Ustati iz kreveta pre nego što dobiješ jutarnju erekciju.

Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...

Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.

Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.

Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...

1. Имаш четри године и на некој прослави ухватиш згодну тету за дупе. Тата поносан, кева се срамежљиво смеши, тече и ујаци навијају, и дају мито младом јебачу.

2. Имаш четрнаест година, у школи апиш другарицу за јужни део леђа, разредна, ти даје укор, ћале се пита који ти је курац, боље да си узео порнић него што си му ово приредио, мајка те прекорева, грди те и говори да ништа ниси бољи од ујака и тече, који су и дан днас поносни, и дају мито стасалом јебачу.

3. Са двадесет и четри хваташ оне од тридесет и четри. Она се не буни, родитељи живе свој живот, савршено их не занима, док ујак и теча, отварају пиво, и жељно чекају причу са све детаљима.

4. Имаш тридесет и четри, тата ти у старачком дому хвата медицинску сестру за дупе, ујаци и тече нуде мито како би и њима нашао нешто да ухвате за дупе. То су најјаче године, сада туђа дупета хватају твоју руку!

5. Са четрдесет и четри полако почињеш да схваташ зашто је, сада покојни тата хватао медицинску сестру за дупе, а не можеш ни да предпоставиш како је ујаку и течи који не могу на ноге, а и руке их слабо служе. Овогодишња берба ватања за дупе је ко род Кајсије у јужној Србији. Свом сестрићу, дајеш паре пошто је на некој свадби ухватио згодну тету за дупе.

6. Са садашњих педесет и четри једино што можеш да ухватиш, је пихтијаста позадина неке вршњакиње, у ваздушној бањи Горњој Трепчи. Такође, јавља се жал за младости, и сада би волео и укор, и прекор.Ујаци и тече су покојни.

7. Шездесет и четврта је сам епилог, твоје јебачке каријере. Сада више водиш рачуна о томе да ли ћеш стићи на време да извадиш црево, како не би запишао гаће, него што ли ћеш некога апити за дупе. Простата више не слуша шта јој се прича. Сестрића частиш пивом, јер је замало некој клинки направио дете.

8. У седамдесет и четвртој једина помисао о сексу је кад из старачког дома, одмах испод трешње где се ђуска шах одјекне глас првака старачког дома у шаху "сЈЕБО сам ти краљицу, сад си готов"

Ситуација која настаје, када поред разгаламљене екипе која блеји у крају, прође:

- Непозната особа "Бр'те, није из краја"
- Добра риба "Брате, како би је кар'о/Кар'о сам је"
- Старији, зајебан лик "Ћути дебилу, ено га Ецке"
- Мурија "Баци у жбуње/Ували Кнежи"

Готово аутоматизован, тренутни прекид емитовања било каквих тонова, к'о када неко од гледалаца укључених у програм, крене са псовањем кеве Ољи Бећковић, подржан зверањем без употребе мимике, у правцу особе која пролази. Апсолутно сви разговори о вожњи скутера, спојлерима за југића, доброј риби са "Блејвоча", Пецонијевом пребијању деветогодишњег цигана "Си вид'о како га заб'о?", и дописивању са петнестогодишњом девојчицом из оближње гимназије, се потпуно прекидају. Даље се кују планови типа:"Брате, овај није из краја, ае га исевамо!", али ипак нећемо јер "Брте, искулирај. Лик има нож испод шуље, у најави."

Уколико је ипак то неко од старијих, поштује се хијерархија, и оног тренутка када матори Дон, на свом путу до дисконта пића изађе из видеокруга блејача, препричава се његов егзибициони боксерски меч од прошлог уторка у кафани "Мало Кијево", где је клинац који пева добио батине, јер није знао Цецин "Београд". После истека магичних тридесет секунди, најдебилнији примерак из дружине се на сав глас раздере: "Који је овај?", одговор не добија, а дружина наставља дискусију на тему "Бр'те, си вид'о како се Југина швеца, синоћ попела на шанк?".

Вишећелијски аутономни организам распрострањен на свим местима на планети на којима постоје аутомобили. Иако је главна улога овог створа да враћа у живот покварене четвороточкаше, неретки су примери у којима су управо они кривци за лоше стање возила, што заузврат захтева да се исти одвезе код другог (бољег) механичара.

Постоји неколико подврста које ћемо покушати да набројимо:

1. Аутомеханичар Скупи Фенсер
Уредна гаража, 4-5 шегрта. Он се активира само код тежих случајева, значи никад и код наплате. Код АМСФ-а мораш да чекаш на термин бар 5 дана, и очекуј шамар по новчанику. Док стигнеш кући ауто крене по старом али онда мораш да чекаш нових недељу дана на термин код "доктора". И тако док га не отераш дођавола.

2. Аутомеханичар Немам Делове
Овај је велики зналац и демагог. Зна у чему је проблем и како да се поправи само "немам баш сад тај део". Али дођи за недељу дана.

3. Аутомеханичар Ортак Из Краја
Са овим типом си вероватно ишао у основну. Или његовом сестром. Често зна шта ради али нема алат и делове... Добар за замену уља и филтера и слично али бескористан за озбиљне кварове. Сјајан за буџење!

4. Аутомеханичар Сулуди Камиказа
Овог посетити само у случају нужде! Нема појма да поправи ништа нормално и једноставно али ако ти пукне полуосовина он ће да је залепи жваком и издржаће до куће. Најчудније је што ретко кад оће да наплати, а и тад обично узме само за пиво.

5. Аутомеханичар Скупи Зналац
Сорта код које сви евентуално заврше. Гаража му је око 9 до 12 км од града, кошта ко ђаво али када ухвати ауто не пушта га док не ради као да је јуче изашао испод чекића. Наравно притом замени све сем волана па те то искошта скоро ко нов али нема везе срећан си јер ти је љубимац здрав.

Vulgarna pesmica, kojom se teši vlasnik muškog polnog organa, koji se ne odlikuje velikim obimom.

Krava Nikole Tesle.

Nekada je drugarstvo izgledalo mnogo drugačije nego danas. Ljudi su manje visili po kućama, družili su se u kafanama, izlazili su zajedno, išli na fudbal, na more, svaki dan su provodili zajedno, i poznavali su se u dušu. Jedni druge su pratili u vojsku, bili jedni drugima kumovi, veselili se zajedno i pomagali u zlu. I kada bi jedan prijatelj otputovao daleko, tamo se nastanio i ostao duže vreme, osetila bi se praznina. Kako ljudi odrastaju, život ih vuče na neku drugu stranu, prijatelji se razidju po celom svetu, i retko se vide. I sećaju se mladosti i drugarstva sa setom, vesti o drugima čuju retko, a ni pisma ne stižu tako često..
Zbog toga, ljudi su se dosetili i izumeli telefon, no u početku je moralo da se ide do drugog grada da bi se telefoniralo, a kada su telefoni postali normalna pojava, medjunarodni razgovori su i dalje bili skupi. Medjutim, napretkom tehnike, napredovala je i komunikacija, i tako danas imamo msn, fejsbuk i skajp, uspostavili smo kontakte sa drugarima preko, i svi su srećni. Ali sve ovo imalo je i svoje loše strane..Vremenom, ljudi su počeli da se druže isključivo "na struju", bez obzira na to da li žive na različitim kontinentima ili u istoj ulici, i ta pojava postaje sve masovnija.
Danas prijateljstvo izgleda ovako:

Све оно што може задесити младе рокере који су пошли у други град да одрже свирку, па прича може изгледати овако:

(Ово је инспирисано истинитим догађајима, а кога мрзи да прочита нек доживи исту судбину као басиста)

----------

Бубњар је коначно искукао од ћалета кључеве од кола, како би могло да се оде на свирку и да се пребаци опрема, али уз клаузулу да ће га овај пребити као вола у купусу ако му ауто буде огребан или седишта уповраћана. Свирка је у другом граду, зваћемо га Кикапу. Стрпа тако бубњар бас бубањ и томове у гепек, а сталке, добош и чинеле распореди по задњем седишту. Да би стала још и појачала, мораће да се одустане од индијанера. Сврати до басисте да узме бас појачало, а мајка му вришти из куће ''Јебале те гитаре, кад ћеш књигу у шаке?''. Онда сврати до гитаристе да потрпа и његову опрему, заседне на звонце, а овај му отвара врата после десет минута, јер је спавао (шест је увече). Оде тако бубњар колима до Кикапуа да и истовари опрему и врати се после сат времена да покупи и ортаке. Затиче басисту како мајка још увек вришти на њега, овог пута зато што тражи паре за клопу и бензин. Ипак, то успева да искука, али за кондоме не. Седне басиста у кола и стрпа бас у гепек, па крену код гитаристе кога затичу у фази испијања расола. Жали се како су му жице зарђале од немењања. Стрпа гитару у гепек, па оду до певача. Испоставило се да је он целе претходне ноћи банчио, те му глас није ни за курац, но добро, шта је ту је. Сврате до пумпе, која је уједно и сервис, да наточе гориво, па бубњар нагази и правац Кикапу. Не одмакоше далеко, а већ им пуче сајла за гас, те емораше да се зауставе. Срећа па је онај сервис остао само 300 метара иза, те сви уложише по 500 калорија да изгурају ауто узбрдо до сервиса. Одоше последње паре за клопу и пропратне трошкове, те тако шворц кренуше и са закашњењем стигоше у Кикапу. Наместише опрему и наштимоваше се, са све крш микрофонима, неисправним кабловима и срање Солтон разгласом који газда клуба љубоморно чува последњих сто година. Газда се испрси за неки алкохол, те поче алкохолисање до тренутка кад се колико-толико људи окупило у клубу. Празан стомак и много алкохола, поче интоксикација. Певач паде у депресију, јер га је недавно оставила девојка, па почне да булазни о томе како му је ово последња свирка у животу, те како ће да с'исече на бини. Гитариста се одузео и гледа у једну тачку, а није још ни све тровање од синоћ избацио из организма. Басиста гледа около да види има ли шта за трс. Могло би да падне нешто, јер дуго га већ искључиво дрви. Бубњар гледа да не пије, пошто мора да вози назад.
Почне свирка, распад, гитариста промашује акорде, пичи соло из погрешног тоналитета, певачу пуца сјебан глас, хвата публику на патетику, прави гримасе као да ће да заплаче, басиста флертује с дебелом готичарком што се бацака поред бине, диг'о му се, нема довољно крви за ионако пијану главу, испадне му кабл из баса, он не конта, бубњар му маше, но овај се напалио као млади зекоња, па не види. Види бубњар да му од бенда много нема вајде, па запне да удара као сивоња како би макар он бриљирао, и уто му пукне ланац на дуплој педали. Затражи кљешта и шрафцигер од газде, прави се пауза, а басиста искористи прилику да одведе дебелу готичарку радодајку у ВЦ. ''Имаш ли кондом'' - упита он, ''Немам'' - рече она, ''Ма, једном се живи!'' рече басиста и крене у трс. Сврши он, ови већ поправили педалу, и настави се свирка. Гитариста се прими опасно на Вуду Чајлд, почне да трипује да је Хендрикс, тури трзалицу међ зубе, па трси солажу зубима. Ту му пуче жица и исече га по носу. Газда му стави ханзапласт, а он настави без једне жице. За крај свирке иде балада, певач клоне духом и почне да цмиздри као нездрав, на опште сажаљење емо клинки које дочекаше то са узвиком ''Aaaaaawww''. Гитаристи није до живота, не зауставља му се крволиптање из носа, једва чека крај. Басиста, срећан и задовољен, истрипује да је рок стар и да га поблика много обожава, баци бас, залети се да скочи међу публику, публика се размакне, а басиста пољуби пиво просуто по поду. Крај свирке, одоше људи кући. Гитариста, унесрећен, без жице и читавог носа, исповраћа црева преко ручне кочнице, командне табле, шофершајбне, свог седишта, возачевог седишта, задњег седишта, а мало повраћке оде у касету и у гепек. Бубњарев ћале кад је то сутра видео, убио је бога у свом сину од батина. Бубњар сутрадан умре од унутрашњег крварења. После пар дана, певач изврши самоубиство због непрежаљене љубави, обеси се о цев водокотлића. Гитариста убрзо умре од тетануса, јер је жица била зарђала. Басиста умре после неколико месеци од сифилиса.

И тако свему дође крај.

''Председник САД Барак Обама честитао је председнику Србије Борису Тадићу Дан државности Србије - 15. фебруар и изразио наду за наставак пријатељства и јачање партнерства две земље.'' - јавља ''Блиц''

Како је то, у ствари, изгледало...

Враћа се уморни Барак с посла кући, што чудно звучи, јер му је радно место отприлике један спрат испод спаваће собе. Свеједно, уморан је и није му до дечурлије која га салећу и питају га шта им је купио. Тера децу у пичку материну и каже им да оду да гледају ТВ или играју игрице. Боли га глава. Већ се смрачило, спава му се, изува укишељене ципеле и ставља ноге у лавор, пошто му је жена заузела купатило. Нека мува обиграва око њега, али је он вешто хвата и откида јој крило. Повучен неким претходним искуством, не жели да је убије. Излази му жена из купатила. Носи баде-мантил, али се онако распојасала, види јој се позамашна сисурина. Седа му у крило и шапуће ''Влажна сам''. Њему аутоматски набубри црначка мочуга, баца је на кревет и почне животињски да је трси. Запари се цела просторија, замагле се сви прозори, Мишел Обама већ доживљава други оргазам и вришти: ''Ово би за мене био најбољи поклон за годишњицу брака!!!'' Уто се Барак тргне и каже ''Годишњица! Боже! Умало да заборавим!'' Устаје с кревета, брише мочугу о завесу, пали комп, жена га пита ''Шта је било?'', он јој каже ''Ћути, жено!'' и почне да куца мејл:

''Тадиће, честитам ти Дан Државности, надам се да ћемо наставити пријатељство и ојачати партнерство наше две земље. Придружујем се твом народу у величању заједничких, истинских, суштинских вредности толеранције, слободе и демократије''...

П.С. Човече, мора опет да ми доведеш оне пичке што сам их гузичио прошли пут. Српкиње, бре, најбоље рибе. Ај у здравље, па се улогуј неки пут да скајпујемо!

Феномен који ће сваког мушкарца натерати да приликом вршења јутарње мале нужде изводи разноразне егзибиције и акробације не би ли некако усмерио млаз тамо где је то хигијенским правилима предвиђено. Чињеница да пенис у стању ерекције код већине мушкараца може да иде надоле само до неких 90 степени само отежава ствар.

Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

Ono što ne želiš da čuješ od svoje devojke, a kad čuješ znaš da su završene dve veze. Završena je stalna veza, a završena je i "kres" varijanta.

Kamikaza. Samoubica. Muškarac koji svesno ide ka samouništenju. I pored toga što je svaka devojka sa kojom je bio bila ekstremno inteligentna i uništila mu život, njemu i dalje nije dosta i ne shvata da treba nešto da promeni.

Цео ментол

Iako je rašireno mišljenje da muškarci u društvu non-stop razgovaraju o seksu, to je ustvari pogrešno. Sa druge strane, kad vidite grupu devojaka da se kikoće i razgovara (što se vidja vrlo često), šta mislite, o čemu pričaju?
Pa se posle čudiš što se sve njene drugarice smeškaju dok razgovaraju sa tobom.