Diplomatske tablice
Po "narodnom" verovanju,karakterišu neko veliko mudo za vlasnika istih.Tip radi u vladi,jebeno je opasan,ne valja ga ljutiti. Vozilo koje ih poseduje se po pravilu ne zaobilzi,njemu se ne trubi na semaforu,pa čak i ako se parkira pola sata. Jer niko ne želi da ima problema sa "glavonjama".
Pojava istih na putu izaziva veću pažnju nego ambulantna kola.
Džagl
Na romskom jeziku označava "Google".
Tehničar : Evo vidite,internet radi. Ovo je vaš web browser,tu uđete i idete na internet.Još nešto?
Pripadnik romske zajednice : I dela mi bato staviš onaj Džagl kade se otvori internet.
Tipa
Na primer, kao.
-Ti misliš da možeš da napraviš uspeh na Vukajliji? Tipa, da upadneš u 100?
-Idi na pijacu i kupi feferone.
-Koliko?
-Tipa, 5.
Sišao peške sa bandžija
Pička! Nenadmašni kukavičluk. Ma šta kukavičluk, blamčina na kub! Hteo je da bude hrabar, hteo je da jebe. Sve njih, celu Adu! Ali... Upropastio je svoje težnje u sekundi i sada je predmet prozivki za ceo život, obeležen tako da to neće nikada biti zaboravljeno. Za to će uskoro saznati svi u komšiluku, ali i šire. Od društva, roditelja, devojaka, dečurlije u kraju... Svi će prstom upirati u njega.
Popeo se visoko, iznad svih, ali je na dno sišao peške, polako, onako kako najviše boli. Neće jebati. Ali stvarno neće jebati.
- Mladiću, silazite li na sledećoj?
- Ne, ali sići ću, bako, kako biste vi izašli.
- Ček, ček… ti si onaj što je peške sišao sa bandžija? Ma ne moraš ni da silaziš, izguraće tebe baba napolje ako treba.
Slavljenje punoletstva pod šatrom
Једна од најсељачкијих ствари која се најчешће може видети у селима око Шапца. Пунолетство се слави под шатром из неколико разлога.
Комшија је имао 350 званица на пунолетству његовог сина, а ако је комшија имао 350 ми морамо имати макар 400 да би били бољи од њега. Ресторан са 400 места је тешко наћи а и то би изашло веома скупо.
Када је пунолетство у ресторану или дискотеци оно траје до 4 сата максимално, а комшијино је трајало до пола 5, наше мора до 5 и 15 минимално.
У дискотеци не можете служити сва јела од супе, предјела преко сарме, печења па до рибе и осталих ђаконија.
Бабама и дедама из села би било тешко да дођу у ресторан или дискотеку што би значајно утицало на број званица.
И један од главних разлога је како би утерао нови мерцедес с класе, који си купио сину за 18 рођендан, у ресторан. Никако.
Зато ако хоћете да имате најбоље пунолетство у селу шатра је прави избор за вас, ту је још неколико фазона да би ваше пунолетство било најбоље, камера мора бити ту, ако имате везе зовите локалну телевизију да снима весеље и да морате довести бенд са што више људи и да сваких 20 минута наручујете песму срећан ти рођендан сунце моје малоооо.
Aj još jednom niko nije pao
Оно што кажете возачу буса када нагло закочи и сви посрну. Ако неко падне кажете: Ау мајсторе само један, можеш ти то боље.
Kupanje na rekreativnoj od strane vaspitačice
Први пут схваташ да се неће баш свака милфара одушевити када свучеш гаће, касније то схваташ доста чешће и сваки пут се све више разочараш.
Дошао је твој ред и васпитачица те чека у туш кабини, мислиш да ће бити сјајно, улазиш и гледаш је.
-Ајде скидај се!
Скидаш се и гледаш је, јесте дебела али имаш 6 година, не можеш да бираш. Го си, стојиш и гледаш је.
-Ајде мали ниси једини.
Готово је и пре него што је почело и на крају једино што ти је остало у сећању су њене груди које се њишу док те купа.
---------------------------------------------------------
15так година касније договорио си се са ортацима да доведете курву неку милфару.
Дошао је ред и на тебе, улазиш у собу није никаква, боље да си дркао уз неки добар порнић, покушаваш мало да зачиниш ствари.
Онако јебачким гласом-Госпођо јел вам треба помоћ?
-Мали немој да ми паламудиш него дођи јеби и готов си, ниси једини види колико вас је.
3 пута си ставио и готов си.
-У мали ти си ми најбољи ови твоји закивају пола сата.
Плаче ти се, излазиш гледаш ортаке, набациш јебачки осмех-Развалио сам је!
Iz poštovanja prema budućim devojkama
Један од начина да се извучете када вам неко нуди да јебете габорчину тешку.
-Брате ош јебеш Виду?
-Виду сиду са аутобуске?
-Ахам.
-Ма јок брате, нећу из поштовања према будућим девојкама, да га стављам у Виду па после у Ивану, не иде.
-Е јбг, а добили би попуст на количину.
Svašta bih ti rekao sad
Када хоћете неком да јебете све по списку али немате муда.
-Е извини комшија јебо сам ти жену.
-Е комшо, свашта бих ти рекао сад.
Šanirani parfemi
Једини начин да омладина из Србије купи маркирани парфем.
-Бате ош купиш Версаће парфем oргинал? Mој рођак Миле краде по Аустрији.
-Наравно 10е?
-Е 10е па у Аустрији је 80е.
-Па ти продај у Аустрији, ја ти дајем 10е, јел хоћеш?
-Па хоћу рођени, ал дугујеш ми услугу.
Jel imate ličnu kartu kod sebe?
Питање које вам поставља радница у маркету када хоћете да купите пиво, и то оно социјално у дволитрама, када купујете виски или неко друго скупо пиће никог није брига да ли имате 18 година.
Долазиш на касу са три дволитре.
Надркана касирка- Јел имаш личну карту?
Ја- Па немам, имам 20 година.
Надркана касирка- Мораш да имаш личну карту ако хоћеш да купиш алкохол. (нема везе што имаш 100 кила, висок си 190 и имаш браду ко патријарх)
------------------------------------------------------------------------------------
Долазиш на касу са флашом вискија.
Насмејана касирка- Здраво! Како си? Видим биће весело вечерас?
Ја- Ма да, неки рођендан нешто.
Насмејана касирка- Па добро, лепо се проведи.
(каква лична карта када носиш виски, кога је брига)
Veliki plišani meda
Česta igračka devojčica koje su na zalasku pravog detinjstva i pragu zrelosti i devojaštva. Plišani pratioc, krupne građe i mekanog krzna, uvek topao i nežan, nasmejan i poslušan. U mnogim slučajevima ova privlačnost se zadrži i u periodu kad su devojčice već malo zrelije pa se, neretko, dešava i da sve momke posmatraju kroz prizmu plišanog mede. Poneka uspe i da ga pronađe za muža.
- Kako si mi lep tako krupan i topao, pa kako si nežan i mekan, kao moj meda Čarli...
- Sad ću da ti pokažem u čemu se razlikujemo...
Osmijeh
Najveći marketinški izum u istoriji, univerzalna ambalaža za svako govno koje prodajete. Sredstvo da jebeš, a da ti ne uđe.
"Smej se, samo se smej, svijet je ljepši kad su rubovi usana bliži očima..." Zamisli tu tugu od svijeta, da nema osmijeha. Nesuđeni poslodavci nakon formalnog razgovora ne bi mogli osmijehom da vas učtivo izbace iz kancelarije. Djevojka oko koje ste se polomili da ukradete gram njenog vremena samo da bi saželi u par riječi ono što osjećate, što nije ni malo lako, ne bi mogla osmijehom da vam da lažnu nadu i produži agoniju, ostavljajući vas za 'zlu ne trebalo' i hraneći sopstveni ego. Ljudi koji su u dobrim odnosima sa svima bi izgubili dobar dio simpatija društva, a vi biste malo lakše razabirali prave ljude. Radnice u buticima ne bi imale pokriće za svoje navalentno ponašanje. Manje biste imali želju da ubijete promotere i anketare po ulicama...
Zato opusti mišiće lica, pa ih povjeri autonomnom dijelu nervnog sistema na upravljanje. Osmijeh je previše lijep da bi se koristio kao katalizator prodaje muda za bubrege.