Svako ih doživljava, nekad i više puta dnevno. Ti momenti te dovedu do toga da na sekund razmisliš da li si blago retardiran. Do toga dolazi najčešće zbog iznenadnog nailaska na tu osubu koji pozdravljaš.
G - E, gde si?
R - Evo ništa.
----------------
T - Šta ima?
R - Tu sam.
----------------
V - Kako je?
R - Evo do grada nešto.
----------------
H - E, šta radiš?
R - Dobro sam, ti?
H - Kući.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Nacin na koji se omalovazava neko, za sta vam nisu potrebni nikakvi argumenti, dovoljno je samo to da kazete. Obicno se koristi u Semberiji, od strane mahalasa.
Ko je nekad boravio u Bijeljini ili okolini, dobro zna o cemu se radi.
Osoba A: Onaj Tepic odlican igrac.
Osoba B: 'Ta će bo Tepic?!
Osoba A: Jesi vidio sto je Marko nasao novu trebu, fina mala bogami.
Osoba B: 'Ta će bo Marko?!
Osoba A: Ovaj Milutin pun para sunce ti. Ferarija mu tata kupio.
Osoba B: 'Ta će bo Milutin?!
Osoba A: Jesi cuo da je Predrag zavrsio pravo, preko 9 prosjek imao.
Osoba B: 'Ta će bo Predrag?!
I tako moze u nedogled u milion varijanti.
ono sto je zabranjeno belcima
is that because im black?
Oguljena etiketa sa pivske flaše, silovanje telefona, grickanje zanoktica, pljuvanje u istu tačku neprestano, ili neka peta random aktivnost, zbog kojih će neko sigurno izvaliti da si se smorio kao na Cukićevom certu.
-Bole tebra, izvini što si čekao tako dugo, dobijaš jedan gratis zbog čekanja. Izvini, stvarno, al.. Kakva je ovo bara ispod tebe?
-Plodovi smora brale.. Čekajući dilera, prođe mi mladost.
-Ne seri da si ovo sve ti ispljuvao?!
-M'da..
Jednostavnim riječima sagovorniku pojasniti njegovu potpunu inferiornost.
Bosanski izraz za:
1. Svaka čast
2. Nisam te dugo vidio
3. Vrlo si zanimljiv
1. -Tata, položio sam onaj ispit što sam izlazio 16 puta!
- Jebo ti mater svoju, odi da te zagrlim!
2. - Eeeeej Đuro, đe si bolan, nema te sto godina! Kako život?
- Mile! Pa jebo ti mater svoju!
3. Kada neko ispriča vic, zanimljivu dogodovštinu ili dosjetku...
- Hahahahah, jebo ti mater svoju!
Glavni argument narko dilera kojim vas ubeđuje da treba samo da probate njegov proizvod.
-Neću, brate. Ne volim ja to, ne osećam potrebu. Hvala.
-Ma, hajde, slobodno. Niko se nije navučen rodio.
Rezultira iz situacije u kojoj onaj koji sluša muziku totalno pogrešno čuje reči pesme a potom je do sudnjeg dana pogrešno peva. Može da se desi zbog alkoholisanosti osobe koja sluša, kineskih slušalica koje šušte ili nepostojećeg pevačkog talenta izvođača koji više mrmlja i frflja nego što peva.
Zabluda obično traje sve dok taj koji je pogrešno čuo u nekom društvu ne prokomentariše kako je tekst pesme do bola glup. Potom sledi razjašnjenje i citiranje originalnog teksta ali uprkos tome osoba se i dalje kada peva drži svoje verzije na koju se već privikla, ma koliko to glupo i nelogično zvučalo.
- Ja više ne spavam ni iz kombijaaaaaaaaaaa ... insomnija! -
- Ti si savršenstvo bez glave, ti si deo vojničkih snova ... .
- Pusti, pusti vodu! -
- Ulica rađa lešnike, ja sam jedan od njih ... -
- Dajte vina ocu mom, dajte cigareta stoooooo! -
- 'Cause I' your leader and you are my claaaaan ... -
- Da mi je znati koja budala je pisala Karleuši tekst one pesme o podstanaru.
- O čemu?
- Pa o podstanaru! -
- Nikad čula!
- Ma nemoguće da ne znaš, to joj je jedna od poznatijih. Referen ide ovako : podstanar, podstanar, podstanaaaaaaar ...
- Mislim da tu kaže "pospana" ali nemoj da me držiš za reč. -
Sjajan način da nekoga skinete sa kurca!
-Hoćeš li doći do mene?
-Ako stignem, hoću.
-Znači nećeš! Dobro!
I pogodi se tako sve uz kurac. Iznenada banu gosti koje si najmanje očekivao. Nisu to od onih kojima možeš da kažeš "Izvini što je kod mene haos, osećaj se ko kod svoje kuće" Nisu to gosti koji mogu da vide tvoje usrane gaće i prljav veš! To su oni kod kojih dolaziš, ne tako često al je sve cakum pakum! Pa majku mu staru, raed je i da se uzvrati istom merom! Situacija je iole dobra ako se najave dva, tri sata pre dolaska! Keva ima toliko vremena da zgužva neke pite, spremi ručak, dok ćale trči u diskont po pivo i sokove. Ćera ide po prašak za pecivo, i ostale gluposti za kolače, dok sin pomaže ocu! Pošto se završi pazar, kreće se na sređivanje kuće! Sav prljav veš ide u mašinu, ne bitno da li je beli ili u boji, to se razvrsta kada odu! Sitnice i stvari po pikslama guraju se u vetrine, ormare i nebitno gde samo da ne budu u vidnom polju! U VC se odmah stvlja Glejd, i vade se dlake iz slivnika! Nismo ni mi videli dlake kod njih! VC šolji vratiti belu boju, i isprati u što više voda! Po završenom ručku, usisati tepih, prebrisati humus sa stola za ručavanje i stola gde se drže noge dok se gleda TV. Domaćica tada iznosi escajg za specijalne prilike! Nož kojim ljuštiš jabuke, i čistiš krompir sakri negde po strani!Nepopeglani veš, gurnuti ispod kreveta, tako da izgleda kao da nemaš nepopeglan veš! E sad uz još par primesa sve je spremno! Nije loše nakon toga i sprati smrad sa sebe, da ne pomisle ljudi da ste orali pre nego što su došli. Obavezno otvoriti kupatilo, da izađe para, kakao bi gosti pomisli da ste se okupali još sinoć! E sad je sve spremno! Iako kuća izgleda nikad bolje, nije loše napominjati kakav ti je haos u kući, kako bi utoplili malo atmosveru i pomogli gostima da se opuste! Sutradan sve lepo vratiti na svoje mesto, jer se u kršu definitivno lakše funkcioniše!
Situacija, kada jedeš nešto prokleto ukusno, pa u želji da što više i duže uživaš u ukusu, napuniš oba obraza poput hrčka, a zatim polako preživaš unešenu smesu!
Polako, bre jedi zadavićeš se, štas' napunio oba obraza ko hrčak!
