Muva zunzara
Izraz koji se koristi da opiše osobe koje nose naočare za Sunce koje prekrivaju 3/4 lica.
Iako, iz prva, nije jasna uloga tolikih zatamnjenih đozluka, ipak imaju dosta funkcija za osobe koje vole da ih nose:
- Uglavnom, neće ih niko prepoznati, pa im korisno ako žele da ostanu low-profile.
- Kod ženskog roda; samim tim što im ove naočare pokrivaju veći deo lica, mogu da uštede na puderu.
- Savijaju im se uši od ovih naočara, pa im se povećava čulo sluha. Naučno je dokazano da klempavi ljudi čuju bolje nego oni sa normalnim ušima.
- I ono najvažnije, mogu da odbiju potencionalni napad vanzemaljaca. Kako? Videti u primeru.
Zamban: Vidi, Gonark, ovu plavo-zelenu planetu. Tamo ima neke civilizacije. Možda možemo da ih pokorimo.
Gonark: Aha. Ova planeta se zove Zemlja. Da bacimo malo pogled da nju.
Zamban (gleda kroz super-uveličavajući teleskop): Da vidimo, ima dosta primitivnih stvorenja... au, jebote...
Gonark: Šta nije u redu, Zamban?
Zamban: Zakasnili smo, već smo pokorili ovu planetu.
Gonark (otima teleskop): Kako?! (ugleda osobe sa "muva zunzara" naočarima" ... Au vidi stvarno. Ovi izgledaju k'o mi. Samo se ne sećam da su naši bili ovde. Ali nema veze, odlazimo odavde.
Zamban: Idemo!
*uključuju warp i napuštaju Sunčev sistem*
Ma opusteno, da vidis kako je kod mene...
Rečenica koju smo svi izgovorili barem jednom u životu kada smo bili gost u nečijoj , malo neurednoj , sobi .
- Udji brate ... oćeš popiješ nešto ?
- Ma jok bre , ne mogu ...
- E , izvini molim te zbog ovolikog krša ...
- Ma opušteno , da vidiš tek kako je kod mene ...
Kasandra
Besplatan "SERVANTES" za babe, početni kurs.
A: Izgleda baba da ću da padnem godinu.
BABA: Ma samo da si živ i zdrav, NOTE PREOKUPE.
Dorinda
U jednoj od najpopularnijih španskih serija kod nas, “Kasandri” Dorinda je bila gabaritna ciganka, za vreme trajanja te serije skoro svaka debela ciganka je imala taj nadimak, a neke su ga i dan danas zadržale
-Daj neki dinar, Bog ti dao zdravlje, sreću…
-Beži bre Dorinda, žurim…
Cimer
Kućni ljubimac, izuzetno popularan kod Studenata koji su u Prestonicu došli iz Provnicije.
Ima 4 uda (mužijaci imaju i peti, doduše, zakržljao), od čega im dva služe sa smucanje po stanu i smaranje Studenta, a druga dva im služe za uzimanje Čipsa, Piva, hrane ili drugih materija potrebnih Studentu za eXistenciju.
Cimeri su teški za održavanje.
Niko ne zna odakle popularnost Cimera i potreba Studenata da gaje žive primerke u tuđem stanu.
Miks
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Gavrilovići
Rijaliti šou. Otac, majka i osmoro dece su u lošoj finansijskoj situaciji, reklamiranje preko tv-a je odličan način da ubodeš šta ti fali.
Današnja dešavanja u šou-u
Otac priča:
Eto, nemamo zamrzivać, a baš nam treba, deca vole zamrzivać. Al' šta 'š kad se nema
Dete 1 priča:
Nikad nismo imali zamrzivać. Tata kaze, da kad bi imali taj zamrzivać, mogli bi da tu stavimo meso, povrće, sve!
Dete 2 priča:
Ja sam vid'o zamrzivać preko televizije, i baš mi se sviđa (klinac počinje da se smeje, scena je u slou moušnu)
Reakcija gledalaca:
Jao mukice, ne znaju šta je zamrzivač.
I bam, sutradan, nov zamrzivač marke Porše!
Nakon 3 godine emitovanja, situacija se promenila, takoreći malo su stali na noge.
Otac priča:
Eto, nemamo jahtu, a deca bi baš volela to da imaju, jer taman uz vilu što imamo na moru, jahta bi baš legla.
Dete 1 priča:
Nikad nismo imali jahtu, a vodeni skuter je smorio. Baš bih voleo, kad ove godine odemo na more, da se vozam u jahti, povedem drugarice, malo ovo-ono.
Dete 2 priča:
Jao jahta, baš bi bilo super da je imamo, jer pored onog brodića koji je baš truo nema ni klimu čak, voleo bih da dobijemo neku jahticu.(tužan pogled ka kameri, opet slou moušn)
Reakcija gledalaca:
Jao mukice, ne znaju šta je jahta...
Forneti
Pecivo koje jedu samo žene i homoseksualno opredeljeni muškarci.
Nemoguće je biti muško i poželeti da probaš nešto sa takvim imenom.
Pravi muškarac čupa živo meso sa butina jarića, odgriza kokošije glave ili žvaće ljute papričice na kilo uz neku dobru domaću.
Od lepe reči do batine
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Nadžak-baba
Strah i trepet nas, običnih gradjana, koji se u isto vreme sa njom zateknemo u pošti, SUP-u, crkvi, opštini... Reguliše saobraćaj u redovima na šalteru, stara se da sve bude po (njenom) zakonu. Uvek je u pravu. Ne prigovarajte joj, inače će vas stići kletve do šestog kolena.
U SUP-u:
-Khm. khm (sve glasnije), khm, khm. Izvini, sinko, ali mislim da nas osamnaestoro nismo ludi što stojimo ovde u redu.
-Ne, samo sam hteo da pitam nešto.
-Pa da ja tebe pitam nešto. Kako te nije sramota da ulaziš tako na kvarno? E, da si moj, naučila bih ja tebe pameti...
U crkvi: (sa nekih metar i četr'es' visine prvo se čuje mumlanje pa boginjanje i na kraju):
-Omladina pfff. Sram vas bilo, u Božju kuću ulazite sa tim kapama na glavi. Ništa vama nije sveto.
-Lako je tebi, baba. Ti imaš tu maramu, a nama što će uši na ovoj zimi da otpadnu, to ništa.
-Još i pričate na liturgiji. Tišina, antihristi jedni.
-Jopa, ajde mi da predjemo u ateiste, tamo nema ovakvih slučajeva.
U pošti:
-Jao, brate, izlazi, 'ajde.
-Daj, ne seri, jeste red, al' sačekaj malo.
-Ma nije red, eno je nadžak-baba reguliše saobraćaj. Prošli put mi je nešto mumlala na vlaškom.
-Nemoj si sujeveran, isključiće ti telefon, konju jedan, već je 27.
-Ma ko ih jebe, brate, što dalje od babe, meni se još živi.