Gejak
Drevna izreka poznata samo žiteljima valjevskog okruga. Dakle, grubo prevedeno, ono što je za amere 'redneck' a za ostatak srbije 'seljačina' za Valjevce je Gejak.
Pera valjevac: ''Pazi onog gejaka tamo!''
Mika: ''Koga?''
Pera valjevac: ''Ma onu gejačinu''
Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Ctrl+Shift+Esc
Izmenjena kombinacija Ctrl+Alt+Delete na Windows 7 na koju čovek ne može jednostavno da se navikne, jer je nekako Ctrl+Alt+Delete postao uslovni refleks svakog ko je za računarom proveo neko vreme.
Ti(već iznerviran): Ctrl+Alt+Delete, i posle toga nastupa sledeće:
Da li kliknuti Start Task Manager ili izaći pa ići Ctrl+Shift+Esc?
Ma iz inata ima da ga restartujem.
Jedi komp/strip/grafičku
Реченица којом ти се кева и ћале свете јер си, по њиховом мишљењу, узалуд бацао паре на бескорисне ствари као што су комп, стрипови или нове батерије за mp3...
Ја: Кево, нема више сира!?
Кева: Е, ја кад сам ишла у Интерекс, ти си рек'о да не дајеш паре за куповину, јер мораш да купиш стрип, е па сад једи Дилана Дога!
Кева: Дај оне паре што ти је дала тетка да узмеш нови дукс...
Ја: Ма јок бре, треба ми нова графичка!
_______
Ја: Кевооо! Немам шта да обучем!
Ћале: Обуци графичку, пичка ти материна!
"Mnogo sam lud" pesme
To su pesme koje predstavljaju obavezan deo repertoara svakog većeg slavlja. Karakteristične su po "nenadjebivosti" onog ko ih peva pa se većina momaka (a od skoro i devojaka) pronalazi u njima, želevši time da istaknu koliko su zajebani, opasni, boemi, alkoholičari, tužnih sudbina...
Kafana je moja sudbina - Toma Zdravković: (svi su boemi a imaju po 14 godina)
Lik A: Jao brate, himna! Ona me je sebi uzelaaaaaaa....
Lik B: Ženo jedinaaaaaa!!!!
Kad sam bio mlad - Riblja čorba: (svi su mnogo ludi, skoro popili svoje prvo pivo, tukli se, bili tučeni...)
Lik A: A posle piva sam pio SVE ŽIVO!!!
Lik B: Bio sam tučen i ja sam TUKAO!!!
Lik C: Tad sam bio mlaaaaad!
Tako mlada - Tanja Savić (sve su mlade a već proživele puno toga, mnogo strasnih ljubavi i još više tuge u njihovim životima)
Riba A: Tako mlaaada, tako mlada, noću SAMA lutam ja...
Riba B: Zar ne zvuči ko balada moja biografijaaaaaaa....
(samo da napomenem da su neke od ovih pesama jako dobre, samo loše reakcije izazivaju kod nekih)
Ali za te pare mogu da kupim tri pljeskavice na kiosku i da se najedem ko čovek!
Главни, новчани аргумент услед кога многи мушкарци одбијају да изведу жену у крем де ла крем ресторан да виде, да буду виђени и да остану гладни.
Žali se na bolimekurac.com
Одговор особи која се превише жали, да нисте заинтересовани за његове жалбе.
Ратко: Али то није фер! Ја сам знао више од тебе, а ја сам добио шестицу, а ти седмицу.
Радован: Али, није баш тако...
Ратко: Како није!? То стварно није у реду. Ја сам ипак знао више.
Радован: Е па иди жали се на болимекурац.цом.
Ратко: Ма носи се!
Радован: Или ако немаш нет, пошаљи им писмо на заболемедупе 17.
Srpski rulet
Дати пијаном куму да изабере име вашем детету.
... Желимир, Средоје, Горданела, Машинка...
Pravilnik igre na terenima seoske lige
1. Ко шутне лопту у поток, набијамо га на стативу, па са све стативом у дупету нек иде на Шкипића ћуприју да чека лопту.
2. Ко шутне лопту у шуму, сам иде по њу, ако га нешто изеде, сам је крив!
3. Ко шутне лопту у двориште оног баксуза сам иде да се расправља с њим! Ако је баксуз не да, нек иде сам у Чачак да купи нову.
4. Гол постигнут са брежуљка на горњој аут-линији важи се као два гола.
5. Немој некоме да је пало на памет да јури судију стативом, досадило нам је више да дељемо нове.
6. Судије су поштене, тим чији навијачи поново буду јурили судију трактором по терену - биће дискфалификован.
7. Не једите са оне трешње код доњег гола, обично сви добију пролив од ње.
8. Милун је рек'о да судије више не беже на његову шљиву, све су гране поломили.
9. Моле се одговорна лица која косе и одржавају терен, да га након тога прегледају, немамо више ханзапласта за играче.
ПС: Провалили смо вам онај штек за ракију у лисичијој јами!
ПС на ПС: Није лоша!
Nostradamus
Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.
- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.
Smajli
Smiley predstavlja prikaz emotivnog stanja odredjene osobe koji se u vidu kombinacija karaktera unosi u tekst da bismo sagovorniku koga ne vidimo stavili do znanja nase emotivno stanje. Razvoj smajlija poceo je sa osnovnim emocijama:
:-) srecan
:-( tuzan
:-))) kidam se od smeha
:-| ravnodusnost
Medjutim, oni su toliko evoluirali da nam danas nisu ni potrebna slova da bismo izrazili sve ono sto zelimo.
Pomocu smajlija, mozemo se opisati
* :-) jez frizura
( :-)) celav
@:-) imam ćubu
2:-) imam razdeljak na desnu stranu
5:-) imam razdeljak na levu stranu
8-) lik sa naocarima
8:-) lik sa naocarima na glavi
©-) jednooki Dzek
@-) pijan jednooki Dzek
)-) jednooki Dzek spava
O-) jednooki Dzek nosi naocare
;:-) obrijana obrva
|:-) spojene obrve
Mozemo reci cime se bavimo:
|_):-{- gospodin
{)_):-{> kuvar
(=):-{> kuvar 2
c):-{> penzioner
(+_):-{>}}}} pop
(__):-{>}}}} hodža
-(:-{>- skinheads
c*): ) cvecarka
*=__[]: {>}}} Deda Mraz
€):-$ bankar
:+)- matematicar
±:) Vukajlijas
Mozemo reci sta smo po nacionalnosti:
Σ):-) Srbin
():-) Siptar
Mozemo izraziti neke svoje karakterne osobine:
-( : )- panker
(/.-( emo
B-) streber
3:) kralj
Mozemo reci sta radimo ili volimo da radimo:
())===()) vezbamo
( -.- ) spavamo
Mozemo reci koje zivotinje volimo:
}:o) bik
<:) mis
>:) zaba (moze i mrgud)
:>= pticica
:)=========__--{| zirafa
:)|||||_--{| zebra
:::) pauk
A u krajnjem slucaju, ako nas taj neko ne razume, mozemo sve i da mu nacrtamo:
:) 3 }---{| zenska u donjem vesu
:) 0===8---{| muskarac bez donjeg vesa
Uzimanje novca od roditelja
Период живота кроз који је прошао сваки адолесцент. Услед "недовољног џепарца" стално су измишљани нови и нови разлози за узимање веће количине новца.
Понедељак***
-Кево сутра је Павлу рођендан, остави ми 400 динара, треба да му купим поклон.
-Ок, и треба ви сте најбољи другари.
Уторак***
-Кево, нека девојчица болесна од церебралне парализе, дајемо прилоге за неку тамо операцију, остави ми колико год мислиш да треба.
-Важи сине, помоћићемо, знаш да сам увек за те свари, ево ти 300 динара.
Среда***
-Кево сутра 8. март, ајде ми дај паре да купим разредној поклон.
-Али сине, зар ти немаш разредног?
-Ух кево, дуга прича, мењала једна ова професорица разредног једно време, па да испадне да сам је се сетио.
-Нема проблема сине, ево ти 300 динара, доста?
-Нема фрке кево, доста.
-Е ћале, сутра 8.март.
-У јес'јебо те, ја заборавио.
-'Ајде ми дај коју кинту да купим кеви поклон.
-А НЕ, то ћу ја, не мораш ти да се мучиш.
-'Ајде онда бар дај да купим нешто девојци.
-Мамицу ти твоју, па што не причаш, нисам знао, ево од ћала хиљадарка.
-Хвала ћале.
Четвртак***
-Кево срећан 8. март.
-Хвала сине.
-Тата ти је дао поклон, је л'да?
-Поклон?
-Ух, нема везе, него, треба ми кинта за неке тестове, није много, само 200 динара.
-Какве тестове? Ма 'ајде ево, нећу ни да питам, ако је за образовање, не жалим да дам.
-Хвала пуно.
Петак***
-Ћале, могу ли добити паре за излазак?
-Питај мајку!
-Кево могу ли добити паре за излазак?
-Питај оца!
-То ми је он исто рекао, нема везе идем ја овако без динара.
-Чекај, ево ти 100 динара за пиће.
-Хвала, ти знаш како сам ја скроман.
-Знам, зато те и волим.
Субота и недеља су копија петка.
SMS stipsa
Blago preterano ekonomična osoba koja nakon iskucane SMS poruke istu pregledava, doteruje i sređuje narednih 5-10 minuta. Ima za cilj da broj slova i znakova tačno svede na famoznih 160 i tako ne pređe preko čarobne granice u mrsku nam zonu novog SMS-a. Time bi, popunjavajući sva moguća slovna mesta i niti jedno jedino preko, izbegli bacanje dodatnih 2-3 dinara u kandže kapitalističkog monstruma poznatijeg kao mobilni operater. U isto vreme, bili bi vrlo zadovoljni jer je maksimalno iskorišćen kapacitet jedne SMS poruke.
Priznajmo, u svakom od nas čuči jedna teška SMS stipsa.
- E sad da vidimo, prešao sam 7 znakova u drugu poruku: ovde mi ne treba razmak, onda iz ovog "eeeee" mogu da izbacim jedno "e", šta će mi toliko, e sad ako bih ovde skinuo tačku, pa ću samo da lupim veliko slovo iza, hmmm... a šta će mi ovo "h" na "hoćemo", i ajd' ovde mi ne treba smajli, znaće valjda da se ja šalim! E tako! -
|SEND|
~ Sending 1 of 2 messages ~
- Neeeee... zaboravio sam razmak na kraju poruke... stani, cancel, canceeeel...! -
Neprijatna tišina u liftu
Возаш се у лифту са 16. спрата, и ту негде око 10-11. спрата лифт се изненада зауставља. 'Ко је бре сад?' мислиш у себи. Улази непозната особа коју наравно не познајеш, иако живиш у згради више година. После уљудног поздрава, следи непријатна тишина. Са комшијом си у простору од 1,5 квадрата. Дал треба нешто да кажеш? Да питаш? 'Оћел бити кише? Гледаш доло-горе по лифту, у бројеве који се смењују невероватно споро.. После тих пар тренутака излазиш у приземљу и излазиш из лифта са осећајем као да ти је пао неки терет са срца.
Екскурзија у Чешкој, другари улазе у лифт у приземљу. Собе су нам биле исто тако негде око 10-15ог спрата. Ту и неки људи, контају да су странци.
Кад су кренули, један од њих ће:
- У Сунце ти ала ови смрде!
- Јес' вала к'о да су се усрали!
- Уф мајку им..
Тако следи низ поганих речи на рачун тих људи, и кад су најзад дошли до одредишта, крену да излазе, а један од ликова из лифта ће:
- Момци, који је ово спрат?
Мало их је онда било срамота.
Stilovi igranja na tehno muziku
1) Звечарка стил - једна нога је на подлози, а друга је мање или више подигнута и тресе се као да је звечарка у ногавици. Након 2-3 минута, врши се замена ногу на принципу шетања звечарке из једне ногавице у другу, а исто тако се мењају и улоге ногу.
2) Измена стил - настао као узор на славне српске тренере када показује судијама да желе да изврше измену, па подигну руке у висини главе и обрћу једну око друге у цикличном процесу.
3) Баскет шут стил (слободно бацање стил) - карактерише га лагано савијање и исправљање колена пропраћено имитирањем кошаркашког шута, али без лопте.
4) Бокс стил - састоји се у формирању млитаве песнице на обе руке и померању истих напред назад. Зна да растера људе око онога ко упражњава овај стил, а није ни реткост да се нађе неки случајни нокаутиран колега, уколико је "боксер" мало више попио.
5) Прескакање вијаче - нису битни покрети руку јер је вијача виртуелна, али су зато поскоци константни, а учесталост поскока зависи од ритма музике.
6) Јеа бејби стил - руке се налазе на столу или шанку, а глава се клима горе-доле са фацом у фазону "јеа бејби, ам д мен".
Paranormalna pojava jutro posle
To je neobjašnjiv trenutak budjenja u nepoznatoj sobi, kada shvataš da na sebi imaš samo pantalone i leptir mašnu nepoznatog porekla, panično ustaješ i tražiš najbliže ogledalo, a u njemu ispijeno lice još premazano tragovima crvenog karmina.
Baterija na telefonu već odavno je crkla, a tebi uporno nema jedne čarape.
Bacaš pogled nazad na krevet, a u njemu još uspavano leži tvoj najbolji drug.
Dodjavola! Ne znaš šta se sinoć dešavalo, ali avaj, možda je tako i bolje.
A poslednje čega se sećaš si ti u razjarenoj masi koja se dere "Do dna! Do dna!".