Ispred apoteke u centru Jagodine zaustavlja se auto marke **(....KrajsleR...)**, registarskih tabli: **highlander007**. Izlazi neki **Penzioner**, gleda ka vratima apoteke dok mu je pogled nekako isuviše **Ironični** ali ipak ulazi unutra. **Agilni** apotekatar izlazi iza dela gde beše stari **Kredenac**, ispijajući jutarnju **tursku_kafu**. Pardon, ipak je bio **nesss**.

-Dobar dan. Moje ime je **bata gugi**. Kako mogu da Vam pomognem?
-Zdravo. Zovem se **Dragišić** i hitno mi treba Vaša pomoć!
-Hehe, mora da Vas zovu Dragi?
-Ma ne, bre, **ne'amnadimak**, nikad ga nisam ni imao. Nego, ovako, da te pitam... Je l' normalno da mi se priviđa lik Pavla Vujisića kako džogira u majici na bretele?
-Gospodine Dragišiću, stvarno sam trenutno **talentovano_glup** da bih Vam dao odgovor na to pitanje :sleže ramenima: Sedite tu na tabure dok ja razmislim.

Nakon dva minuta, u apoteku ulazi mlađani **Krle96**, tek punoletan, leptejebo.

-Do'ar dan, ja sam Krle96, hik, ubijen sam k'o da su me lupali **MOTIKOM**. Bio mi je 18-ti rođendan, slavlje u kafiću "**боби браун**" do malopre. Sad sam **Glavni**, boli me gusan.
-I šta Vam treba?
-Došao sam iz jednog razloga. Možda sam bio uveliko pijan, hik, ali kad sam odlazio iz fićka vidim kako Pavle Vujisić sedi na klupi, pije Donat vodu – Mg Mivela i jede **Zelen Lukac**. Ili **MlaDi LuK**? Nebitno... Treba mi neki lek koji sprečava da se toga ponovo setim. Nešto da me opajdari k'o **Bruce** Lee i ćao đaci.
-Opet Pavle Vujisić? JEBO VAS PAVLE VUJISIĆ! Pa **dokle_vise**, bre! Idi tamo kod onog gospodina i čekaj. :hvata tastaturu:

Priviđanje Pavla Vujisića ENTER
About 342,000 results (0.45 seconds)
:::PrIvIđA vAm Se PaVlE VuJisIć. Na PrAvOm sTe MeStU::: KLIK
Ukoliko Vam se priviđaju poremećaji tektonskih ploča, **Аутобус** pun **GrayWolf**-ova, **oџа** koji zapeva ili Pavle Vujisić, **Teorija verovatnoće** kaže da ste definitivno upali u fazu duboke hibernacije koja se ogleda kroz halucinacije i traženje pomoći od strane najbližeg apotekara. OVO SE NE ODNOSI NA PIJANE OSOBE! Jedini lek jeste **selenijum** koji se može nabaviti samo u Tatarskoj oblasti, čiji je glavni distributer **Рус** koji se preziva **Melehov**.

Mejl: melehov_kozak@baćuška.rus
Kontakt telefon: +7 589-478-9225

bata gugi: Krle96, dođi, leba ti (pokazuje mu veliku tablu na kojoj piše: **KlinikliInsejn**)... Šta piše ovde?
Krle96: Klj#;#Nbg... Kl&%$$#... krvtijebem... Kl(8nikl#... ma jepse, ščuo?
bata gugi: Izlečen si. A šta da radim sa tobom, crni Dragišiću?
Dragišić: Kljukaj me selenijumom, maćooooreeeeee!
bata gugi: E odoh da naručim mrtvi selenijum a vi ostanite ovde. E'o neka zika, da se ne smarate i samo **BezDeranjaMolim** :pušta neko ludilo i odlazi iza zavese:

:tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc,
tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc:

bata gugi: Dobar dan, je l' to **♥♥♥РУСИЈА♥♥♥**? Ovde gugi iz apoteke "**OGHMA INFINIUM**" u Jagodini. Da li sam dobio Melehova? Treba mi selenijum, alooooo! Aloooo, **Directore**, alo!
Melehov: Jагодина? Жирафа? **RockyPadreJGD**?
bata gugi: Da, da, da... Ovde Gugi!
Melehov: Гугиша, что ты делаешь? Я послаю тебя сегодня Пост Експресс-ом. ОК? Люблю тебя брат.
bata gugi: Aj, hvala ti. I da stigne brzo kao **Jамајчанин** onaj. Onaj **Usain Bolt**.
Melehov: Ништа ты не брини.
bata gugi: Koji **Цар**, јebote :vraća se nazad i vidi fleke po pultu:

Krle96: Paj sad, gugi... Dragišiću se priviđao Pavle Vujisić na pultu kako prstom maže vanglicu čokoladnog fila pa ga je gađao sirupom od belog sleza. Posle je porazbijao pola police zato što je počela pesma "Siromah sam al' volim da živim" i sve se to desilo dok si rek'o **Natnat**. Eno ga briše **Truleks krpom** ali mrka kapa. Ništa.
bata gugi: NAPOLJE, JEBEM LI VAM STO BOGOVA!