Još se otima
Sveže.
-Nemoj mi tu ribu gledaj je, žute joj se oči kao heroin.
-Ko?! Još se otima, gle, ispade mi jedva je obuzdavam. Vaš račun je 850.
..............................
-Ovo ti je auto za sva vremena vuče kao mazga, troši kao upaljač, ulje sipaš na svakih 5 godina, hauba se jedva otvara od nekorišćenja, ručicu za rezervoar uvek tražim na pumpi, od lampica samo gori kad se ručna digne a ti krenuo, ja sam vozio od Stare Pazove do Beograda 140 na autoputu tek kad sam parkirao sam video da je dignuta koliko to on ne oseća.
-Gume ćelave, nije registrovan...
-Gume ganc nove stavljene iz Nemačke još se otimaju gledaj šaru jesi li ti normalan s ovim možes na trke ovo je novo još se puši treba dan dva još da se stvrdnu koliko su sveže nemoj ih forsirati još par dana posle driftuj ako oćeš.
Akademski govor
Способност изражавања у софистицираном, узвишеном маниру који доликује еманципованој и образованој особи. У суштини представља свирање курцу, у којем се четрдесет одсто речи мора завршавати са -ија -ција -зација и осталим зајебаним суфиксима. Користи се у ситуацијама приликом којих ће вас, уколико опсујете, окружење почаствовати погледом каквим Лоренс Фишбрн ака Морфеус прекори хејтере црначке расе.
Влада неће финансирати фонд за ревитализацију предузећа НАВИП.
Превод:
Влада не да паре радницима НАВИПа.
Господине, замолићу вас да напустите локал, јер може доћи до компликација када ћу бити приморан да се са вама физички разрачунам.
Превод:
Ало ти пијани, излази напоље. Направићеш нам овде срање па ћу те поломим к'о пичку.
Да ли можете доживети оргазам приликом аналне пенетрације?
Превод: Је л' можеш да свршиш, ако ти га набијем у рчма?
Daje se na znanje
Парола окореле нимфоманке, која се највише ложи на интелектуалце.
- Матори, јел знаш с ким је Соња Нимфа?
- Реци?
- Са Шомијем Главоњом!
- Па да, она такве воли, гистро паметне. Даје се на знање.
Indijanac
Dolazi sa najkama u operu. Sa sekirom na stadion. Sa heklerom u kafanu. Sa magarcem u Beograd. Pali plastične kontejnere, ali ne zato da bi poslao dimnu poruku. Nego zato što je Indijanac!
Smiri se Indijanac
Drka u gaće
Новајлија, почетник, нубић, њуфег. Лик који посао ког се прихвати обавља крајње аљкаво, у маниру неискусног младог дркаџијског приправника који није чуо за медоту маторе чарапе или папирних убруса, направи свињац и са улепљеним прстима и вешом оде у нове радне фејлове. Ни на тренутак му не пада на памет да ће људима око себе смрдети на ужегли мујспер, да је индијанац, ни да ће кева приметити да му боксе са принтом Покемона, поред оних браон и жутих, красе и запекле флеке потпуно нове боје, јер боли га курац, нема појма, он дрка у гаће.
Јогурте, како си бангаво сролао ту буксну, личи на пробушен куртон, и још си је олизао к'о да је клиторис Роксанде Ђорђевић. Још дркаш у гаће сине.
Treš
Енглески израз за ђубар чешће коришћен у сленгу где означава нешто толико лоше одрађено, да то престаје да буде тужно и постаје смешно. Неретко се деси да због свог (не)квалитета пређе у домен квлта.
Тера човека да се запита. Или да се упуца. Шта год да одлучи, осећаће се двадесет посто глупљим.
Ђаво - Е Господе, полижеш ми јајо. Идем да се нагудрирам и ћерам ти анђелчиће на коитус. Лоло.
Господ - Амин, аве Марија и триста светаца, куд ћу с тобом пали анђеле? Која те зла сила нагони на такве грозоте?
Пера - Е вас двојица, да видите ш'о ми данас дош'о баја. Сав деформисан, к'о Квазимодо изгледа, само је ружан.
Господ - Ој Петре, немој се изругивати Божијем створењу да ти бог не би дао по пич'ци! Свако је имао своју улогу. Шта ти мислиш, где би млади навијачи искаљивали свој бес због кеца у школи да нису имали њега у одељењу? Да ломе инвентар? У довољном је курцу мајка Србија, а и ове пичке из ММФ-а неће да се отворе, отворим им мајку.
Ђаво - Маћори, ајд' да бацимо опкладу и истестирамо Србе. Шта мислиш колико ће дуго опстати овако?
Господ - Коцка је озбиљан грех Ђаволе. Али шта ћу кад волем. Донеси и ону ја'њетину из Чачка. Ваљало би је појести док се не убуђа. И дај оно масније парче. Па неће холестерол на мене. Мада ми триглицериди одоше у курац. Него, јеси читао новине? Уватили оног нарко боса, ал' кажу дрога нестала "Бог зна где". Јеси за?
Пера - Могу и ја?
Господ - Јок, ти идеш по пиво.
Ogledalo u WC-u
Најповерљивији, најпоштенији и најтолерантнији укућанин. Зна све твоје потајне фрустрације и жеље, отворено ће ти рећи како изгледаш, а можеш да се кревељиш на њега колико хоћеш, биће 'ладно к'о шприцер.
Основно помагало зиљавих пичака.
- Десет година радим као црнац, а ти ме сваки дан јебеш у мозак, сваки божји дан! Па докле више (ударац), матер ти јебем, докле?! Шефујеш ту, једеш говна, боли тебе курац за раднике (пљас!), задњу кап зноја нам извлачиш, а ти једеш по ресторанима и јебеш по хотелима (ударац ногом)! Море пичка ли ти материна, друге мож' да прцаш како 'оћеш, али ЈА ћу да ти јебем мајку у пичку! (дум-трас-пљас и онда ЦАНГРРРРР!)
- Мићо, опет џараш средоја?! Што мене једном не разбијеш, него само та огледала! Рекла је мени моја мајка да од тебе нема вајде!
- Добро вече, ја сам Вања Булић а ви гледате још једну емисију "Бисера"...
- Лука, сине, је л' то причаш телефоном у купатилу?
- ...добро, покрићу ове митисере коректором, тааакоц, ево не види се, и ову гнојну бубуљицу исто, чек мало са стране, добро је... Косу ћу на чело да покријем залиске, доообро, фино, гле длака из носа, где ми је пинцета, ишчупаћу те матер ти, ААААААААААААА, гле крв, колика длака бокте, добро, ставићу вату, мало колоњске воде да будем неодољив неумољив, ЈЕБЕМ ЛИ ТИ ДАСКУ ШТО ПРЖИ, уффффффффф, добро, црвено је мало, проћи ће... Па добро, фино... (намештање зајебане фаце за за изговарање: "Ју токе ту ми?", бљесак интуиције, реално сагледавање стања лица и резигнирано стењање:) Ејдријееееееееен!
- БВЕЕЕЕЕЕЕЕЕААААА! ГВААААААААААААААА! ЊИИИИИИИИИИИИИИИ! ФФФФФФФФФФФФФФФ!(ономатопеје кревељења)... Боже, која сам ја будала.
- Мва... Чек, нагнућу се још мало да истакнем гузу... Још мало, да се оцртају тангице испод хеланки... ААА, ушинух се! Ма јебем ти кеву, сликаћу се у гаћицама и мајици!... Тако... Ово иде на фејс! Једва чекам да га нађем на буреку!
I šta ćemo sad?
Израз нечије тоталне равнодушности, један опуштени бол у курцу за нешто. Мош мислити.
-Синко, поцепале ти се панталоне и гаће, види ти се чмарина.
-И, баба, шта ћемо сад?
Analno slepilo
Nastaje kao posledica prevelikog pritiska u predelu debelog creva.
- Sere mi se, na oči ne vidim!
Ljudi koji mašu
Стари људи пореклом са села састављеног од највише двадесетак кућа. За већег дела живота у свом крајолику нису видели непознатог човека. Нису осетили неправду, нису доживели нешто лоше, што би их натерало да се не јављају свима, да не машу. Најчешће средином живота, као птић из гнезда у ваздух, они из својих домовина, са осмехом на руменим лицима, мигрирају у цивилизацију због репродукције, да нађу изабраницу срца свога и испуне смисао живота својих.
Тада, одједном, све је ново, све је велико, а једно је непромењено – они се сваком невино осмехују и машу. Машу аутобусима, машу људима са друге стране улице; они ходају полако, осмехују се и машу.Није им потребно узвратити махањем, довољан је поглед и њихов психолошки нагон биће задовољен.
Често вам се деси да вам неко махне, а ви збуњено узвратите и тромо наставите покушавајући да се присетите човека? То је био он, један од људи који машу; сада када знате праву истину, махните и ви њима следећи пут и уз подигнуту руку, разменићете вал позитивне енергије, која ће вам држати осмех дуго, понекад чак и до следећег сретања човека који маше.
Fotoaparat "Idiot"
Nekada je to bilo samoškljocajuće čudo za sve amatere kojima nisi mogao posle višesatnog objašnjavanja da razjasniš pojmove blenda i ekspozicija. Iako klasična fotografija nije "rocket science" nekima ćeš pre pola metra u du...
Elem, sa novim tehnologijama, dolaze i nova stanja, autofokusi, ksenoski blicevi, mega pikseli i ostale opcije koje treba da ti čin fotografisanja učine jednostavnim i uvek dostupnim pa ti bato škljocaj koliko tvoja memorijska može da podnese.
Tako dobijemo 1000 slika, da među njima ne možeš da probereš tri koje te neće biti sramota da metneš na fejsbuk da te vidi familija.
Taze si prebacio fotke sa digitalca, listaš da vidiš šta si interesantno uslikao, kad ono, na ovoj ti veliko dupe, na sledećoj izgledaš grbavo, na sledećoj te blic napravio na vampira-karakondžulu, na sledećoj žmuriš, sledeća mutna iako imaš mirnu ruku k'o Jasna Šekarić, na svakoj drugoj ti autofokus autofokusirao akne koje nisi ni znao da imaš... Ni jedna slika na kojoj ličiš na sebe, a kamo li da izgledaš "reprezentativno".
Dok smo bili ograničeni na 36, od njih je u najgorem slučaju moralo da uspe bar 20, a sada nam ni fotošop nije dovoljan da izbaci akne iz prvog plana i napravi lepe uspomene, a mi škljocamo i škljocamo.
Filozofsko pitanje: Ko je ovde idiot?
Ti si ovo posadio naopako
Komentar iskusnog travaroša svežem početniku u poslu uzgajanja konoplje.
Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.
-Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
-Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.
U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.
-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
-Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...
I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.
-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
-Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...
-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
-Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
-Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!
Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.