Mora od nečeg da se umre
Krilatica svakog hedoniste kojom opravdava svoju adiktivnost.
- Daj, ćale, batali te pljuge, pušiš ko Turčin, poješće te neka rakčina.
- Mali, ne jedi govna, mora od nečeg da se skapa. Evo ti 1000 dinara, kupi mi boks sarajevske drine a za kusur neke cigare.
---------------------------------------------------
-Ćero, noću samo skitaš, ceo dan spavaš, ljudi pričaju da si načisto posrnula. Kafane, diskoteke, žurke, splavovi, ma ti si samoj sebi u lice pljunula.
-Jebiga, kevo, mora se od nečeg mreti, bolje od čvrstog kurca nego od turbo folka.
Za japanski kurac
Priloška odredba za razočaranje. Nadomak ruke, al' tuki u poslednjem trenutku. Ža dlaku šinko.
Ciga: Umal da jebem sestrićinu sinoć. Namamio je u baraku, pustio Kebu, sipo neku rakiju, skino gaće, i taman da joj pristavim Đemala u rondulju, zove je ćale na mobilan, kaže oće on da jebe.
Video klip
Potvrdan odgovor tinejdžera - paora na pitanje njegovog dede - paora o percepciji ZP hibrida.
Deda: Unuče moje ubavo, dosta smo brali muruz, ide deka da malo pusti pevcu krv a ti vidi kaki je klip u dvaesosmoj vrsti s leve strane? :vadi salgiju:
Unuk: U, dedo, video sam klip, mogu l' da krunim malo?
Deda: Hehe, može, može, pile moje šašavo.
Speed dating
Igranka 21. veka. Moderni vid pronalaženja kompatibilne polovine/mesa za tršnju namenjen hitrim japijima i brbljivim piarmenadžerkama, koji zbog celodnevne zauzetosti imaju taman toliko vremena da pojedu kroasan ždžemom i eventualno obrišu dupe posle kenjanja.
Nema neke filozofije. Prijaviš se, napišeš nešto nalik cv-u, daš kintu i pojaviš se u zakazano vreme na zakazanom mestu. Ribe sede za stolovima i čekaju da udica bude zabačena. Isto toliko pecaroša je spremno da zabaci svoje štapove i upeca ribolovinu. Igra se Bergerov jednokružni bod sistem, po principu, svaki mužjak ima fore da 5 minuta seje jebozov ka jednoj ribi. I tako, dok se ne izmenja svaki sa svakom. Posle svake pojedinačne seanse, učesnici zapišu "DA" ili "NE" u kolonu pored imena potencijalnog spoja. Na kraju se svi ti zapisnici lepo predaju komisiji, pa ovi obaveštavaju učesnike ko luči vlagu i kome se diže na koga. Posle se valjda jebu, šta znam.
- E de si, brate, šta radiš? Oš na fudbal večeras, fali nam jedan?
- Neću, jebeš fudbal. U frci sam trenutno. Idem večeras u Maderu na spid dejting, pa spremam govor u saradnji sa ogledalom. Slušaj i reci mi da l valja.
Khm...ćao, ja sam Javor. Jebiga, ćale malo popio, trebalo je Davor. Nebitno. Iam 34 godine, a za dve ću da napunim 36. Radim kao brend menadžer u fabrici patofni i klompi. Šef ceni moju viziju. Znam da pravim tabele u ekselu i prezentacije u paueru. Idem na skvoš dvaput nedeljno, kao i na golf sa Đuričkom svakog 14. juna. Kad sam bio mali jeo sam sline i mama je mislila da sam idiot. Kasnije se ispostavilo da je bila u pravu. Čitam. Puno čitam. Ako me pitaš da li da se odlučim između Hemingveja ili Tagorea, morao bih da se zamislim. Vajld ipak. Oskar Vajld, ne Ber Grils vs Vajld. Mada, gledam i diskaveri, naravno. Volim da bacim pogled na emisiju kad love krabe pa se posle pobiju. Mislim da je sve to namešteno. Čips je masan, heljdino brašno je zdravo. U zdravom telu, zdrav i dug...Brate, šta misliš?
- Onako drugarski?
- Najiskrenije.
- Nećeš jebati. Aj na fudbal.
Institucija
Persona čija pouzdanost u obavljanju kakvog posla barabari sa verovatnoćom događaja da će 27, do zuba naoružanih pripadnika SWAT tima da isprangijaju golorukog silovatelja telefonske govornice u centru Menhetna.
- Brate, riba me šutnula juče, dođe mi da se roknem. Aj da se overimo večeras, imaš li kakvu šemu za neko duvanje?
- Si, mile. Saću da zovem Simu, u roku od odma' stiže isporuka.
- E, a je l ti pouzdan taj Sima, nemoj da zasere i donese neku albanku, prošli put sam od tog govneta skroz pobenavio i počeo da pijem domestos.
- Sima? Si normalan. Sima je institucija. Roba je prva klasa, JUS ISO 9001, zlatna medalja za kvalitet na Novosadskom sajmu. Zaharije Trnavčević ga redovno pominje u onoj njegovoj emisiji.
Pohovan pogled
Pohotan pogled uvaljan u jaja, brašno i prezlu. Pogled predsednice Skupštine, negde oko pola 11 uveče, u toku rasplamsavanja rasprave o nacrtu Zakona o očuvanju beloglavih supova. Svojevrsni erekšn kiler, koji stravičnije obara (močugu) od Tajsona pre nego što je stvorio fetiš prema ušnim školjkama svojih protivnika.
Krešimir: E, ajmo zguza, molim te.
Ana Ivanović: Joj, pa ja ne bih, nekako mi ovako lakše, a i volim da te gledam u oči dok vodimo ljubav.
Krešimir: Pod jedan – ja ne vodim ljubav, ja jebem. Pod dva – u gledanju i jeste problem. Kad god nam se sretnu pogledi, vidim srnu koja beži od lovca, Evu Ras bez penzije ili izraz lica osobe sa posebnim potrebama. Jebote, zar moraš da me gledaš k'o da sam ti ubacivao čičak u kosu i stavljao špenadle na stolicu u osnovnoj?
Ana Ivanović: Ali, ja sam mislila da imam pohotan pogled.
Krešimir: Ma, imaš ti moj kurac. Ustvari, kad bolje razmislim, nemaš ni to, ja sad odo' kući a ti možeš u kuhinju, pa gledaj meso, ionako pogledom praviš bečke šnicle. Sreća pa me nisi u kurac pogledala, sad bih imao Karađorđevu.
Albanci
Narod koji svaki dan ima novu teoriju o svom poreklu.
Albanci su Iliri, Kelti, Vikinzi, Nindže, Samuraji, Asteci, Inke, Zulu, Indijanci, potomci Herkula, Ahila i Posejdona. Skenderbeg je bio Zevsov sin, a rodila ga je ženka triceratopsa. Ko god se zajebava sa njima, Zevs će ga spržiti munjom a zatim će ga Posejdon iztranžirati sa svojim trozubcem pa ga poslužiti najpoznatijem Albancu na svetu - Džordžu Bušu.
Danas u Albaniji postoje piramide, Atlantida, ostaci Titanika, crne rupe, leteći automobili sa pogonom na element koji još nije otkriven u periodnom sistemu pod atomskim brojem 297, i kozji sir.
Albanci su izmislili kiseonik, gravitaciju, struju, toplu vodu, točak,... Jer Albanija je zemlja čuda (na koju je verovatno Luis Kerol mislio kad je pisao svoj poznati roman).
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Gleda k'o Pinki u Tita
Najviši nivo obožavanja nekoga ili nečega. Totalni moždani svič of, cakleće oči, usta blago otvorena iz kojih s vremena na vreme krene pokoja bala, ramena opuštena, hrana suvišna, voda nepotrebna, okolina nepostojeća, vreme zamrznuto.
- E, 'de si, care, šta ima? Što si se popeo na ivicu mosta?
- Oću da se ubijem. Znaš Nju? Pričao sam ti da umirem za Njom 2 godine. E sinoć je konačno pristala da izađe sa mnom. I sve ide super, zezamo se, pijemo, đuskamo i odjednom Ona me pozove na gajbu. Ja već počeo da se kočim. Stigosmo kod Nje, skide se ona za minut, sva naložena, kaže mi da navalim i rasturim je k'o bugarsku skupštinu. I...:suze:
- I, brate, šta je bilo dalje, pričaj.
- Ma, nisam mogao da se pomerim, gledam u ono savršeno izvajano telo, zenice fiksirane, krv mi stala, ruke se tresu k'o Muhamed Aliju kad je palio olimpijsku baklju. I posle 5 minuta ona izlete napolje, a ja ostao zamrznut još pola čuke. Onda krenule suze. I šta ću sad, nego da se ubijem, jebem ti život bez Nje.
- Pametno, pametno, aj odo' ja u kladžu da uplatim Japance, znaš da oni sabajle igraju. Zovi me posle kad te izvuku alasi kod Pančevca, pa da idemo večeras kod Miće fašiste na pljesku.
----------------------------------------------------------------
- Jeb'o majku svoju, izlazi više iz klonje, upišah se.
- E, gle kako sam gotivno vnugo israo, posmatram ga već sat i po. Ima ovaj pravilan oblik, nekako je simetrično, rekao bih pomalo i avangardno...ne mogu, brate, da ga pustim da ode u kanalizaciju i pliva sa nekim ružnim govnima, ne zaslužuje to. Aj da ga izvadimo polako i stavimo u neku vazu pa na televizor.
- Pička ti materina kretenska, puštaj tu vodu, smrdi nam ceo stan k'o zoološki vrt.
Ostavljanje duvana
Mukotrpan proces koji započinje samom idejom - DUVAN JE ODVRATNA STVAR KOJA ME POLAGANO TRUJE,BOLJE DA JE OSTAVIM DOK SAM U NAJBOLJIM GODINAMA, najčešće prouzrokovanom osećajem mučnine,posle teške pijanke na kojoj si popušio tri pakle cigara i još žickao od drugara da bi popio poslednje pivo u slast.
Jutro prolazi bez problema,jer ti je toliko muka,da ti disanje predstavlja preveliki napor,cigare ti nisu ni na kraj pameti.
Podne ti daje osećaj da si baš velika faca,jer si izdržao dug period bez cigarete,a ranije si palio čim otvoriš oči.
Veče je. Potpuno si se oporavio od mamurluka. Drugari te zovu na pivo ili kafu da sumirate sinoćnju žurku i gledate utakmicu. Javlja se prva prava potreba za cigarom. Uši svrbe, žuti mravi počinju svoj marš po tvom telu, znojiš se i suva su ti usta. Želiš je. Čini ti se da bi sve dao samo da je dodirneš usnama,da osetiš dašak toplog otrova u grlu i blagi osećaj vrtoglavice posle njega, ono što nikada ni za jednu ženu nisi osetio, o baš je jako želiš.
Moguć kraj :
- Shvatio si da se samo jednom živi i da nemaš nameru da žrtvuješ sva svoja zadovoljstva,uostalom,možda te sutra zgazi kamion i šta si onda uradio - samo si se mučio bezveze. Nastavljaš da pušiš,sa strašću jačom nego ikada.
- Ostaješ mazoihista,zainatio si se,jer si svestan da si u stvari zavisnik,želiš da se oslobodiš,da nikada više ne budeš rob ni jednoj navici,niti jednom otrovu. Mučiš se, znojiš i nervozan si mesecima, ugojio si se 20 kila,shvatio da je previše i počeo ponovo da pušiš,da te ne bi ostavila žena zato što si postao debeli krmak.
- Zaista prestaješ da pušiš i do kraja života ne pališ ni jednu jedinu cigaretu.
Poznajem čoveka koji je zbog teške bolesti pluća poslednjih 20 godina svog života proveo kao nepušač,iako je bio strastveni pušač u svoje vreme i vrlo rado se sećao svake svoje cigare. Jednom mi je pričao : ,, Sanjam ja kako pušim. Vučem cigaru,ona se topi u mojim ustima od miline,pušim i gledam u sunce. Kada sam se probudio shvatio sam da mi je jastuk potpuno mokar i da ne pušim već 15 godina.”
Mark Tven :,,Ništa lakše nego ostaviti pušenje,radio sam to sto puta".
Senzacija na Vukajliji
Kad definicija bez okačene slike i linka na četu postane definicija dana.
Idu mi više na kurac govna koja nemaju pametnija posla nego da jure definicije dana pisanjem marginalno loših defincija i onda ih besomučno reklamiraju. Idu mi na ganglije pičkice koje uopšte klikću na provoakativne slike, a zapalio bih ljude koji kliknu na sliku sise, pročitaju definiciju o senfu i onda daju palac gore. Počupao bi kosu dlaku po dlaku govnima koji ostave komentar na sopstvenu definciju praveći se da je nisu oni napisali kako bi je samo malo osvežili. Udarao bih motikom fekalije kojima je osnovna funkcija u danu da me smaraju svojom retardiranošću, o poserem vam se svima u razdeljak maloumni trutovi. Ljudi definišu izgled sajta, te bi ti isti ljudi trebalo da prestanu da se ponašaju kao pavijani posle kenjanja i okrenu novi list. obrišu dupe, pa onda okrenu još jeda list. Sami sebi kenjate u usta vašim maloumnim delima retardi neopevani , molim vas ne pronalazite se u ovim rečima već se pronađite sami sa sobom i počnite da se ponašate shodno razumu. Upucajte se ili probajte nešto novo, ne zanima me, samo prekinite više da jebeno dosađujete, povraća mi se svaki put kad vas vidim takve ugrožene.
MRŠ!
Sudar bicikliste i pešaka
Svakodnevna pojava, koja u zavisnosti od područja gde se odigrava, ima skroz različite posledice.
Utreht, Holandija:
1. Stvarno nije bilo namerno, gospodine. Tja, izgleda da mi kočnice ne valjaju, ali to nije vaša briga. Evo 200 evra da kupite novu garderobu, ova vam se iscepala.
Beograd, Srbija:
1. Mamu ti jebem ćoravu, gde gledaš?
2. Na kurac te nabijem, je l ti ovo staza?
1.i 2. trš-trš!!!
Mogadiš, Somalija:
17 poginulih, 247 povređenih i preko 2 hiljade nestalih.
Reklame za prašak
Показатељ померене реалности маркетиншког света, где се деци дозвољава да у максималној мери иживе свој нагон за прљањем. Нормална, неиживљена мајка би попиздела на своје дете и одмах почела да спутава његову личност, али не и мајка с рекламе за прашак. То је једна стабилна, смирена и позитивна особа која не мора ни да се труди да све држи под контролом - јер ту је прашак да то учини за њу. Захваљујући томе, у овом свету нема људи који пате од опсесивно-компулзивног прања руку; да не помињемо да дете добија похвале за све што уради, па израста у особу здравог самопоуздања. Укратко, Фројд би био одушевљен.
-Мама, идем до септичке јаме да видим како је унутра!
-Ако, сине!... Мамин истраживач!
-(поносно) Мама, види, види, опет сам усрао гаће!
-Јој, како оно лепо каки! Нико не каки као мамина душа!
-Мама, свалио сам торту на мајицу и једем са ње! Види ме!
-Браво, сине!
Ljubav na prvi seks
Najčešće jednostrani osećaj koji obuzima naivčine koji utripuju da su sat vremena isprobavanja oscilatorskih sposobnosti kauča i dva iskorišćena kondoma sasvim dovoljan razlog da već počne razmišljanje o zajedničkim poduhvatima kao što su poseta bolesnoj strini u banji Melenci, upoznavanje sa matorcima i kao krajnji rezultat - svadba sa 1000 zvanica. Kao što kaže 3. Njutnov zakon, primenjen u međuljudskim odnosima: Sila kojom osoba A deluje na mozak osobe B, jednaka je želji osobe B da pobegne u tri lepe pičke materine od osobe A.
3:47 am
Drugi orgazam je upravo protresao Krešimirovo telo i on pokušava da fokusira pogled na 10 000 evra vrednom lusteru u predsedničkom apartmanu hotela Hyatt i normalizuje ubrzano disanje. Šarliz Teron, koju je Krešimir upoznao pre nekoliko sati u KST-u, još uvek drhti od sladostrašća. Desnom rukom mu prolazi kroz kosu i polako stavlja glavu na njegove maljave grudi.
ŠT: Znaš, mnogo mi je lepo bilo.
K: I meni. Ni u snu nisam mogao da pretpostavim da ću upoznati nekad tako lepu devojku. Divna si.
ŠT: Hoćeš sa mnom u Johanesburg sutra, trebalo bi da posetim bolesnu baku. Mislim, sad kad smo zajedno, mogli bismo polako da pravimo neke planove za budućnost, vreme je...
K: Zajedno??? Kako to misliš? Upoznali smo se pre nekoliko sati, zar ne misliš da bi trebalo neko vreme da prođe pa tek onda da vidimo ko smo i šta smo? Uostalom, meni je pasoš istekao, zadnji put sam preko grane išao u Segedin po salamu 2003. a i imam neki fubdal sa ortacima popodne, tako da neki drugi put.
ŠT: Ma nemoj ništa da brineš, ja ću sve da ti sredim za nekoliko dana. Sutra idem, pa ću doći sledeće nedelje, povešću i roditelje, baš mislim da bi želeli da te upoznaju.
K: Roditelji???? Čekaj, bre, je l me zezaš? Mene su očevi bivših devojaka mrzeli k'o zlu paru. Ja imam fobiju od roditelja, zajebi to. Što lepo ne uživamo u trenutku, vidimo se kad dođeš, jedemo ove Jaffa napolitanke, jebemo se, pa šta nam bog da.
ŠT: I volela bih da deci damo neka egzotična imena, recimo Ulanbator za dečaka i Ndžamena za devojčicu. To su mi omiljeni gradovi inače.
K: Kakva, bre deca, si ti normalna??? E, slušaj, ja sad moram da palim, imam ispit za 7 dana, a pipnuo nisam. Javljam ti se sutra, majke mi.
Dok navlači bokserice sa Sunđer Bobom na dupetu, Krešimir čvrsto donosi odluku: Od sad ne jebem holivudske pičke. Ni u SNU.
Parenje anakondi
Događa se na egzotičnim, toplim i osunčanim mestima u blizini vegetacije i vode. Ritual počinje tako što ženka izloži svoje sočno, mišićavo i od estrogna natečeno telo na pesku. Naizgled bezbrižno i bezazleno nezainteresovano u pufnastom bikiniju ona očekuje gomilu mužjaka da je zaskoče.
Po pravilu, oni najlakši su i najbrži. Možda će jebati a možda sveću držati, ko zna kakva im je karma danas dodeljena. Dođoše, osetiše vlažnost i vrelinu njenog tela, napališe se i krenuše … Lobotomisani testosteronom guraju se bliže ne bi li je malo odobrovoljili da napravi jebozovni pokret pristanka. Konačni cilj je munuti joj ga duboko do potiljka, napravilti joj crampie od koga se neće oporaviti i veselo se odvući do prvog ´lada da se priča sačuva od nezaborava.
Ona ih prihvata, ne seksualno, samo im dopušta fizičku blizinu i polako počinje da se upliće oko njih, a njihovoj radosti nema kraja. To je znak koji ih je obasjao. To je ono čemu su se nadali. Jebaće. Nisu ni slutili koliko je to lako. Čak i oni koji su poneli sveće, za slučaj da ih zadesi nesrećna uloga lučonoše, pobacaše ih. Svi će jebati.
Ludo klupko je sve brže, ona se sve više uvija, ali pičku ne da. Uvija se i jako steže jednog lakog mužjaka. Obradovao se. Odabran je. ON JE TAJ. Ona steže još jače, a njemu je sve teže da se namesti i smesti joj ga, blizu je ali je preslab da se odupre zagrljaju. Ona sada steže još jače i on više ne zna gde je pička. Ne zna više ni gde mu je glava a gde kurac. Stisak se pojačava, a lakom mužjaku sada više i nije stalo do pičke jer ne može disati i jer mu rebra i kičma tiho pucketaju. Ona nastavlja da steže … i steže … Konačno, ništa više nije osećao, samo tupilo i belilo i sve mutnije, sada beznačajno, saznanje da nije jebao i da se nešto neshvatljivo desilo… Ona steže i dalje … stezala je sve dok nije iscedila sve što se iz živog bića iscediti može. Tada je njegovo belilo pred očima zamenilo crnilo …
I taman se oblizala zaskočio ju je drugi laki mužjak, pa treći i ko zna koliko njih je završilo u crnilu da je mrtvim očima gledaju, ali sa unutrašnje strane. Da sve ne bi bilo uzalud, poslužiće kao energija za njena jaja. Žrtva za budućnost. Pitanje je čiju. Na kraju, ona će pičku ipak dati jednom težem mužjaku koji upravo dolazi sa gomilom lakših koji će mu držati sveću. Ako imaju više sreće od junaka ove basne.
Jeb'o t' on
Perfekat. Ne, imperativ. Ne, ipak potencijal. Dobro, nije ni bitno u krajnjem slučaju koje je vreme ili koji je način, uglavnom, ovim saopštavamo nekom da njegovo/njeno balavljenje na osobu X u nama budi zgražavanje i želju da oralno izbacimo današnji unos prehrambenih namirnica. Ako se kojim slučajem doda i izraz "vodi ga kući ako ti je dobar" dobija se jači sinergetski efekat odvratnosti.
- Je l vidiš ti, nesrećo, kako je komšija Mića dobar muž? On svako jutro donese ženi kafu u krevet i izmasira joj stopala, posle ode na pijacu i kupi šta treba, zatim odvede decu u školu, pa onda...
- E, on je papučar i to žešći.
- Ma, kad bi ti bio makar upola kao Mića.
- Jeb'o t' on, si čula!
- Pa jeste jednom.
- ŠKK?
----------------------
- A, kako je meden onaj Stefan Kapičić. Pre neki dan je gostovao kod Lune Lu i pričao kako igra jednu od glavnih uloga u seriji 24, i da je do jaja ortak postao sa Kiferom Saterlendom, i da treba da dobije ulogu u nekom novom blokbasteru...
- E, taj Pičić samo jede govna. Pojavio se 10 sekundi u jednoj epizodi, i misli da je u'vatio Boga za jajca.
- Uh, kako si ljubomoran samo, on je super glumac.
- Ma jeb'o t', bre, on.
- Jooooj, ja bih to volela, al on je sad sa onom manekenkom. A možda će da raskinu, šta misliš?
- Licedlan.
----------------------
Msnovanje.
Navlažena vukarlijašica: Joj, si vid'o što su onom sirotom Mrmunu napakovali da je plagijator i popljuvali mu definiciju dana. Zlobnici jedni, mogu samo da mu pljunu pod prozor, on je najbolji. Nije on kriv, to je bilo slučajno, on je tražio 12 sati u pretrazi ima li nešto slično i nije našao. Al' nolajferi su nekako iskopali neku šnj definiciju i odma' linkovali...
Vukarlijaš apstinent: Ej, bre, šta si se primila na tog Mrmuna, on je totalni mediokritet.
Nv: Ma, on je najbolji i tačka.
Va: Jeb'o t' on, vodi ga kući ako ti je dobar.
Nv: Ehhhh, kad bi me oplodio samo.
Va: Šupičku materinu, :block + delete contact:
Kulturiška
Izraz koji na "kultivizacionoj skali" predstavlja aritmetičku sredinu Rakijade u Pranjanima i Novogodišnjeg bečkog koncerta (da, ono što jedva čekaš da se završi pa da počne skakaonica u Garmišu). Dakle, nešto što ostavlja jako dobar utisak na sva čula, nije poseljačeno, a opet nije ni uštogljejno ko vrhovni sudija Haškog tribunala. Kulturna medijana, ukratko rečeno.
- Kad mi je keva rekla da treba da idemo u zapizdinu kod Despotovca, na svadbu neke sestre koja je devetnesto koleno, dobro mi nije bilo. Mislim se u sebi, koji ću kurac tamo. Al ajde. Pomirim se sa sudbinom i krenem očekujući polivanje jeftinim špricerom, guranje evrića pevaljki u vime, tuču mladenaca i slične običaje, kad ono međutim. Lokal totalno avangardan, plitki tanjiri u dubokim, saksije sa rupom umesto čaša, švedski sto koji se rotira u sfernim koordinatama, a u ćošku DJ remiskuje Moravac. One klinke što kite svatove, kače buksne za revere i uzimaju 100 dindži. Kulturiška, majke mi. Jedva čekam da se i mlađa šveca uda, pa da idem opet.
-----------------------------------
- Priznajem da sam imala predrasude. Ipak je on fudbaler, a ja širim noge da smestim violončelo na Kolarcu. Al nemaš pojma koliko me prijatno iznenadio. Očekujem nekog mamlaza u trenerci, sa tarzankom na glavi, kad ono dolazi tip u fazonu voditelja jutarnjeg programa na b92. Znači, bradica od 2 dana, džemper, ispod viri kragnica od šulje, neke krem pantalone i kanađanke iz ofis šuza. I ne samo to, dečko čita, odma' sam ovlažila na Preverove stihove. Jebote, da mi levi bek recituje Barbaru, zamisli. Ništa, primim se ja ko nikad, odemo kod njega gajbi i odvalim ga od pičke. A on fin maksimalno, čak me i pitao gde da mi svrši. Al bila sam malo zločesta, nisam mu odma dala facijalni kamšat, već samo sise da mi isprska. Mica jedna, posle me detaljno obrisao svršavačkim peškirom i skuvao fuka.
- Kulturiška, nema šta.
Ima i balada i brzih pesama...
Ovako svaka "Grandova Zvezda" opisuje svoj novi umetnicki projekat...
Recite nam Bobe, o cemu govori Vas novi album?
Bob Dilan: Pa to je konceptualni album koji se bavi socioloskim pitanjima, kao i ostrom kritikom politicke situacije u svetu.
Recite nam Dinco, kakav je Vas novi album?
- Pa to je moj novi projekat koji sam radio sa Brajom i Brzim.
Hoce li biti nekih balada?
- Bice i balada a i brzih pesama!
Smrt Bambijeve majke
Najokrutnija scena u istoriji pedografije. To nije mogao da režira čovek, nego monstrum, životinja ili eventualno neka majka koja pati od neuzvraćene ljubavi svoga deteta, pa je htela da mu se osveti, zagorčavajući život meleonima dece.
- Trči Bambi, trči... Brže, brže!!!1
- .......beng....
- Mamo, mamo, spasli smo se!!! Mamo... mamo.. mamoooooooo!!!!!