Neuspela Kirbi prezentacija
Кад ти позвони на врата да ти ували Кирби, а уместо тога увалиш ти њој.
Мочугу.
ЗВРРРРР! ЗВРРРРР!
- Аааа, јеботе, шта си лег'о на то звоно к'о камионџија на волан...
ЗВРРРРРРРРРРРРРРРРР!
- Ево, стижем... у курац...
(:остављање кантер страјка и гегање, у гаћама, до врата:)
- Добар дан, да ли имате домаћицу у кући?
- А?
- Домаћицу, је л' имате?
- Па зна да кува... а, извини, а шта теби треба уствари?
- Па ми смо из Кирбија, мени би треб....
- Како мислиш "ми", ја видим само тебе?
- Хихи, па да... ја сам уствари из Кирбија, треба ми..
- Е, да, извини сад, ја сам у гаћама, нисам стигао да се обучем.
- Ма ништа... хтела сам рећи, мени треба презентација.
(:Counter Terrorists Win!:)
- Е, докурца!
- Молим?
- Ма не кажем теби, убише ме у кантеру... чек' само секунд одо' до компа...
- Аха, ок..
- Јебига. Убили ме сад. И то у бази. Шта си рекла, шта теби треба?
- Презентација. Ми би код вас организовали једну пр...
- То они усисивачи, и то?
- Све ћу вам објаснити, да ли сте заинтересовани да закажемо презентацију код вас?
- Значи, усисивачи, и то, а? Е, нисмо нешто заинтересовани. Мислим, нисам заинтересован. Имам неки стари, бучан је, али ради још.
- Како мислите нисте заинтересовани? Па имате ли ви домаћицу у кући?
- Е, не мораш да ми персираш, дај бре... ма има домаћица, али има и усисивач.
- А, је л' живи ту још неко са вама?
- Дај, немој ми персирати, рек'о сам ти.
- Хехе, добро, је л' живи ту још неко са тобом?
- Па живи жена моја, ал' није ту, на мору је.
- Аха, а када се враћа?
- Е, девојко, пуно ти мене питаш, мислим сад већ оно... морам да журим, и то.
- Добро, ништа...
- Ај ћао.
- Здраво...
СУТРАДАН, ПОПОДНЕ:
ЗВРРРРРРРР!
- Ма даааај, ко је сад у курац...
(:остављање кантер страјка и гегање, у гаћама, до врата:)
- Добар дан, ми смо...
- Опет ти?
- Јао, извините, нисам знала да сам већ била код вас...
- Персирање...
- Ах, да, хехе, извини, нисам знала да сам већ била овде...
- Ма јесте, ниси знала. Шатро. Није ми жена још дошла са мора, ако си мислила њу данас да затекнеш, па да је наговориш за ту презентацију твоју. Него, ја опет у гаћама. Прекинула си ме, па зато. Враћа се у среду, али ти не вреди ни онда да долазиш пошто сам ја глава куће и нема презентација овде.
- Али, то је само сат времена...
(:Counter Terrorists Win!:)
- У курац!
- ??
- Ма убише ме опет. Које с' ти годиште?
- Молим? А што је то битно?
- Па ако ћеш већ да ми уваљујеш усисивач, ред је да знам.
- Па какве то везе има са мојим годиштем?
- Презентација, годиште. Годиште, презентација. Конташ?
- Не баш.. али, осамдесет пето, кад је већ тако битно...
- Битно, бре. Ај на кафу?
- Извини?
- Уђи бре, убиће нас промаја на ходнику овде.
- Па рекао си да не желиш презентацију...
- Ја? Ма не оно, не могу овако на ходнику да причам. Вињак?
- Па добро... не мора кафа, али да не стојимо на ходнику, стварно...
- Ма да. Јебо комшије, не морају све да чују.
... ...
- Може још један?
- Ух, хајде још само један, али само два прста... па да видимо ово за презентацију...
- Немој ти мени два прста, зна се како се пије у домаћинској кући.
- Хихи, па добро...
- После ћемо два прста... и тај курби, шта већ...
- Хихи... ал' си луд.. је л' ти оно ликер неки тамо?
... ...
(неће се наставити)
Moja baba
Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"
Povratak u Budućnost
Kad Crnogorac ne prođe fudbalske testove u Partizanu ili Zvezdi, pa se vrati u podgoričku Budućnost.
Sheveningen
Još jedan primer gde naši voditelji koriste mogućnost da se prave pametni.
Do pre 3 dana je bio Ševeningen a kad hoće da izgledaju kul onda kažu Sheveningen.
-I gospodine X kada očekujete da će Goran Hadžić stići u pritvorsku jedinicu u Ševeningenu?
-Ja iskreno očekujem..
-Oprostite imamo uživo reportera sa lica mesta, Gorane da li ima nekih novosti?
-Slađo nema u Sheveningenu je sve mirno i dalje očekujemo da svakog trenutka stigne Goran Hadžić.
Čad Li
Ортак, који после конзумације траве губи очи, поцрвене му беоњаче и добијамо утисак као да седимо са власником локалне кинеске радње. Морфолошка анализа овог израза налаже да је изведен од једног од многих синонима за конзумацију марихуане, а то је чађење.
"Како сте се провели синоћ у граду, чуо сам да сте били покривљени као Дмитри сви до једног?"
"Ма какви брате. Онај Леми мутирао у Чад Лија, учловио се на столици, а очију нема, срамота ме било од људи што су били ту."
"Доста бре буксне, опет је Леми ушао у Чад Ли стадијум!"
Najstariji merni instrument
Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...
Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.
Nazovi
Prethodnica wannabe-ja.
Definiše se kao bitan element degradacije subjekta u rečenici, često praćen obiljem ironije i podsmeha. Uz izgovaranje ovog pojma često možemo videti poznatu gestikulaciju iz američkih tinejdžerskih serija, u vidu pipkanja palca i kombinacije kažiprsta i cajpera, podignutih u visini glave...
- "Što nam je Sandra onako sjebana?"
- "Ma pusti je, znaš onog njenog "nazovi" psa...?"
- "A da, šta ona beše ima, čivavu...?"
- "Da, imala... Pustila ga u dvorište i ladno naleti kobac i odnese ga."
- "U, al' će se najesti, u pič maj..."
______________________________________________________________________
- "Kume jel' ti pop osveštao slavski kolač...?"
- "Jes' Boga mi, otac Hristo mi je to završio."
- "Otac Hristo?? Onaj "nazovi" sveštenik...?"
- "Što brate, ne seri... Hristo legenda."
- "Kume, pa taj je pojeb'o više tetki u komšiluku od Makarija u "Čudu neviđenom". Proveri ti da ti nije on izveo neki paganski ritual nad tim hlebom..."
A dajte ljudi...
Почетак реченице коју у 75% случајева изговара творац неке малоумне идеје, надјачан здравим разумом остатка присутних. Обично се завршава са "...који вам је?", "...шта вам је?" или "...што сте такви/сисе/пичке/смарачи?".
Засновано на истинитом догађају из улице Мајке Јевросиме:
-Пази ово! Стрпамо десет Ментоса у ову флајку Пепсија овде и бацимо са крова доле!
-То "доле" је полицијска станица, ено стоји их десеторо, а данас су посебно надркани због протеста.
-А дајте људи што смарате, к'о да ће да примете!
Neo-gusle
Савремени правац у стругању коњске длаке, у оквиру којега се практикује величање Милоша и Лазара, заједно са свима онима који су се у неком периоду српске историје истакли тако што су некога рокнули, много заболи, или ослободили нешто од нечега. Потпуно занемарујући хронологију, од Немање до Новака, па назад на Чичу, јер је гуслар био фациниран Нолановим "Мементом", или му је што је много вероватније, толико пуцао да слаже по реду.
Јунаци су разнолики, да се испоштује традиција убаци се нека бицури из црногорског кречњачког крша која је својом лепотом засенила целу Сињајевину, покојни Цецин муж и Љупко Петровић.
ГУСЛЕ PROMO NOVO 2011
Интро: тууу руу руу ру тууу ру ру ру
Гинули су витезови, част је преча од живота
за Чавића српског сина, са гусала јече струне
а лопова Мајкла Фелпса, српски народ и сад куне
Ђорђије Копривица'с соло: тууу ру рууу ру туууу туу рууу тууу ру
Проклет био Бранковићу, са мегдана што утече
Ноле, Аркан, капетан Драган, Шешељ, Дража, Карађорђе
Razbijanje rutine
Tajna opstanka dugih veza, konstantna borba ljubavi da pobedi dosadu.
Negde u nekoj meksičkoj faveli, na egzotičnom vikend putovanju:
- E, dušo, aj sad ja kao izađem ovako u peškiru iz sobe, i kao lutam hodnikom, i banem ti u sobu, a ti se pretvaraš da me ne poznaješ. Važi? A, stavi i ove veštačke brkove.
- Važi, draga...
(Draga kreće i vraća se...)
- E, a ajde ja ipak da te vežem za krevet, pa kao promašim sobu i ti me zoveš da te oslobodim. Može tako, tako mi se čini uzbudljivije.
- Može, dušo, ajde...
(Izlazi iz sobe. Posle 5 min u sobu upadaju crnomanjasti meksički krimosi, spremni da se nekome najebu keve)
- Donde esta la droga?
- Uh, jebote! Opet promena plana. La draga je izašla napolje, sad će da se vrati... - gleda ih sa mučninom – Ako ćemo vozića, ja sam poslednji. Pičku ližem samo svojoj ženi, u slučaju da je neko od vas ima. Što li sam se koj’ moj žalio da nas ubija rutina? Sreća te nismo otišli u Japan...
Ženska ruka
Deo ženskog tela koji, uprkos žestokoj konkurenciji, često izbija u prvi plan.
-Dakle, rešio si da se ženiš?
-Da, ne mogu više da jedem suvu hranu, tu je potrebna ženska ruka.
-Maco, daj ga meni inače ćemo osvanuti u iščekivanju, tu je potrebna ženska ruka.
-Uh kako je zagušljivo, čekaj da otvorim prozor... Joj kakav krš i lom! Cakani, ovde je baš potrebna ženska ruka.
-Ženskih ruku nikad dosta, da vidiš kakvu kolekciju imam u frižideru.