Sposobnost izražavanja u sofisticiranom, uzvišenom maniru koji dolikuje emancipovanoj i obrazovanoj osobi. U suštini predstavlja sviranje kurcu, u kojem se četrdeset odsto reči mora završavati sa -ija -cija -zacija i ostalim zajebanim sufiksima. Koristi se u situacijama prilikom kojih će vas, ukoliko opsujete, okruženje počastvovati pogledom kakvim Lorens Fišbrn aka Morfeus prekori hejtere crnačke rase.
Vlada neće finansirati fond za revitalizaciju preduzeća NAVIP. Prevod: Vlada ne da pare radnicima NAVIPa.
Gospodine, zamoliću vas da napustite lokal, jer može doći do komplikacija kada ću biti primoran da se sa vama fizički razračunam. Prevod: Alo ti pijani, izlazi napolje. Napravićeš nam ovde sranje pa ću te polomim k'o pičku.
Da li možete doživeti orgazam prilikom analne penetracije? Prevod: Je l' možeš da svršiš, ako ti ga nabijem u rčma?
Vanvremenski metod koji se koristi da bi izgledao pametnije nego što ćeš ikada moći da budeš. Odlikuje se neverovatno komplikovanim izrazima i kompleksnim rečeničnim sklopovima u bilo kakvoj vrsti komunikacije. Teška upotreba latinizama, anglicizama pa čak i arhaizama (i ostalih -izama) je dobrodošla. Kod ljudi izaziva hronično podizanje obrve jer ne razumeju o čemu pričaš, ali makar im deluješ pametno jer si koristio mnogo "dugačkih reči". (To je zato što oni, kao i ti, nemaju predstavu šta zapravo konstituiše inteligenciju.)
Koncizan jezik: "Idem s ortacima do prodavnice da kupim nešto da jedem." "Genijalni" jezik: "Ovog momenta, moji kompanjoni i ja ćemo se upustiti u putovanje do lokalne bakalarnice u potrazi za razumno procenjenim produktima koji bi udovoljili naš apetit sada i u danima koji dolaze."
Koncizan jezik: "Al' si glup, brate." "Genijalni" jezik: "Tvoj kognitivni sistem nije u stanju da komprehenzuje ovako složenu lingvističku strukturu koju je moj govorni aparat upravo proizveo i zato bi trebalo da popiješ hlorovodoničnu kiselinu i na taj način eliminišeš svoje gene iz genskog fonda humane populacije."
Nauka koja pokušava da objasni ono što je svima poznato, na način na koji to skoro niko neće razumeti.
Prosečan građanin na temu kulture: "Kultura je ponašanje u društvu koje odgovara nekim normama ponašanja"
Prosečan sociolog na temu kulture: "Kultura je skup materijalnih i duhovnih vrednosti, promena i procesa koje su nastale kao posledica čovekovog duhovnog rada u oblasti prirode, društva i ljudskog ponašanja."
Inače, u sociologiji postoji još oko 170 definicija za kulturu.
Gđa Sulemanović je najomraženije stvorenje od strane studenata, ali i samog stručnog kadra, na jednom od fakulteta Beogradskog Univerziteta. Pored toga je i najpopularnija žena na faksu, jer svi pričaju o njoj i samo njeno ime odzvanja hodnicima, a i šire (ispred i oko faksa). Gospođa Suki uvek ima savršen problem za svako naše rešenje, ako mi ne verujete pitajte studente. Za sva pitanja obratite se službi za studentska pitanja i dobićete odgovor "Ne! Ne može! Ne važi se to više! Može, plati!" i sl. Verovatno na svakom faksu postoji po jedna Gđa Sulemanović, al ova naša je posebna, unikatna i stvorena samo za to da vam savršeno sjebe dan i ubije svaku nadu da ćete jednog dana da završite taj fakultet.
Student: Dobar dan. Gđa Suki: Šta tebi treba? Student: Jel mogu da prijavim ovaj ispit, zakasnio sam, nisam imao pa... Gđa Suki: NE!
Student 2: Izvinite, mogu da vas pitam? Gđa Suki: Ne može sad.
Student 3: Jel mogu ja da dobijem svoju diplomu iz srednje, treba mi daa.... Gđa Suki: Može! Student 3: (iznenađeno) MOŽE!? :) Gđa Suki: Da, uplati soma na žiro račun faksa!
Student 4: (pola 11, služba radi od 10) Dobro jutro! Gđa Suki: Vidiš da smo na pauzi! Dođi sutra!
Student 5: Uplatio sam školarinu! Gđa Suki: Izvolite kolega, uđite!!!
Periodi večeri kojih se ujutru ne sećaš, a koji nastaju zahvaljujući prethodnom mešanju žestine.
Probudiš se, u glavi ludnica, izvrtiš film par puta da skontaš šta se sve desilo sinoć, pokušavaš da sklopiš slagalicu ali fali dosta delova, par fleševa, ostalo sve crne rupe. Zato treba imati ortake koji ne piju da mogu da ti kažu šta si radio u to vreme. Obično su to i najbolji delovi provoda... al' ih se ne sećaš. Jbg.
Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !
Kućni ljubimac, izuzetno popularan kod Studenata koji su u Prestonicu došli iz Provnicije. Ima 4 uda (mužijaci imaju i peti, doduše, zakržljao), od čega im dva služe sa smucanje po stanu i smaranje Studenta, a druga dva im služe za uzimanje Čipsa, Piva, hrane ili drugih materija potrebnih Studentu za eXistenciju.
Cimeri su teški za održavanje.
Niko ne zna odakle popularnost Cimera i potreba Studenata da gaje žive primerke u tuđem stanu.
To je trenutak kada ga pogledaš najboljeg druga i u nanosekundi se setiš nekog ultra smešnog događaja iz prošlosti i kreneš da se kliberiš i prevrćeš ulavnom na nekoj javnom mestu (na stanci ili u nekoj instituciji) i taman kad se smiriš kreneš još glasnije i bolesnije da se kidaš dok on stoji u čudu neretko se i sam smeje zbog tvog zaraznog i neartikulisanog smejanja iako ni sam ne zna zašto. A ti zamišljaš u glavi kako ga je pojurio ker i kako se usrao i kako se drao ko konj,ili kako je pao negde ili se žešće izblamirao a ti si bio svedok toga i smejao si se ko stoka! E to je to!
