'Iskusni' ortak
Barončina koja se razlikuje po tome što su mu priče isključivo o ženkama i seksu. Bez obzira na to da li ti, u momentu kada upadne u razgovor sa tobom, sjediš u kafiću sa ortacima, curom ili 10-godišnjom ćerkom/sestrom, neće se ustručavati da priča o tome kako je imao trojku nedavno sa najboljim drugom, kako je jednom ortaku spavao sa verenicom i o prednostima snošaja na otvorenom. Podstaje nepodnošljiv kada njegove priče izgube komični efekat koji imaju u početku i jednostavno počnu strašno da smaraju. Zapravo ga ne smatraš ni ortakom i nemaš nikakvu želju za razgovor sa istim.
Šomi Baron: Brate razumeš, meni je samopuzdanje ovde (vidi sliku), znači ja svakoj curi prilazim sa stavom 'Ti si moja', to je najvažnije. Znaš kakvu sam malu imao sad na leto, bruka, al je otišla, jebiga, ona sigurno i dalje pati zbog toga. Previše sam davao a malo uzimao. E da znaš šta sam ja radio u tvojim godinama... E, eno ga Goran, alo brate šta piješ?... (odlazi)
Ortak: A legenda je Šomi svega mi....
Blaženo neznanje
je (ne)znanje koje se vremenom pretvara u UŽASAVAJUĆE SAZNANJE!
Blaženo neznanje nam pruža osećaj unutrašnje topline, sigurnosti, samopouzdanja i, tako neophodne, hrabrosti za učestvovanjem u životnom nadmetanju. Blaženo neznanje je ishodište većine naših eksperimenata i avantura, bilo da se radi o isprobavanju novog deterdženta, bilo da se radi o seksu bez kondoma ili plovidbi Titanikom. U blaženom neznanju smo srećniji, vedriji i zdraviji. Ovom obliku duhovne levitacije se lako prepuštamo kako bi smo brzo i lako obezbedili, baš izvikanu ali genijalnu kovanicu, LAKOĆU ŽIVLJENJA. Kako uopšte upadamo u katarzu blaženog neznanja ne znamo ni sami, inače nam se to ne bi ni događalo.
Sve ima svoj kraj pa i blaženo neznanje. Ljudi su blagosloveni darom da uče i da ZNAJU. Onog momenta kada se hipnotička magija blaženog neznanja raspukne pred očima blaženo-neznanjem-usnulog čoveka ona se eksplozivnom brzinom pretvara u UŽASAVAJUĆE SAZNANJE.
Prva reakcija na UŽASAVAJUĆE SAZNANJE je da ne znate šta ćete sa njim. Najradije bi se vratili u sobu sa blaženim neznanjem i tamo proveli ostatak života, ali potpuno izbezumljujuće po nas zaključujemo da blaženo neznanje više ne stanuje na toj adresi! Posledica svega ovoga je da moramo prihvatiti UŽASAVAJUĆE SAZNANJE kao ZNANJE i pronaći način da nas opsedne neko novo blaženo neznanje i pruži nam neophodni spokoj u ostatku života.
U blaženom neznanju ljudi su pravili uranijumske paste za zube i kreme za lice, stavljali olovo u benzin i pili vodu iz vodovoda sa olovnim cevima. U blaženom neznanju su medicinski časopisi (bilo je to davno) tvrdili da je pušenje zdravo. U tom istom neznanju su u prodavnice obuće instalirani Roentdgen aparati kako bi mušterija slikala stopala i u milimetar odredila odgovarajuću veličinu obuće. U blaženom neznanju su ljudi išli na turističke ture posmatranja nuklearnih eksplozija, kampovali u pustinjama Nevade, a neki su čak (sa optimalne udaljenosti) izlagali svoje genitalije blastu nuklearne pečurke kako bi poboljšali izglede za potomstvo ili dobili “kvalitetnije” potomstvo (usput su to debelo plaćali). Ima bezbroj ovih priča o blaženom neznanju koje ubrzo postade UŽASAVAJUĆE ZNANJE.
To je bilo nekada.
A šta je danas naše aktuelno blaženo neznanje?
Pa, užasnuli bi smo se kada bi saznali. Čak i da nas takva saznanja ostave hladnokrvnim, arheologe koji će uredno slagati naše kosti sigurno neće.
Blaženi su oni koji ne znaju, a oni koji znaju lakoću postojanja čine nepodnošljivom ili barem manje podnošljivom.
Nemoj da mi rastežeš očne mišiće
Unuat očne duplje se nalaze mišići koje kontrolišu pomeranje očne jabučice.
Reakcija na nečiju izgovorenu glupost ili za naređenje koje nam ne odgovara je, obično kolutanje očima, pri kojem se svaki očni mišić aktivira jer zenica obrne pun krug.
Izraz se, očigledno (hehe, iskoristio sam reč "očigledno" u definiciji vezane za oči) koristi kao zamena za izraz "ne kolutaj mi očima".
Majka: pospremi sobu, brzo!
Sin/ćerka: :koluta očima:
Majka: Nemoj tu da mi rastežeš očne mišiće, već pokret!
--------------------------
Lik1: Sad ću da uzmem skejt pa da skliznem niz ovaj gelender.
Lik2: :koluta očima: nećeš uspeti!
Lik1: Ne rasteži očne mišiće, dečko. Sad ću ja da ti pokažem.
:lik1 se spušta niz gelender i pri kraju mu se skejt izmakne i udari međunožjem o šipku:
Lik2: Sad nećeš ni jebati.
Finasijska manipulacija
Kada sa 1000 din. kupite žvaku na komad, zato što kasirka nije htela da vam usitni novac kad ste je lepo zamolili.
Greška prirode 1.2
Nenadjebivi superlativ ružnoće. Atribut apsolutne i neuporedive nakaznosti. Estetska titula koja se dodeljuje isključivo individuama tako unesrećene spoljašnjosti da istom mogu jedino privući ose ili jebeni meteor a oterati zmije, guštere i krokodile ( ostale gmizavce i da ne pominjemo ). Opisni pridev kojim imenujemo sve one, čini se od Boga izdane, osobe koje nisu ''samo'' ili ''jednostavno'' ružne već svojim fizičkim izgledom ( a neretko i u kombinaciji sa odgovarajućim mozgom ) ozbiljno i na krajnje SLOŽEN način dovode u pitanje samo poreklo ljudskog genoma (genom = skup svih gena ; prim.prev ). Poreklo izraza datira još od postanka čoveka ( izvesnom Adamu je bilo mnooogo dosadno) a upotreba u današnjem slengu se jedino može objasniti primerom bubašvabe. Naime, ova grozomorna buba spada u, ruku na srce, jedna od odvratnijih stvorenja na planeti Zemlji ali je i pored toga ne možemo nazvati ''greškom prirode'' jerbo ju je dobri Bog zamislio i stvorio da se rodi, živi i umre kao prokleta bubašvaba. To, međutim, nikako ne možemo reći i za ljudske primerke iz naslova. Njih Gospod kao da je napustio. Odjebao. Zapalio i nije se vratio. Preselio se i nije im javio gde. E sad, šta se tačno odigralo tokom svetog i, što se carstva zemaljskog tiče, neophodnog čina začeća i ko je šta ujeb'o neposredno pred samu ejakulaciju ( neki pominju i ''preobilnu konzumaciju tečnog šodera, tečnog šodera''... ) – niko nije u stanju pouzdano da kaže ( a tu mislim i na same roditelje čudovišta ) ali šta god da je u pitanju, konačni proizvod nije ispao nimalo lep za oko ( doduše, ni za sekiru ). Posle devet meseci TREĆEG STANJA, umesto zdrave i prave ljudske bebe, izleglo se malo, rutavo zmajče. Al' neka ga. Nek' je živo i zdravo. Samo nek' ne prilazi...
- Ma, lako je tebi, Sotono. Ti se dole sa svojim demonima i utvarama lepo zajebavaš i uživaš dok ja gore muku mučim sa grešnim ljudima i njihovim prokletim dušama...Gore je pravi pakao, ja da ti kažem! Vid'o bi' tebe kako bi se snaš'o da si na mom mestu bar na jedan dan...
- Pa, ajde kad već predlažeš, Bože, mogli bismo da se džoramo. Ti jedan dan budi Đavo a ja ću 24h da budem Bog - pa kom' opanci, kom' obojci...!
9 meseci kasnije
- Čestitamo, gospođo Karleuša. Ćerka je...
- Ćerka, hmmm...? Nek' se zove Jelena...
Sve ostalo je istorija.
Teške kosti
Bilo kod muškarca ili žene, glavni uzrok prekomerene telesne težine. Iako prosečni skelet teži oko 12kg, a varijaciju su od 10 do 15kg, ono je jedini prokleti razlog težine poput prasetove pred Novogodišnje praznike.
'De si brate, sunce ti poljubim! Zašto si se bre tako podgojio!?
- Ma, sunce ti jebem, to mi genetski teške kosti.
Pa, kol'ko kila imas?
- Sad sam malo popustio, 135 na prazan stomak! Jebem ti ove kosti k'o dinosaurus!
Žetva
Prva prolećna depilacija, nakon konspirativnog zajedničkog delovanja zimskog perioda i odsustva kurca.
- Koja blamčuga sinoć, jebote. Odem bezveze do Marte na kafu, kad njoj došao brat iz Italije. Bili mi u nekoj šemi pre par godina. Ajme, majko moja, on još lepši i sve me onako gleda, ma kida pogledom. Vidi Marta koliko je sati i kao prispavalo joj se u 6 popodne. Ostanemo mi sami, sedne on pored mene i...ma nije me ni dodirnuo još a u gaćama more Jadransko. Al džabe kad je oko pičke klasje panonsko. Vrpoljim se ja tu, kao snebivam, pokrivam ruke ne bi li sakrila dlačurde, a jebe mi seeeee u pičku materinu. I ništa, on odustao posle 10 minuta, video koliko je sati, a ja sačuvala obraz. Odoh danas kod Slađe u studio da me detaljno iskombajnira. Koliko sam zarasla, otići će mi pola plate.
Napaljene maramice
Jednokratno vlažno sredstvo za brisanje. Ne znam ko je zadužen njih da pali, ali mu zasigurno bolje ide nego meni prošlog vikenda. Jednostavno neke pičke nikad ne polete.
- Dobar dan... Jedan orbit, pljuge, Durex i napaljene maramice.
- Izvinite, nisam Vas razumela. Papirne maramice?
- Ma, jok bre, neću više da imam posla sa suvima. Od sad koristim samo vlažne.
Pušački zadah
Miris sperme iz njenih usta.
- Ljubavi, bio si divan, rasturio si me ko Perl Harbor. Hoćemo sad malo da se mazimo i ljubimo, pre nego što zaspimo zagrljeni?
- Čibe, kurvo, prvo isperi usta, još ti se osećaju na svršotinu. Pojedi kesu bronhija pa operi zube. Onda možemo da razgovaramo.
- Naravno, ljubavi, volim kad si tako pažljiv prema meni.
Pčk t mtrn
Polucenzurisana kraljica psovki u srpskom jeziku. Koristi se u delikatnim situacijama, kad bi necenzurisana verzija dovela do velikog sranja, a totalni prećut do implozije. Akcenat je na tome da se izbace samoglasnici i da se psovka izgovori kroz zube i sebi u bradu, što nerazumljivije.
- Kolega, nemate pojma, vidimo se u junu. :pruža indeks:
- Pčk t mtrn :uzima indeks:
- Rekoste nešto, kolega?
- Ništa, ništa, reko' doviđenja, profesore. Ppš m krc, pdrčn.
A šta je tako zanimljivo u drugoj rupi?
Pitanje koje ne-dam-u-drugu-klasu riba postavlja svom jebem-rupu-ne-biram momku koji se baš zainatio da joj instalira splovilo u guzni usb port.
Klasični seksualni maraton u trajanju od 2 h ( 5 minuta vatanja, 5 minuta 69-ke, 5 minuta misionarke i 1 h 45 min gledanja najnovije Da Možda Ne emisije u kojoj Olja Kovačević prezentuje problem diskriminacije pekara-Goranaca na severu Vojvodine ) je upravo završen.
On: E, mislim da smo ušli u monotoniju. Aj da probamo nešto novo!
Ona: Pa, to je tačno, al jebiga, u ovoj pozi najduže izdržiš, samo se skljokaš na mene, zaljuljaš se, a raspali krevet osciluje 5 minuta. U ostalim pozama ne možemo ni približno ovoliko.
On: E, a kad bi mi dala u guzu, sigurno bih izdržao duže. A?
Ona: Ma, nema šanse, zaboravi. Sve može, ali to ne.
On: Ih, kakva si. Daj samo da probamo.
Ona: Ma, šta je vama muškarcima zanimljivo u toj rupi? Šta ima tamo pa vas to privlači?
On: Uh, pa najbolje da nema ništa, inače ispadne sranje, hihi.
Ona: Bolesniku jedan. Aj prebaci na Košavu, ima emisija sa Vanjom Bulićem.
Širenje muda
Opozitivni proces skupljanju muda. Odigrava se samo onim danima kad pastuv reši da nešto pojebe. Tada sa budi sa petljom, čvrsto spojenim testisima i željom da te večeri u nekom klubu priđe najhoćoj ribi i u "a u pičku materinu" fazonu joj kaže da je ona te večeri njegova lovina, te da je bolje da sama stavi jabuku u usta i servira se na ovalu. Naravno, kako sunce šparta svojom putanjom preko neba i bliži se zalasku za horizont, tako se i temperatura u gaćama povećava, te se muda, analogno tome rasplinjavaju, šire, a u trenutku kad pastuv treba da overi žrtvu, klikeri žele da iskoče iz svojih kesica od vrućine.
9:30 A.M. Tucomir, pun optimzma vežba pred ogledalom za svoj jebački nastup te večeri. Zamišlja hot ribu koja se džilita oko šanka i prilazi joj.
Tucomir: Ćao, hoćeš da te jebem kurcem u pičku?
Riba: Molim?
Tucomir: Rekoh, 'oću da te jebem i karam, aj sa mnom!
Riba: Baš si indiskretan, misliš li da ribe padaju na te prostote?
Tucomir: Priznaj da nisi imala spontaniji prilaz od ovog?
Riba: Hm, pa to je tačno.
Tucomir: Odlično, aj sad sa mnom u wc da ti uzmem meru. Čisto da znaš, tako ću dobro da te pojebem, da će forenzičari ujutru da ti nađu pičku 30 metara od ostatka tela, Horejšio Kejn neće moći 3 dana da te sastavi.
Riba: :ovlaž:
00:00 Tucomir stoji za šankom i eksira tekile. Uočava izuzetno zgodnu nositeljku pičke i rešava da joj priđe za 10 minuta. Za 10 minuta, odlaže za pola 1. U pola 1 prolongira atak za 15 minuta. Posle 15 minuta, odlazi da piša i čvrsto rešava da joj uleti klizeći u 1 i 15...U pola 3 odlazi da klopa i ide da spava.
Negde u isto vreme u klub ulazi Krešimir. Odmah mu prileće zgodna nositeljka pičke.
ZNP: Hoćeš da te jebem pičkom oko kurca?
Krešimir: Hah, kako se muda lako skupljaju kad ih nemaš. Šr, bejbe, odvali me.
Kolezinica
Koleginica s kojom, osim što delite istu radnu ustanovu/zgradu fakulteta, povremeno svirate mmmht simfoniju u nekom veselom, opuštajućem duru. Naravno, večernje strasti zamenjuje dnevna strogo poslovna saradnja uz tek poneki "kad te budem do'vatio/la večeras" pogled, koji je skriven od svih ostalih. Šifra: diskrecija zagarantovana.
Empajr Stejt Bilding, 88. sprat. Kancelarija brokerske oragnizacije. Krešimir slaže pasijans dok Tucomir pored mastiljari. Ulazi koleginica Izvorinka iz drugog odeljenja.
- Dobar dan, kolege, divan dan zar ne? Tucomire, aj mi proveri u bazi podataka nešto o bla bla...
posle 2 minuta
- E, hvala, Tucomire. Vidimo se kolege, baš divan dan, zar ne?
Tucomir: Joj, kako je dobra ova koleginica Izvorinka, da mi je znati, kome li ona skače po močugi.
Krešimir: Ma, ko zna, dobri moj Tucomire, verovatno nekom bosu iz vrha, sitne smo mi ribe za ovo meso...
1 new message
Izvorinka
Krešimire, zaboravila sam gaćice kod tebe sinoć. Navratila bih večeras da ih uzmem, ako nemaš ništa protiv. :)
Krešimir
Šr. ;)
Krešimir: I tako ti kažem, Tucomire, nemamo mi tu šanse, nedostižna je Izvorinka za nas.
Lomikurke
Moderne Amazonke. One ne mogu da budu jebane, već su one te koje jebu. Odvaljuju od pičke. Pripadnice kulta "My hips don't lie" koji se obrušava svom silinom na vašu močugu. Za razliku od napred-nazad ili levo-desno devojaka, telo lomikurki ima naverovatne anatomske predispozicije i nadrealnu mogućnost translacije i rotacije u trodimenzionalnom koordinatnom sistemu. Posle samo par minuta "upotrebe" jednog reprezentativnog primerka ove sorte, tukidid će vam ličiti na kolenasto vratilo. Jedina njihova mana je što stvaraju zavisnost i podižu kriterijume do beskonačnosti. Nakon konzumacije lomikurke, svaka polna radnja sa pripadnicom nekog drugog kulta, imaće na vas dejstvo kao jedna tableta andola na intravenskog heroinskog zavisnika u trenucima krize.
- Krešimire, priča se po gradu da jebeš Šarliz Teron. Kakva je u krevetu, pričaj!
- Ma...posle Cane dikbrejkerke, seks sa svakom mi je kravlja poza.
Svrbe me krajnici
Suptilan način da nekom kažete da biste mu rado oblajvili tukidida.
KST, letnja bašča. Krešimir đuska sve u šesn'es na kvadrat. Oko njega se lomataju pičke.
- Ehej, momčino, u zelenoj majici, baš dobro igraš. Jao, da samo znaš kako me svrbe krajnici, možda bih mogla da ti...
- Stani u red, droljo, misliš da si jedina? Pu, jebem ti državu, nije ni čudo što propadamo, svi bi nešto preko reda.
Braća po pički
Dva ortaka koja su trsila istu ribu.
- E, brate, kar'o sam ti bivšu sinoć.
- Ma zabole me, kar'o sam je i ja.
- Al' ja sam i u dupe.
- Pa kad ti je k'o tampon, zbog toga ti je i dala.
Sudžuk
Izrazito kriv kurac, kome koren i glavić konvergiraju.
- Hihi, kako je bilo, pričaj.
- Hihi, super, baš mu je sudžukast đoka, u isto vreme svršavam i smejem se jer me golica negde skroz levo.
Guslar
Smrtno dosadni jebač, koji obavlja radnju nalik sviranju ovog drevnog instrumenta. Koitušenje sa guslarom je zanimljivo koliko i provedeno popodne uz sveto trojstvo TV-a: Novosadski dnevnik - Srbija danas - Beogradska hronika. Guslarev tukson je podešen tačno tako da upad izvodi na svakih 0,3 sekunde, a dužina svakog upada je ista u milimetar. Guslar je deklarisani maratonac i jebe istom "žestinom" satima, bez ikakvih naznaka o svršavanju. Seks sa ovom sortom se uglavnom završava tako što jebena strana posle jedno sat vremena skoči kao oparena i kaže mu da je zaboravila da izvadi gibanicu iz rerne i da mora hitno kući.
...guslarski maraton u toku...
- Daj, čoveče, batali to "Tamnovanje Mićunović Vuka", ubzaj, uspori, gurni dublje, gurni pliće, udari me, pljuni me, reci mi da sam kurva, samo URADI NEŠTO DRUGAČIJE!!!
- Što, meni baš do jaja ovako?
- Aaaaaargh! :šrafciger u oko: Umri, guslaru!!
- Umirem....(0,7 sekundi)...umirem...(0,7 sekundi)...umirem....
Mmmhtanje
Glagolska imenica koja je neophodna srpskom jeziku, jer je postojeći arsenal reči koji opisuje glasovne ekspresije tokom seksualnog čina totalno neadekvatan i nije se menjao još od kad su Vuk i Jernej Kopitar jeli marcipan u bečkim poslastičarnicama.
Dahtanje: automatska aluzija na neku džumaru koja je isplazila jezik na 50 stepeni u hladu.
Stenjanje: više podseća na borbu N.N. lica, koje nije videlo kašiku sedam dana i tvrde stolice, nego na milozvučnost nastalu implementacijom močuge u vlažnu sredinu.
Vrištanje: ekvivalencija zvukova proizvedenih tokom ritualnog obreda poznatog pod nazivom - šurenje svinja u novembarsko praskozorje.
- 'De si, dušo, mmmh.
- O, zdravo, Šarliz, dugo se nismo čuli, uželeo sam se tvog mmmhtanja preko telefona.
----------------------
Šarliz: :0 decibela:
Krešimir: Mmmhći dok te karam, kurvo! U tišini jebem samo posle sahrane.