Sociološki fenomen koji se može primetiti kod muške i ženske populacije uzrasta 7-77 godina, kojim se na neuobičajen način iskazuje naklonost. Ipak, žene to nekako zadržavaju u svom krugu, dok muškarci nikako ne brinu za okolinu i prilike. Odlikuje se izrazito nepotrebnim psovanjem i vređanjem, a sve valjda u nedostatku smislenih tema i razgovora. Što je prijateljstvo duže i dublje, to je i vređanje gore. Rečnik se kreće od protivprirodnog bluda, pa sve do najbrutalnijih uvreda i psovki na račun dobrog nam prijatelja. Pod uticajem alkohola i opijata efekat se samo pojačava. Nezavisnom posmatraču sa strane se može učiniti da su dve ili više strana u teškoj svađi, ali pažljivim analiziranjem izgovora, može se zaključiti da ljubav zapravo cveta.
- de si debeli pederu.. - de si ćelava nakazo.. - puši kurac... - jedi govna... - da stavim kafu? - ae...
Došao je i taj dan, jako tužan za mene. Završila se škola. Dok su drugari i drugarice iz odeljenja uveliko cepali sveske i knjige ja sam moje lagano pakovao u torbu da bih ih sačuvao za mlađu sestru...
* - Profesorka, može li neko drugi da čita sastav, ovaj smara! - Hranislave, prestani da ponižavaš Borivoja. Nastavi dete.*
Nakon dodele svedočanstva otišao sam sa porodicom na planinu Rtanj. Nismo imali para za more pa smo zato otišli tamo a i blizu je. Poneo sam i lektiru, čisto da mi ne bude dosadno. Pošto ću biti vukovac i moram da opravdam poverenje kod svih profesora, poneo sam i knjige za narednu godinu.
*- Khm, koja budala, hahaha. - Je l' ga čuješ šta on čita? Pa, ko normalan nosi knjige, eeej bre? - Zadnja klupa, TIŠINA!*
Raspust je prolazio baš kako ja volim. Mirno. Svako jutro, čim sunce izađe i obasja ovu čarobnu planinu, odlazio sam kuda su me noge nosile tražeći drvo i hlad gde mogu da sednem i uživam u čarima čitanja i učenja. Gutao sam svako slovo knjige koju sam poneo... Jednog sunčanog popodneva, plavo nebo se odjednom obojilo u crno. Krenulo je da seva i grmi. Kapi kiše su počele da klize niz moje lice. Uplašio sam se. Setih se reči mog profesora fizike i brzo sam se uputio da nađem neko sklonište jer sam se dosta udaljio od kuće. Naišao sam na pećinu i ...
* - Ijaoooo, ako je ovo raspust onda... - Ej, probudi se, gleda te profesorka. - Boro, ako je to sve od raspusta, neka Vesna... - Sad dolazi najbolji deo :đavolski osmeh:*
... krenuo sam da istražujem. Kako sam išao sve dublje i dublje, osetio sam jako čudan miris koji je bivao sve jači i jači. U jednom trenutku sam osetio neko blagostanje i smirenost. Nešto mi nije dalo mira i krenuh sve dalje i dalje. Naišao sam na neka vrata. Malo mi je bilo čudno, otkud u pećini vrata i to drvena. Otvorio sam ih. Imao sam i šta da vidim. Skrivena fabrika opijata, suncetijebem. Onaj logo koji vidim, jebote pa o ovome sam gledao na dnevniku. Za ovom organizacijom se traga odavno. Gotovo, ubiće me! Odjednom sam se ukočio a ispred mene su se stvorile tri devojke. Gole, kao od majke rođene. Kakve sise i ribići. Dig'o mi se u roku od odma'.
*- Brate, budi se, ovo moraš da čuješ.*
Jedna od njih, crvenokosa, me je pitala, da li sam ja Borivoje. Odgovorio sam potvrdno. Sve tri su se nasmejale a ona sa najvećim sisama me je uhvatila za kitu i vodila ka direktorovoj kancelariji. Ušli smo. Glavni me je pogledao, izbuljio oči i glasno rekao: TI SI TAJ, dođi, padni mi na grudi i da te pošteno izljubim!!! Izbalavi me čovek ni krivog ni dužnog i odvede me do glavne prostorije u kojoj se kuvalo nešto i reče: ''Ma, nema greške, ti si taj, Bora iz Sugubine. Je l' da?'' Potvrdio sam. '' Vidiš sine, meni je jedna ciganka iz Grabovaca rekla da će mi posao krenuti tek kad tebe upoznam. Ovim poslom se bavim već deset godina i ne ide mi loše. Pretpostavljam da znaš o čemu ti pričam!?'' Klimnuh glavom. ''E, vidiš, ovaj opijat koji godinama pravim ide super ali ipak mu nešto fali, nije to to. Marihuana, kokica, zeleni šampinjon ali opet nešto fali. Pogledaj ove papire i reci mi u čemu je problem a ja ću ti se odužiti domaćinski.'' Gledam papire, formule, materijal, aparaturu i odjednom mi je sinula ideja. ''TREBA TI ŽALFIJA!'' Odjednom je sve stalo. Zavladao je strašan muk. '' Pa, da, da bi ovo još više radilo a da ne peče grlo trebaju ti još dve izopropil grupe na polifenolni lanac molekula. To je to. Momak, idi naberi tri-čet'ri kila, ubaci i okreni na zabavu.'' Nakon pet i po sati kuvanja i konzumacije proizvoda od strane direktora, izašao je nov opijat na domaćem tržištu i u regionu. Krajem avgusta je počeo izvoz u Australiju i Ameriku. Svakodnevno sam odlazio na moje ''tajno mesto'' pod izgovorom da učim. Roditelji nisu ništa sumnjali. Od svake prodaje sam imao 30% što je za jednog školarca bilo sasvim dovoljno. O, ribama da i ne pričam.
Jedva čekam prvi septembar. Znanje je ipak znanje.
Početak ne tako lepog izlaganja čoveka koji ti ima saopštiti niz loših stvari spakovanih u jednu i eventualno dve rečenice, izazivajući srčanu aritmiju i upalu debelog creva. Veliko preljevanje na malom prostoru.
- Gospođo Marković, ne znam odakle da krenem o trenutnom školovanju vašeg sina. Kečine s postoljem iz matematike, fizike, domaćinstva i istorije. Dva ukora, jednom je malom Stevici nabio glavu u pisoar, a juče je profesoricu srpskog uhvatio za dupe i sisu, levu. Ona je dobila otkaz jer je htela još. ------------------------------------------------- - Dobro veče, gosn policajac, otkud vi kod nas u dva sata posle ponoći držeći našeg mrtvog pijanog sina da ne padne i razbuca arkadu? - Pa ne znam odakle da krenem. Napio se, to je očigledno. Potukao se, istukli ga, otišao na ispiranje, jebao mater doktoru i sestri, dobio krivičnu prijavu. - Može rakijica? - Uvek.
Najslabiji deo mehanizma zvanog strpljenje. Osigurač koji drži mrak da ne padne na oči.
- Kako bi na putu? - Veselo. Odemo ti mi u hotel, a ono rupčaga, uopšte nije kao na sajtu. Bubašvabe ko mačke, pogled na groblje, a da vidiš tek recepcionerku - ko Olja Bećković, samo bez oka. Klapna, brate, nema dalje. Bežanija na keca. - A Ljubodrag? - On mentol ost'o čim je video da ima ovaj novi Pink Anal na kablovskoj.
Novajlija, početnik, nubić, njufeg. Lik koji posao kog se prihvati obavlja krajnje aljkavo, u maniru neiskusnog mladog drkadžijskog pripravnika koji nije čuo za medotu matore čarape ili papirnih ubrusa, napravi svinjac i sa ulepljenim prstima i vešom ode u nove radne fejlove. Ni na trenutak mu ne pada na pamet da će ljudima oko sebe smrdeti na užegli mujsper, da je indijanac, ni da će keva primetiti da mu bokse sa printom Pokemona, pored onih braon i žutih, krase i zapekle fleke potpuno nove boje, jer boli ga kurac, nema pojma, on drka u gaće.
Jogurte, kako si bangavo srolao tu buksnu, liči na probušen kurton, i još si je olizao k'o da je klitoris Roksande Đorđević. Još drkaš u gaće sine.
Najmanja količina šampona dovoljna za jedno pranje kose pre nego što se ambalaža skroz isprazni. Ono gusto na dnu što se razvlači i do 5 minuta dok ga ne streseš u kosu ako pre toga nisi okrenuo naopačke. Majke mi.
- Mala, jebaću te muški večeras, istrošila si mi celog svrška!
Rečenica koju muž uvek upućuje ženi kad deca nešto zajebu ili ne urade kako treba po njegovim preldzijskim pravilima.
- Dobar dan komšija, ne bih da smetam ali video sam ti malu jutros dođe u pola šest u vidno alkoholisanom stanju. Ne bi ti ja ništa pričao pa znaš mene, nego su onih pet momaka sa njom što su bili goli do pojasa jako vikali pa mi se beba probudila. I ona se nešto uvriskivala valjda su je jako drpali ako me razumeš?!
- Hvala komšo rešićemo te neprijatnosti neće se ponoviti... :zatvara ulazna vrata i kreće da se dere iz petnih žila: - Jebem ti ženo majku ma ti si za sve ovo kriva, ti si je oblačila ko Suzanu Mančić od malih nogu. Pakujte se obe i da vas ne vidim, ne smem više od vas međ ljude d'iziđem...
- Tata, tata vidi kako mi stoji suknjica? - Mileva dolazi ovamo jebem ti lebac krvavi ma ti si za sve ovo kriva, ti si mu kupovala barbike umesto pištolja. Ej moj prvenac da bude furundžija Bože imali te gde god. A ti Milane mrš u sobu da te ne vidim.
Tip stanova koji će vam omogućiti, da ukoliko se kulturno sklonite od svojih ukućana da biste prdnuli u WC-u, to iskustvo podelite sa svim komšijama u vertikali.
Uređaj sdelan v SSSR-a koji ima dve namene. Mirnodopsku i ratnu.
Sin : - Ćale, ajd u garažu ako možeš ? Otac : - Šta je bilo ? Sin : - Onaj top za kobasice što si doneo iz Rusije... Otac : - Šta sa njim ? Šta si radio, sunce ti balavo poljubim?! Sin : - Ništa, samo sam stisnuo ono crveno dugme, a on počeo da ispaljuje signalne rakete. Jedna pala na čika Perinu kuću. Otac : - Pa, ne crveno dugme. Jebo mater ako si ti normalan. Lepo piše ovolikim slovima, ćirilicom, NE DIRAJ! Sin : - Učio sam engleski u školi. Otac : - Zato i jesmo u kurcu, što učite engleski... Sin : - A da odem do čika Pere da pomognem da ugase požar ? Otac : - Idi, jebo ti čika Pera mater! Gde ja da sada nađem te rakete ? Sutra da zapuca, ja goloruk.
