Piti vino protiv niskog pritiska, rakiju protiv visokog, pivo protiv bubrežnih bolesti, pelinkovac i lincuru protiv stomačnih tegoba i izbegavati lekare radi očuvanja zdravlja.
Gospodinu Šlogu svaka čast! Od njega nema preventive.
Rečnik / autori
DD
Djordjevic Darko
na Vukajliji od avgust 2011.viđen 2. dec 2013.
15 definicija0 odabranih159 poena
Naziv za ortaka koji zna sve i svašta, od toga šta su jeli Rimski carevi, preko mastila kojim je pisao Martin Luter, do Latern ruža(fenjeraša) na Tur de Fransu 1998. Njegovo znanje potiče iz vikipedije, kladioničarske liste, saobraćajnog znaka, knjige, filma ili pesme. Pamti sve, otud i naziv DB, skraćenica od engleske reči za bazu podatka - database.
-Matori nema šanse da je Ipsvič 1996. pobedio Arsenal u gostima iz keca.
- Ma 100%.
-Aj sad ćemo da zovnemo DB-a.
-E DB brate, jel pobedio Ipsvič Arsenal 1996 iz keca?
DB: Ne to je bilo 1997. i što je najzanimljivije Arsenal je prvi dao gol u drugom polu...
-Ok , brate bio si u pravu.
-Ja ti kažem da od Beograda do Katmandua nema više od 5 soma kilometara.
-Ima jedno 7 soma najmanje.
- DB, brate đido, imamo neku nedoumicu. Kolika je razdaljina od BG-a do Katmandua?
DB:Vazdušna linija izmedju ta dva grada iznosi 5957km, ali ako bi se išlo kopnenim putem preko Istanbula, Bagdada, Teherana....
-Ortak, zajebi ovo, aj idemo na pivo.
Tretman izliva besa. Jedna od onih situacija kada shvatite da je bolje da vas neko lepo izudara zato što se zgrešili, nego da slušate konstantno popovanje kojem, čini vam se, nema kraja. Situacija u kojoj definitivno ne želite da se nađete.
Inače, izraz je dobio ime po Ser Aleksu Fergusonu, menadžeru Mančester Junajteda. Prvi put ga je upotrebio Mark Hjuz, bivši napadač ovog tima. Za jedan britanski list je izjavio:''Stao bi pred tebe nos-na-nos i počeo u lice da viče i urla, pa bi ti na kraju završio sa kosom iza glave''.
- Aj na sket.
- Nema šanse, keva mi radi, pa je ćale morao da mi ode na roditeljski, a nema pojma da imama 4 keca i 19 neopravdanih. Plus, uhvatili su nas da duvamo na velikom odmoru, sigurno će mu i to biti preneto.
- Auuu... Znači očekuje te Fergusonov fen. Ili, boljerečeno, Radomirov fen.
- Ili Radomirov kaiš, zavisi kako bude raspoložen.
Ono što su naši stari obavezno lupali svojoj deci prilikom njihovog izbora profesionalnog opredeljenja, kako sebi ne bi kasnije upropastili život beskrajno tražeći posao u struci, jer su u ključnom momentu izabrali da idu linijom manjeg otpora.
Tata: Sine jesi li odlučio koju školu bi želeo da upišeš?
Sin: Pa ne znam... ja bih da budem menadžer, ili ekonom, ili advokat ili tako nešto... Čujem da nema mnogo da se uči, a i najbolje su ribe sa tih fakulteta...
Tata: TRAS!
Sin: Što si mi lupio šamar?
Tata: Zato jer ćeš imati isti osećaj kada ti na birou za zapošljavanje budu govorili da za tvojom strukom nema potražnje zbog prezasićenosti tržišta datim kadrovima.
Nikad.
-E jesam dobar tiket uplatio, za 3 soma, 4 utakmice u glavu!
-Dobićeš ti to kad Viktorija razvije zeljanicu...
Bekam je toliki metroseksualac da mu i prdez mirise na lavandu
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)
- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam
- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)
- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :** <3 <3 <3
- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :**
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*
- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz
- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574**
Prvi red: Uglavnom štreberi, zapisuju revnosno od profesorovog "dobar dan" do "doviđenja", uz po mogućstvu ispravljenu glavu jer smatraju da postoji šansa da profesor upamti baš njih od 1000 studenata.
Drugi red: Isključivo štreberi, oni koji u sebi psuju familiju ovima iz prvog reda jer su stigli pre njih na predavanja i zauzeli im mesta.
Treći red: Štreberi kasnioci, bila gužva po gradu pa im je kasnio i autobus. Psuju familiju ovima iz prvog a i ovima iz drugog, u sebi naravno dok se keze profesoru.
4. - 7. red: Oni što završavaju faks u roku, tu su da isprate šta treba, zapišu po nešto, gvire šta pišu ovi iz trećeg reda, za slučaj da nisu čuli nešto od "ovih iza".
"Ovi iza" (8.-poslednji red): Realno boli ih. Jedan je došao na predavanje jer je čuo da je profesorka dobra riba, dvojica sede tu jer im u studenjaku ne radi grejanje, ostali igraju zanimljive geografije. Da studiraju geografiju možda bi i završili u roku, u suprotnom "nema 'leba".
Nepoželjno kod devojaka. Pored 4 elementa koja su normalna kod devojaka (dve sise, rč i čka) nepoželjan je i onaj peti element tj rac. Peti element imaju samo šimejl devojke.
- Video sam opet sa nekom plavom juče iz izlaziš!
- Ne pitaj me ništa 'leba ti!
- Što bre?
- Ma peti element!
- Auuu! Znači ona tebe probila umesto ti nju!
- Ne seri majmune!
- Dobro neću, ali zašto šetaš k'o da si celu noć jaho bure?
Najveći governik u kraju. Ogorčen na vladu, mrzi zapad, veliča Rusiju, ne da Kosovo. Drži anti-evropske govore dok se vraća iz kafane. Pijan 16 sati dnevno, ostalih 8 spava. U stanju je da celu noć propoveda, dok ne zaspi kraj neke bandere.
(onomatopeja dahtanja) Jao, kuco, šta se to čuje? Da se nisu tvoji vratili?
- Ma, nemoj se uzbuđivati, samo ti mešaj. To ti je Mile Ciceron, verovatno fajront pa mora kući.
- A je l' to Ciceron kao onaj glumac?
- Jeste, srećo, jesto. Aj se sad okreni i nagni malo...(onomatopeja se nastavlja)
...Lopovi, bagra, oni meni da kažu da sam šljokara! Onaj konobar pljunuti Cvetković, džukela! Joj, Putine, dodji i povedi malog Mitu, vadi nas iz gov... U, vidi, nekom ispala crvena, odoh da kupim gajbu pi...Pu, omot od nekog sranja! To mi podmeću ovi masoni i CIA, jer ja znam istinu. Gamad američka!...
Suptilan pokušaj romantičnog Talibana da dođe do pičke.
Podrugljiva opaska koja se upućuje osobi koja preterano sere. Najčešće se koristi nakon uvjerljivog monologa koji nam predstavlja same zvijezdice i savršenstvo govornika.
- Sinoć sam navatao tri plavuše, i nećeš vjerovati sve su mi plaćale piće i kao da idem sa njima u stan.
-Aha.
- A jesam ti pričao da sam prije neko veče sa tetkovim bmw-om vozio kroz
tunel 280 km/h? Ludilo bilo, raspalio ga koliko je god mogao da ide.
I na kraju odem kod Smiljane i ona mi pruži blouv džob.
- Moram priznati da sam tvoj strastveni obožavalac.
- Ma ne moraš mi sad tu, hvala ono, volim te ko brata.