Скаламерија коју би требало у будуће путем вајрлес или блутут везе повезивати са рачунаром.

Nešto što navodi na razmišljanje da mora postojati i tajni servis.

Fino sečeni komadi prasetine za slavsku trpezu. Pogledani iskosa imaju tri boje : kožicu, masno i krtinu.Najlepši komadi su od onog dela koje nikad ne kisne, sa stomaka je najšarenije. Takvo sečenje uglavnom uspeva samo majstorima.

Moto večito gladnih, onih koji se bude u sred noći i rovare po frižideru i onih koji su zavisnici brze hrane.

Imaginarna, promenljiva i krajnje subjektivna linija koja razdvaja dve njive. Da nije međe ne bi se znalo ko čiju njivu đubri, a pošto se ne zna ni sa njom onda bi bez nje broj advokata spao na 18 na sto stanovnika. Takođe, razlog zašto je bolje biti službenik Katastra nepokretnosti nego sanitarni inspektor.

Ženska osoba.

Toлико посвећен свом народу, држави и религији, да се одрекао и правописа.

Rečenica kojom se izražava čudjenje nekim nenadanim uspehom ili dobitkom. Subjekt zna da nije ništa naročito učinio da dodje do uspeha pa je još više iznenadjen činjenicom da je na skroz regularan način dobio ono što je tražio.

Izraz za veoma dosadnu, pričljivu i iritantnu osobu od koje ne mozete doći do reči.

Raditi potpuno uzaludan posao,nešto što nema apsolutno nikakvu svrhu.

Nudista sa erekcijom.

Kažemo za nekoga ko je odavno umro.

Za razliku od nekromansera koji mrtve podiže svojom čarobnjačko-vradžbinskom spikom iz mrtvila i vraća ih u svet živih da bi za njega ili druge (koji mu dobrano plate) činili zulume, nekroromanser svojim polupatetičnim romantičrskim trabunjanjem pokušava da glumi Kazanovu i da podigne svoje koplje u optimalan oblik. Barem za početno felacionisanje.

Jes' bre, ne ide da skine bokserice i da iz njih izviri stidljivko, skvrčen u fazonu "jaooo, mene sramota". Kako curi u oči da pogleda i da se pride osmehne. Ne mere to! Zato naš junoša mora da recituje kao na priredbici, sa osećajem, merakom i facijalnim ekspresijama jednog Don Žuana, ljubavne i ostale romantičarske čini, pardon - lirike (kako one poetične, tako i one u prozi - bez rime). Skidaće zvezde s neba, hvaliće njenu konekciju sa Afroditom, nežne perverzije će šaptati kao u transu, a sve to zarad ne samo povećanja vlažnosti, već radi pokretanja krvi u svom nižem delu tela.

Marmelada od svinje.

Онај што се радује кад му родитељи отпутују па му је празна гајба... Може наглас да учи.

Sporedan lik u filmu "Tito i Ja".

Израз којим се описује човек са изузетним могућностима при испијању алкохола. Тип људи који попију пиво од пола литре из два до три пута. О ракији, вину и осталом алкохолу који се пије из мањих чаша да и не причам.

Profesionalno оružje svakog pametnog čoveka za eliminaciju gluposti oko sebe. Use it.

Stvar dosta slična penisu.

1. Бесни ученици виших разреда основне школе, мање отпорни на промене које доноси пубертет. После тродневног, непрестаног слушања "Never Mind the Bollocks", постају опчињени музичким умећем, дубокоумношћу, и истрајношћу Sex Pistolsа и решавају да гласно кажу "НЕ" целом свету тако што неће урадити домаћи после школе, а после ће тражити од маме да их води да купе мартине. Сутрадан иза школе, искашљавајући први дим цигарете, колективно полажу заклетву да се никад неће променити и постати као они конформисти што раде домаће. Ово нечувено одметништво углавном престаје до краја основне, код тежих случајева у току средње.

2. Људи који и после 18. терају исту причу. Немам срца да их додатно зајебавам.