Блиски сусрет са смрћу. У очима једноставног човека који се не разуме у лоше нивелисање притиска у цевима овај, понекад дугачак и појачавајући хук а понекад и стакато тромбонски шум из бојлера наводи на страх од експлозије, панично излетање из купатила, упозоравање ближњих и премотавање сопственог, дотадашњег житија.

Dokaz da i sirotinji nekad može da bude lepo.

Majka svih kletvi.Toliko je strasna da se nje plasi cak i onaj ko ju je izgovorio,a kamoli onaj kome je upucena.Koristi se u izuzetno ekstremnim situacijama,kada jebanje celog porodicnog stabla,zajedno sa kucnim ljubimcima,nije dovoljno.

Neko ko je otišao negde, ali se nikad nije vratio.

Што их је више, то их је мање.

Godine kada sam bio mali i siromasan( kao i vecina postenog naroda), kada sam gledao kako gastarbajteri voze skupe automobile, dok je moj cale vozio nekog prastarog renoa, kada su gastarbajterska deca imala deset puta vise od mene( iako mi je majka sudija, a cale inzenjer), kada sam bolje znao sta su restrikcije i sankcije, nego koka kola i slatkisi( morao sam da pijem sugavu frutelu), kada sam naucio da budem izuzetno skroman, kada sam morao da slusam stalne svadje roditelja zbog para, kada sam patike kupovao samo na buvljaku, slusao kako je ,,lepo" i uredjeno i normalno stanje u drugim zemljama... Ne dao bog da nam se ponove!

Креативно изражавање разочарења напаљене рибиџоне, које се односи на милиметражу не-тако-завидног курчића у мужјака. Израз који објашњава значај визуелног фактора и добре осветљености при баратању ситним предметима.

Prženje ortaka, jedna od najboljih fora za izazivanje instant nervnog sloma kod osobe nad kojom se iživljavate, pogotovo ako vam je drugar hronično gadljiv te ga i sam drka u rukavicama. Od presudne važnosti je ovu foru koristiti nad muškom osobom, jer će vas u protivnom slučaju čekati potencijalni šamar, suzavac, a možda i tužba ukoliko se nameračite na nedojebanu babu, odnosnu pripadnicu feminističkog pokreta. Bolje kroše od Valueva nego pleska od bacačice kugle.

Kod sprovođenja ove pošalice u remek delo ključan je tajming, odnosno, najbolje ju je iskoristiti kada vas ortak, prilikom čina rukovanja upita ''Šta ima, šta radiš?'', a vi mu uz hladnokrvni, prodorni šmekerski pogled, te gvozdeni stisak ruke odgovorite sa opisanom frazom dovoljno jakom za izazivanje trajne impotencije i želje za posipanjem čitavog pakovanja Domestosa direktno po šaki, sada zaraženoj kurčevim bakterijama. Jednostavno, efekat gađenja nije isti ukoliko ovu činjenicu saopštite pre čina rukovanja (u tom slučaju, do istog možda i ne dođe).

Posledice zavise od nekoliko faktora. Ukoliko vas ortak patosira, pomene vam babu iz Šimića, strinu iz Ovče i majku koja je na tik nekoliko metara od vas, znajte da ste uspeli u svom naumu. Pored toga, možete biti sigurni da se družite sa pravim lafom, te ćete ga sigurno precrtati sa liste ljudi sa kojima želite da terate šegu do neslućenih razmera.

Ako vas kojim slučajem, forom potreseni drug - izbezumljeno gleda, verovatno je samo u šoku, a možda je pak mislima već u paralelnom univerzumu u kojem vam on lično izdrkava kurac svaki dan. Ko zna, možda se družite sa prikrivenim sado-mazo homoseksualcem, da ne kažem - pederom, a da toga niste svesni. Nakon što dođe k sebi (sam, ili mu vi pomognete jednim bekhendom preko lica) pratite njegovu mimiku i gestikulaciju. Ukoliko se sav raznježio, glas mu je postao mekši, kurac, palac - znate šta da radite. Polijte ga benzinom i zapalite! No, ako niste toliko radikalni, izbegavajte ga. Promenite broj, dajte otkaz i preselite se na Šar planinu. Postanite nezavisni ambasador životnog stila Bear Grilsa. Bolje i to nego da konstantno razmišljate da li se dukatlija sa vama druži samo da bi se okoristio vašim dupetom.

Najpoznatije mazivo za šine na svetu.

Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.

Ткиво које раздваја женски полни орган и гузу.