Igrica koja je u stanju da te dovede do poslednjeg stadiuma nervoze da psujes samog sebe i sve oko sebe, igračima pokolenja sve na kup i mrtvo i živo. Pretiš da ćeš otići u grad iz kojeg je ista ekipa i zapaliti ih. Dzojstik uviješ kao dzoint u rukama. Nešto kasnije počneš ispuštati neartikulisane glasove, stiskaš zube, udaraš monitor pesnicom. Peckanje svakako počinje od strane našeg protivnika. Glavni krivci za poraz su igrači koji su sa sivom strelicom na dole poznatiji kao pokojnici. Gubitnik odlazi da sedi na trosed ili stolicu mesto poznatije kao klupa za rezervne igrače. Tokom istog dolazi sledeći mušterija na mestu istog "majstora" koji je pogunte glave otišo. Ujedno posle toga slede provokacije od strane gubitnika na račun njegovog večnog protivnika.
-E brate dodji da ti dam domaći malo, odavno te nisam šibao. Dolazim za 5 min. -Ok, biramo na D koja se ekipa padne ta. Ok - Tu jebem ti mamicu RKC Opaaa Mančester Siti - Jebem ti guzičara ma znao sam. Gde sa tobom čovek! - Jaooo gledaj sve pokojnici. Ma zajebi me molim te više! (Počinje meč) Iiiiii Dzeko jedannnnnnn nulaaaa!!! Šibajjj gaaaaaaaa!!! -Jedi bre govna sve crveni da Dzeko ima spid 99 sve ako neeee!!!! -Ma jebem ti strelice ne rade lepo, ovo je kradjaaaaa!!! ..... Četiriiiii nulaaaaaaaaaaaaa SILVAAA DOKTORRR!!!! KAKAV MAJSTORRR!! Jebi magare dok su mu noge u blatooo!!!! -Ma puši ga smrdljo jedan udji da vidimo ocene, pogledaj sa kakvom ekipom igraš kradje sve na odbijotke daješ golove, akciju ne znaš da napraviš ! Ajde zajebi me konju!!! Udari ga sa patku po čelooooo!!!! Ma nosi se u pičku materinu! (Baca dzojstik i odlazi na trosed)
U svakom Championship manageru(CM) postoji par igrača, potpuno nepoznatih fudbalskoj javnosti, koji igraju kao Pele u boljim danima! Maxim Tsigalko je starijim igracima Championship manager-a nešto kao Isus, naime Tsigalko je igrač koji je za bedne pare mogao da se dovede u bilo koji tim kao dete od 17 godina, i da postigne u bilo kojoj ligi od 50 do 80 golova u svakoj sezoni. Nebitno da li igra za Barcelonu ili Doncaster... Stoga je njegovo ime i prezime počelo da se izgovara sa velikim poštovanjem, i uslo u svakodnevnicu CM fanova a i šire
- Pa dodaj loptu bre , vidiš da nemaš pojma - Ko bre nema pojma!? Za tebe sam Maxim Tsigalko!!!
- Au sto Arsenal dovede nekog klinca! - Šta, Venger nasao Tsigalka?!
Prikazivanje porodica na ivici egzistencije na Prvom RTS-a u udarnom terminu.
TV: ..i mi smo došli ovde, šmrc, muž nas je ostavio..isterali su nas iz rodne kuće, nemamo čime decu da prehranimo, šmrrrc. Ujutru dam deci parče hleba i oni to podele, neeeema se više, šmrc. Eno ga, sin mamin, cepa drva da nas ugreje, šmrrrrrc. (prikaz deteta od 7 godina u pocepanoj odeći kako vitla sa sekirom po dvorištu).
Čale: Vidi onu sirotinju! Jebemiti sunce u pičku.
Sin: Ma bre nameštaljka, to samo da pokažu narodu da ima veća sirotinja i od njih..
Ćale: Ma koja nameštaljka jebo' te onaj deda ludi! Vidiš da dete cepa drva! A šta ti radiš!? Pucaš po ceo dan na onom kompljutoru! Mrš bre u pičku materinu, kurac ćeš da dobiješ nove patike, ima one plave da nosiš celo leto! Daću ti ja....
Uvod u kafansko kulturno nasleđe brdovitog Balkana. Osnovni postulat i pravilo ponašanja za svakog, iole domaćina koji gaji ljubav prema bližnjem svom. Jing i jang, pitanje koje se ne dovodi u pitanje. Aksiom za onoga koji zna šta hoće od života.
Kelner : - Izvolite? Domaćin : - Standardno. Kelner : (donosi pola deci vinjaka i deci kisele) Domaćin :- (okreće na belo vinjak, zaliva kiselom) De repriziraj! Kelner : - Stiže!
Rak rana mladih kladioničara. Navlakuša za iste. Pogrešna investicija. Najčešće se ljudi oslanjaju na istu u periodu najveće krize. Studenti na kraju meseca. Matorci nakon plaćanja računa. Klinci koji hoće da jedu pljeskavicu, a ne kiflu, za užinu. Nakon toga ostanu izuveni, praznog novčanika, sa jednim pitanjem u svojoj glavi: "Ko me ter'o da bacim pare?" I pored svega toga, uplaćivaće je opet i opet jer se vode mišlju: "Ako ne uplatim, kajaću se."
1 - 'Alo, dojavio mi Šomi Seljak, Svrljig zona zapad, druga liga bez briga, igraju "fk Jedva Smo Se Skupili" protiv "fk Nismo Se Ni Skupili". Trebalo bi da dođe iz x-2. Mićko Kafandžija vrti ja'nje na kraj sela, tako da neće biti domaćih navijača u drugom poluvremenu i neće imati ko lopatama da juri ove što se nisu skupili kroz kuruze, proverio je, kvota 23, dobitak 100% siguran. 2 - Odo' u kladionu. Fala za dojavu. (Par sati kasnije) 2 - Jebaću mu majku još jednom li mi ovako nešto javi jebalo ga ja'nje da ga jeb'lo.
----------------------------------------------
1 - Buraz, imam dojavu od trećeg golmana Grenobla, to je onaj lik što je jeb'o kafe kuvaricu predsednika kluba, da, da, reče mi da će doći prelaz Ljungskile-Qviding iz dvojke u keca. Ma tetkica je neka emo Šveđanka iz neke tamo selendre, rekao joj brat od strica od tetke. 100% dolazi, proverena informacija. 2 - A odkud ti znaš golmana Grenobla? 1 - Ma ne znam ga, al' zar ti ne znaš da je svako sa svakim na ovom svetu povezan preko maksimum 7 ljudi. 2 - Viš nisam to znao, hvala puno, makar ću imati za pljuge do kraja meseca. (par sati kasnije) 2 - Imaću kurac do kraja meseca.
Uzvik u reklamama koji nam daje do znanja da se upravo dogodilo sranje koje će baš njihov proizvod da ispravi.
Sin: O ne! Ćale je sinoć došao pijan i ispovraćao se na moju novu belu košulju i ispišao se po zavesama, eno ga leži komiran na terasi Majka: Ništa se ne brini sine, sve će to XY prašak da sredi Sin: Nemoguće Majka: E pa sad ćeš da vidiš (nakon 2 sekunde reklame koje u stvarnosti predstavljaju nekih sat vremena) Sin: Vau, moja košulja je potpuno čista, ali mene više brine tata, još ne ustaje Majka: Ne brini se, količina praška koja se koristi je minimalna, tako da će imati dovoljno da se i njegova odeća koja zaudara opere Sin: Tata, tata, budi se Otac: O ne! Ubiše me leđa, nisam trebao da se bijem sa Milom Tajsonom, kako me opauči po grbini... Majka: Dragi, imam rešenje za tebe, to je novi preparat doktora WQ, specijaliste i priznatog stručnjaka u toj oblasti Otac: Uh, ženo hvala ti, odmah mi je lakše, ovo mi i mamurluk rastera, bolje je od rasola jebeš mi sve, sad mogu d’idem opet da pijem, sve zahvaljujući preparatu doktora WQ.
