Ono što jača za vreme ekonomske krize i seksualne apstinencije.
Rečnik / autori
DR
drkajlija
na Vukajliji od maj 2009.viđen 16. dec 2016.
3 definicije0 odabranih90 poena
Jok ti ćeš! (šalim se nije to!)Mislim i jes i nije, ouvaj.. šta sam htio reći... Da,
naime, može biti ovo gore pogrešno shvaćeno.. hahaha, sram vas bilo decxko!
Majstor: Pa dobro komšinice, imate pare kupite bolja kola! Svako malo vam pušta ovo a ja jednom .. aaa šupičku materinu! Pa opet se usvinjih, vid' ruku!?
Komšinica: Komšija dragi, može jedna vlažna?
Majstor: A što ne bi moglo komšinka, skidaj gaće sad ću ja samo ruke da sperem!
to je kada razmisljas,mastas o ...mladoj i uspesnoj devojci, sa rešenim
materijalnim i stambenim pitanjem, ...simpaticnu i veselu, velikodusnu i odanu, koja ne pije, ne puši i nije narkomanka, ....sa smislom za humor,
koja je nacitana i zabavna, s atletskim telom, neudata, bez dece i bez tone dosadne rodbine...
Sigurica je inače izraz za nešto što je sigurno, e a zamislite kad devojka dobije nadimak "Sigurica", e onda znate da ne možete da promašite.
Osoba A: E čoveče, treba mi devojka bar za veče, daj nešto.
Osoba B: Tebra, ne traži dalje. Evo ti broj moba. To je Mica Sigurica
Rečenica đeda, koji posle 20 godina, drugi put u životu vidi svoga unuka koji ima malo više ženskih hormona, da se tako duhovito izrazim.
○ Zdravo deda, zar me ne poznaješ? Ja sam... Marko!
○ : ZAČUĐEN POGLED : ... A pucali smo kad si se rodio.
Ono što smo većinom svi radili u periodu adolescencije. Nedostatak seksualne aktivnosti u tom periodu može biti jako frustrirajući, pa se ta frustracija mora negde ispoljiti.
Onih melanholičnih 45 minuta (kada si redar i jedini ostao u učionici da čuvaš tuđe stvari) navedu te na razmišljanje. "Kada sam poslednji put jebao? Kada ću opet? NIKADA! Ružan sam, devojke me ne vole. Itd."
Iz tih razmišljanja evoluiraju slike golih zgodnih profesorki kako te polno opšte, oralno zadovoljavaju, dozvoljavaju da ih šamaraš, vučeš za kosu i ponizno rade šta god ti poželiš. Jebač u tebi se ponovo budi, gospodar si sada, glavni baja svoj sveta, samopouzdanje raste, temperatura raste, raste sve, energično zatvaraš vrata od učionice i započinješ akciju moleći se bogu da čistačica ne uđe i ne zatekne te sa pantalonama do kolena.
Ipak se prisećaš da si u brdu odgledanih pornića gledao baš gde žena zatiče čoveka kako masturbira i pita ga: "Da li ti treba pomoć?" Samim tim moliš Boga da čistačica tipa francuske sobarice zakuca baš na tvoja vrata. Ta pomisao, kao i rizik koji načinjavaš te dodatno uzbuđuje, a miris torbe najbolje pičke u odeljenju te sve više približava vrhuncu.
Vrhunac je napokon postignut, blaženi osećaj nastupa i vraćaš se na ponovno čuvanje stvari.
Ako se prezivaš na ŽNJ pa nikad dočekati redarstvo i kabina u WC-u ima svoje čari.
Omiljena aktivnost pojedinih "obdarenih" učenika negde u šestom-sedmom razredu osnovne škole. Onaj ko drka na času po pravilu ima veliki penis, što ga ispunjava samozadovoljstvom, ali i željom da ga pokaže drugima i dokaže kako on to dobro radi. Kada se tome doda i buntovništvo, tj. želja za kršenjem pravila, dolazimo do ispoljavanja ove aktivnosti u toku časova, obično kada je na programu neko dosadno predavanje - još ako je u pitanju zgodna nastavnica, gde ćete bolje prilike. Dotični učenik krije svog prikana ispod školske klupe i dok ga delje, to mogu pratiti (umesto da slušaju dosadnog nastavnika) njegov drug iz klupe (obično pomalo feminiziran lik) i dvojica šaljivdžija iz klupe ispred (koji njegovo onanisanje gledaju kroz onaj prostor koji klupa ima za ostavljanje torbi i drugih stvari). Nastavnik naravno nema pojma šta se dešava, ako i primeti šaljivdžije kako se kikoću, samo ih upozori da ne galame (i da zna - što bi on zbog nekog tamo drkadžije prekidao svoje sofisticirano izlaganje). Čim svrši, drkadžija upotrebi iscepanu stranicu sveske (ponekad i knjige) da obriše svoj ejakulat, a usput i lenjirom izmeri đoku i pohvali se posmatračima ukoliko je od prethodnog merenja porastao koji milimetar, obećavajući da će, ako bude dovoljno "trenirao", uskoro postaviti novi rekord i preći magičnu granicu od 20 cm. Svoje drkanje ponavlja na odmoru, ovoga puta bez one draži koju ima skrivanje od nastavnika, ali uz mnogo više posmatrača, među kojima neki postaju verni fanovi, a devojčice se, suočivši se uživo sa polnim organom svog druga, polako oslobađaju urođenog im straha od penisa i psihički pripremaju za početak sopstvenog seksualnog života. Vrhunac nastaje kada drkadžija, bodren podrškom drugova iz odeljenja, upada u susedno, u tom trenutku neprijateljsko odeljenje, vadi svog stojka i pokazuje ga maloj, povučenoj i osetljivoj devojčici, koja istog trenutka počinje da plače, dok njeni drugovi prete kako će da ga prijave razrednom i direktoru, njegovi drugovi likuju zbog "udarca" koji su naneli susednom odeljenju, a naš drkadžija - zadovoljno posmatra svog đoku, koji baš nikoga ne ostavlja ravnodušnim.
Svaka sličnost sa mojim pokojnim drugom iz osnovne je više nego namerna.
Čovek koji jebe kurve.
___________________________________________________________
Atraktivna, lepa, plavuša, traži galantnog gospodina radi povremenog druženja. 06*/123456
___________________________________________________________
- Dobar dan, javljam se povodom oglasa.
Hteo bih da vas izvedem na večeru u Skadarliju ili na operu, čuo sam da ima fina izvedba Verdijevog Nabuka.
Zaista, bio bih veoma polask...
- Dakle, 20€ pola sata, 10€ pušenje, anal 50€...
- Jel' dajete neki popust na količinu?
- Imate popust od 20% na 10+ momaka
- U redu. Stižemo za pola sata!
Mršav.
Vidi Gaju, al' je suvopičast. Ako smrša još malo, moći ćemo da ga puštamo k'o zmaja, po Ušću.
Jedini pojam koji možeš da nađeš u pretrazi.
Koristi pretragu!
Najpozamašnija alatka, najrazbacanije čamuge u nekom porniću. U odnosu na njega Sneško (belčugin tukidid) postaje Smeško.
- Alo bre, 'de je onaj Čoko Moko? Treba mi za scenu sa ženskim ragbi timom!
Osoba koja je izričito protiv toga da Srbija uđe u EU, a inače radi i živi negde po Nemačkoj, Austriji, Italiji i sl.
