15 minuta do centra
Ovo je prva rečenica koju će vam reći stanovnik nekog prigratskog naselja nakon vase podsmešljive reakcije na račun njegovog prebivališta.
- E ćao devojke, odakle ste?
- Iz Borče
- Hahahahahahaha
- Šta se smeješ? Treba nam 15 minuta do centra!
Driblati
Врдати, мутити, барити само да бисмо извукли сопствену буљу из проблема и исту сачували у досадашњем положају или је чак сместили у удобнију фотељу. Веома користан поступак којем прибегавају ако не сви, онда велика већина, лишава вас главобоље и неутралише скоро све врсте срања која смо направили. Чудо па га још не изрекламираше на Топ Шопу.
Он - Ћао жемска! Шта чиниш?
Непријатна тишинчина.
Он размишља - Који јој је сад па курац? Шта ли је испливало? (Фаст форвард свих глупости начињених у последње време) Последњи пут сам имао ону са стране у Амстердаму, пре који месец, а и то сам поштено платио, Молдавка беше, мајку ли јој јебем, да ли је сазнала за то? Одувек је блејала са равама, ал' ова ми стварно изгледала к'о гари. Ма не није. Е до курца, гола сам вода. Немој да пушташ виниле, видеће да си се се усрао, а ту је онда крај, проваљен си.
Наставља наглас - Рекох ћао. Има ли шта ново?
Она - Био Маре малопре, тражио неки шке. Каже ниси му врн'о има шурнаест дана, а сад му је фрка, рече да је дужан к'о Грчка.
Он (у себи) - Е мамицу му његову, није јој ваљда рек'о за шта је била намењена та лова. А још горе ако ју је уз то и повалио. Упропастићу га к'о ђус вотка малолетницу. Педер један.
Наглас - И шта је још рекао, је л' спомињао још нешто, то јест, је л' бацио још какву спику?
Она - Што? Је л' требало нешто да прича?
Он - Ма откуд знам, одувек је био говнар, тај лаже чим зине, прави политчар, па реко' можда је избаронис'о још нешто. Интересује ме чисто онако.
Она - А је л' ти кријеш нешто од мене? И за шта ти је улетео сто евра бре?! Што ми ниси ништа рекао за то? А веровала сам ти. Сложићу ја коцкице, не брини се ти ништа.
Он, у себи - Рекао је, одлежаћу га, скењаћу га к'о свиња масан џак. Педерчина једна, она класична гејчина, дукатлија јебени.
Наставља наглас - Ја да кријем нешто од тебе? Шта те интересује. Све ћу ти испарлати. Дао ми је паре, ономад, у Амстердаму бре, хтео сам да ти купим нешто лепо, неку гардеробу, хаљину, за све прилике нешто, знаш. Не бих ја тебе никад товарио тако. Знаш ваљда?
Она - Знам, знам. А где је тај поклон са предумишљајем од сто јевреја? Да није беба можда, па да сачекам још само два-три месеца, боже, божe, са каквим сам ђубретом ја заглавила.
Он - А што ти увек мислиш на оно најгоре, стварно си, ма немам речи. Па бре ми кренули тај дан пред пут да ти узмемо поклон, гањали то, јурцали и заустави нас дрот. Одрао нас, болео га курац што журимо, сиса она црначка, црнчуга распала, морали смо да му искеширамо на руке по сто јура харач, пресело му дабогда, ма дабогда му за лек требало, нек' цркне.
Она - Да, да. И шта је онда било?
Он - Па испуших за поклон, остали смо без ђунте, јебига пребијене паре нисмо имали. Вратили смо се у бус и за Србију, па верујеш ми ваљда, никад те нисам лагао.
Она - Ниси ниси, сем оних двадесетак пута, кад си причао да си заглавио на послу, а враћао се п'јан к'о дупе, оговедао се. Класика - шио ми га Ђура.
Он - Па добро, немој и ти сад да цепидлачиш, то су биле ситнице.
Она - Ајд' ајд', знам да ме дриблаш само тако, ал' јебига, опраштам ти овај пут. Мада ћеш морати добро да се исцимаш да би спасао образ.
Он - Срце си, кажи шта треба да радим. Мислим је л' да оперем суђе, или оперем говна из ВЦ шоље, да се тако духовито изразим. Само кажи, све ћу да урадим, само да моја девојка буде срећна, ако ме разумеш.
Она - Ајде немој ту да ми изиграваш папучара, к'о најгора кломпа си, дођи да ми испoлираш пицу, ајд' брзо вади мочугу и долази у кревет. Брзо!
Koktel majstor
Особа која помеша три или више врста пића укупне вредности 42,21 динара, надене неки зајебан тропски назив на енглеском, убаци кишобранчић и све вам то мајсторски наплати 400 динара.
Šerlok predigra
Проћи све фолдере и подфолдере добро замаскиране, да би се дошло до порно филмова.
Небитно--->Јапанске препелице--->Глупости--->Слике радијатора--->Вунени теписи--->Jenna Jameson 2 Chicks 1 Dick
Čarli Čaplin faza
Период у одрастању где вам родитељи константно купују 2-3 броја већу обућу,чинећи да изгледате као Чаплин, а све са изговором "Порашће ти нога, попуниће се то".
Srbija
Каква је да је, моја је, бољу земљу немам, нити бољу тражим.
Кад ми дође крај биће ми част да ме она покрије.
Fudbalski udžbenik
Veoma retka knjiga koju poseduju samo najbolji fudbalski klubovi na svetu i ljubomorno je čuvaju. Naši klubovi nikako da se domognu bar kopije ili sažetog izdanja iste.
-Pogledajte ovu akciju iz fudbalskih udžbenika...
ekskurzija
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Baron iz Bataje
Niko mu ne zna tacno ime, a i svaki nadimak mu je u pitanju. Zapravo, jedina stvar koja nije u pitanju kod njega je to da covek stvarno ima razvijenu mastu. Gori je od onog barona iz Kengura.
-Seo u autobus petnaesticu i probudio se u Grckoj.
-Jurili ga vukovi, a on bio na motoru. I on da migavac za levo i skrene desno, a vukovi skrenu levo.
-Vozio motor preko Brankovog mosta i prikucao se u kola ispred. Preleteo preko kola i uhvatio se rukom za sajlu od mosta, a drugom rukom uhvatio motor da ne padne u vodu. Prolaze tu neke dve ribe i krenu da mu se smeju, pa lik da krene da radi zgibove (jednom rukom, drzeci motor u drugoj) da ih zadivi.
"Bio ja u Africi, i vidim nesto me gricka dole. Kad ono - krokodil. I ja izvadim noz i ubijem ga, pa napravim cizme od njega."
-Usli navijaci Rada u autobus, a on bio sam unutra sa majicom Zemuna. Ovi krenuli na njega sa stanglama, i lik se uhvati za sipke i krene da ljulja autobus. Radovci se usrali i pobegli.
-Ima druga koji je '93 godiste, i kad se javlja na telefon desnom rukom, stavlja ga na levo uvo, jer ne moze da ga stavi na desno uvo od bicepsa.
-Isao lik na pecanje. I vidi na drugoj strani jezera zeca. Uzme pusku i nacilja zeca i opali. Pogodi dve ribe u letu koje su bas u tom trenutku iskocile iz vode, pogodi srnu koja je iskocila ispred zeca i jos ubije zeca. Krene da skace od srece i slucajno uhvati dve patke koje su proletale iznad njegove glave.
Virtualna Bleja
Nekada davno, bese grupa smorenih tinejdzera na klupi sa flasom piva, kada bi neko odvalio pokoju smesnu glupost. To se zvala bleja.
Sada u doba vladavine fb-a, bleja se sastoji od toga sto neko napise glupi status svakih 5 minuta, a drugi lajkuju.
Jelena wrote: Fak jea biaččč (3 people like this)
Nenad wrote: omfg jea skenk madafaka (14 people like this)
Igor wrote: beer (6 people like this)
Nenad wrote: idemo niga, srbija rulz (1,677 people like this)
Urbana Laž
Laž za koju svi znaju da je najveća notorna laž ikad, a da pritom niko ništa ne kaže. Uprkos tome, i dalje će se koristiti.
Ponekad ide i u preterivanje.
- Brate instalirao sam danas GTA San Andreas, au bre ona Hydra baš cepa.
- San Andreas? To sam prešao za 4 sata pre neki dan.
- Bez šifara?
- Pa naravno, ne volim ti ja tako da igram.
Nesanica
Obično se javlja kada ti je neophodno da se naspavaš za sutrašnji dan.
Legneš u krevet, umoran, usput preračunavajući koliko ceš sati moći da spavaš. Pogasiš svetla i zatvoriš oci. I tad kreće. Mislio si da će ti biti udobno da ležiš na boku, ali od ranije te je već bolela kičma, pa se okrećeš na stomak. I dalje su ti zatvorene oči, spreman da utoneš u san. Zatim te zasvrbi koleno, moraš da se saviješ da ga počešeš, podupireš se glavom o jastuk. Shvataš da ležiš ne ruci i da će ti utrnuti tokom noći, pa je izvlačiš. Vruće ti je pa izbacuješ noge van pokrivača. Otvoriš jedno oko i baciš pogled unaokolo, shvataš da su siluete od nameštaja u mraku gotovo neprepoznatljive pa zatvoriš ponovo oči da se ne bi mnogo tripovao. Kija ti se. Svrbi te stopalo. Ukočio ti se vrat. Jastuk je suviše tvrd/mekan. Napolju neka džukela kevće na mesec. Nešto ti zuji oko glave, opet prokleti komarac. Ne mozeš ni ko covek više da spavaš sa otvorenim prozorom. Ustaješ da ga zatvoriš, a taman si počeo da padaš u san.
U povratku se saplićeš u mraku o nogare od stola, udarivši mali prst na nozi. Neko vreme mrmljaš gomilu psovki koje su u najmanju ruku inovativne. Ležeš. Opet komarac, ubijaš skota. Češeš nadlanicu gde te je ujela prokleta krvopija. Čuješ glasove iz stana pored, jebiga, loša izolacija. Neko pušta "kad te nema bolje da se nisam ni probudila". Kako je krenulo ni ti se sutra nećeš moći probuditi. Ležiš na ledjima i ne znaš šta ceš sa rukama, skrštaš ih preko grudi u stilu mumije. Nakon minut, dva batališ to i prevrćeš se na stomak u "morska zvezda" položaj. Usta su ti suva i svrbi te potiljak.
Negde oko 5 ujutru se onesvestiš od umora i prevrtanja po krevetu. Opet ćeš biti neispavan sutra na poslu.
Moja fioka
Моја фиока је фиока коју има сваки клинац. "Мама, јел ово сада моја фиока?". Да, добио је фиоку... Тако је лепа и празна. Ставио је унутра свој аутић. Да, то ће бити гаража. Сада је ставио и човече не љути се. Време пролази... Негде међу лајсницама зе завукло педесет пара... оних малих жутих и дебелих. Последње важеће паре у Србији. Сада нема мање од 1 динар. Ту је и неколико бомбона из праисторије, мачкин зуб који је нашао у дворишту, неколико камења са мора. Једна праћка. Каубој и индијанац, тенкићи и топови. Пар резача, гумица.... Касније се уселила прва потрошена оловка. Патентица која се сломила. Хемијска која се истрошила. Свеска за математику. Уџбеници са редним бројевима. Последњи су имали број осам. Ево га, гел за косу, један дезодоранс, стари бријач. Кутија кондома. Неколико дискова са сликама које више не жели да гледа. Стари мобилни и пуњач. Стара батерија од новог мобилног. Индекс. Радничка књижица, здравствена... Нека стоје ту, сада не требају... Прстен... Ту ставља бурму када излази са другарима. Коверте од плата и рачуна... Чекове... Опет здравствена... Сада нека нова. Са овером до краја живота... Бромазепан и Ласикс. Налази лекара, рендген снимци. Цео један живот у тој мојој фиоци.
Промиче киша... Неколико збијених црних кишобрана горе... Неколико блатњавих црних ципела доле. Једна лопата, мантија и гавран што се љуља на грани.
И лица која испраћају.
Плачу.
Али греше... Фиоку су оставили кући... А тамо је све!
Deljenje Orbita
Popularna društvena igra koja se svakodnevno igra u većini osnovnih i srednjih škola.
Cilj igre za one koji su kupili žvake je da zadrže što više žvaka, a da pri tom ne ispadnu pičke. Cilj ostalih je da dobiju žvaku. Jednostavno!
Pravila su sledeća:
1. Kad otvaraš žvake, treba to da uradiš krišom, da niko ne vidi.
2. Moraš dati žvaku svakome ko ti je traži. Ako neko zna da imaš žvake, a ti mu ne daš jednu - automatski ispadaš pička. Istina, postoje neke metode za izbegavanje ovog pravila, ali su veoma nepouzdane.
3. Uvek imaš pravo da poslednju žvaku zadržiš za sebe.
A postoji i par principa koje treba poštovati radi boljeg uspeha:
1. Pre nego što nekom daš žvaku, obavezno ga nateraj da ti da reč da nikome neće reći od koga ju je dobio. Ko ovaj princip prekrši, ima sve šanse da u roku od par malih odmora izgubi većinu svojih žvaka.
2. Kada ti neko kaže "Daj jednu žvaku, video sam da imaš!", obavezno proveri da li blefira, jer ćeš i tako spasiti mnoge svoje žvake.
To je dete zaboga
Девојчице,упс оне су девојке(тако се називају),од 11 година се горе понашају него неко од 20.Све су неке мачкице тигрице,лепотице.Наравно,све оне моле за лајкове,и наравно исте добијају.Имају пренакурчене статусе.Омиљене боје су им :пинк,ТИГРАСТА И ЗЕБРАСТА(да и то су боје ако неко није упућен :Д).Сваки други коментар је ''лепа си ми малена''а одговор је ''хвала љубави''
Ало,олади главу,па ти си дете.
Девојчица-жена,шта год,је на своју слику додала следећи текст: ''Чујем спавала си са мојим дечком,е па ја са твојим ока нисам склопила''
ПАЖЊА:Она је дете и има 11 година
Moja bivša riba
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
kako usreciti zenu
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije