas brige, jer i ja sam Mordorac, a ostatak Srednje Zemlje smatramo Vilenjacima, posebno ljude sa one strane reke.
Što se tiče Saurona, uvek će se pojaviti neki i uvek će imati svoj klan, mada za razliku od ostalih delova Srednje Zemlje gde se pojavi jedan klan u trideset godina, u Mordoru novi klan odmah zamenjuje onaj koji je nestao.
- Đole, ajmo do Zemuna, neki lik mi smar'o ribu telefonom, pa da ga sačekamo. - Koliko nas ide? - Ma nas dvojica. - Slušaj ti mene Frodo, ono je film pa je to bilo moguće izvesti, u stvarnosti, nas dvojica bi najebali u Mordoru k'o žuti za petnaest sekundi. Onim Orcima tamo neću u šake da padam. ------------------------------------------------------------------------------------------ Srbija, 1997.
- Može ceo grad da glasa za taj vaš DEPOS, mi u Mordoru ćemo uvek glasati za Vojvodu. - Kad ste Orci jebeni. - Nismo mi Orci, neg' ste vi Vilenjaci, jebo vas taj vaš DERPOS.
Vrlo popularna prijetnja u japanskim crtaćima, koja se zbog svoje istinitosti i učestalosti može smatrati svojevrsnim klišeom u anime industriji.
Zmajeva kugla Š - 167. epizoda
Goku: Mislim da smo ga savladali. Vegeta: Ne bih rekao. Pogledaj malo bolje. Đorđe Balašević: Hahaha! Smrtnici! Ja sam neuninštivi Đorđe Balašević. Besmrtni lord gama mužjaka! U ovoj formi, dodirom malog prsta mogu izbaciti zemlju iz njene orbite a ovi rogovi mi povećavaju borbenu moć za 2000 procenata! Goku: Vegeta, moramo izvesti našu fuziju. Vegeta: Upravo tako Goku. Ovo čak i nije njegova najjača forma a to je jedini način da ga zadržimo dok Ten Šin Han i Krilin ne ožive Ipčeta pomoću zmajevih kugli. Đorđe Balašević: Neću vam to dozvoliti! PANONSKI TALAS!
- Gde je? - Šta ti je, ćale, ko? - Sinoć mi bilo mrsko da ustajem iz kreveta, došao sam umoran iz druge, ali sad ćeš sve da mi priznaš! - Ćale, na čemu si? - Beba, cucla, vanbračna žena... pričaj da ne pucaju koske! Jedva troja usta 'ranim, samo mi to još treba! - Kakva bre beba, šta si pio? Bila mi sinoć Maja iz komšiluka, čika Radetova i teta Desina. I niko više. - Aaa... idi bre, što odma' ne kažeš. Živ sam pretrnuo. Desa, hehe. Šta ti je genetika. - Šta to gunđaš? - Ništa, ništa.
