Preformulisaću
Након што сам ти поетично и са пуно занимљивих компарација, или једноставно културно објаснио неке ствари, ти ме не разумеш. Стога ћу ти причу поновити, овај пут лаконски кратко и кристално јасно.
Сигуран сам да ћеш ме онда разумети.
- Момци, замолио бих Вас да у што краћем року напустите локал. Имао сам стрпљења, гледао како ломите чаше, флаше, затим столице и столове. Пар пута Вас љубазно замолио да престанете са вандалским понашањем, напоменуо да ћу у супротном бити принуђен да Вас испратим до излаза. С обзиром на то да сте наставили са уништавањем кафанског инвентара, ово је последња моја молба упућена Вама.
- Ш'а кења овај? Ш'а је било, матори, 'оћеш мало преко пичке, а? Серем ти се у ову прчвару! Дођи 'вамо, пичко!
- Видим да се нисмо разумели. Преформулисаћу, :одлази до шанка и вади аутомат М92: мрш напоље, мамицу вам јебем балаву у пичку!
Snimamo novi spot
Idealan odgovor policiji koja je naletela na vas dvadeset, baš u momentu kada idete da bijete drugu grupu ljudi. Taj odgovor može zbuniti policajce na koji sekund, dovoljno da se rastrčite kud koji.
- Alo bre, gde ste vi pošli? Ruke gore.
- Polako bre gos'n milicajac, snimamo novi spot. Evo i kameru imamo. Đole, pokaži mu kameru.
- Kakav bre spot i jesu to prave baklje i šipke?
- Ma jok bre. Plastika sve. Đole snimaj taman da ubacimo i policiju u spot. Evo namestite se ovde gospodo i mi kao bežimo od vas, a vi nas samo gledate. Snimaj bre Đole......paljba!
- Au kako ćemo da ispadnemo opasno u spotu, kolega. Dvadeset ljudi beži od nas!
Prava lepota
Она поред које можеш хиљаду пута да прођеш, површно је погледаш, а да је заправо ни не приметиш.
Она лепота, коју кад приметиш, наставиш још десет корака, укопаш се у месту тридесетак секунди у једном од оних "жју!" момената дубоког усхићења, и потрчиш за њом. Фигуративно.
И после тога све поредиш са њом, и ништа ти више није довољно добро.
Она после које ћеш се чудити како је раније ниси приметио, и како је други не виде.
Филм који ти је пре годину дана био досадан и глуп, а сада јуриш остале филмове истог режисера по руским торентима, пекара поред које готово свакодневно пролазиш а никад ниси крочио у њу, а погачице им дечарапирају, књига коју си као клинац вратио на полицу после четрдесетак прочитаних страница јер ти је била сувише конфузна, а сад си избедачен јер је писац умро пре десет година, песма која ти се вртела у глави, али никад се ниси удубљивао у текст, пријатељство из основне, текст или дефиниција која ти је прекјуче била много геј, а сада се поистовећујеш с њом, девојка коју годинама виђаш у крају, а онда видиш њен осмех који ти толико обузме мисли да не можеш да ходаш и жваћеш жваку у исто време...
Crnac u Družini Robina Huda
Neprevaziđeni stepen političke korektnosti koji je daleko iza sebe ostavio sve one silne reklame američkih kompanija u kojima se mora pojaviti makar jedan nasmejani pripadnik crne rase. Rezultat ove politike, crnac u Šervudskoj šumi pred kraj 12. veka, kod gledalaca izaziva veće udivljenje čak i od one serije u kojoj se Tarzan bije sa ljudima-leopardima, juri seksi čarobnice i putuje u središte Zemlje. Junaci za čiju je ulogu kandidat Semjuel L. Džekson su:
- Saracen (tačnije, crnac-Saracen) koga je Robin zarobio tokom krstaškog pohoda i koji pod uticajem Stokholmskog sindroma odlučuje da ga prati na drugi kraj sveta.
- Opat Tak, mladi sveštenik iz Nubije, vođen idejom da represivni sistem vladavine u Engleskoj zameni parlamentarnom demokratijom.
- Mali Džon, koga je Družina tako prozvala jer im je Mbala Sahib Ibn Babangida bilo previše komlikovano.
- Ričard Lavlje Srce, dobio taman ten sunčajući se u pauzama između krvavih bitaka u Svetoj Zemlji.
- Robin Hud (zašto da ne?)
Jedini lik koji se neće pojaviti u ovom obliku je notingemski šerif, jer nije okej da jedini crnac bude glavni negativac.
Temelje ove prakse postavio je, naravno, Diznijev studio, ubacujući neengleske životinje u crtani film (nosorozi i slonovi defiluju u prinčevoj straži, a tu je i onaj nesretni piton).
Vojnički pasulj u konzervi
Hermetički zatvoren relikt prošlih vremena, usput usoljen aditivima kako bi mogao da spasava živote tokom nikad prežaljenog Hladnog rata. Prenosi se s kolena na koleno, s armije na vojsku (prvu, drugu, treću...). Otvara se bajonetom i veoma snažnom voljom.
Vojni poligon Peskovi, 2001. godina.
- Brate, jel ovo suljpa il' da gladujem?
- Pasulj, brate, konzerviran za bolja vremena.
- Kakva crna bolja... nego, kad je ovo proizvedeno..
- Našao sam ja, piše 1961. godine.
- Jebem ti život, mož' otac da nam bude!
Da ide sporije, iš'o bi u rikverc
Vuče se k'o prebijena mačka, davi k'o zmija žabu. Jednostavno, kreće se presporo za svačiji ukus.
- Aj' teraj to malo brže, udavi bre.
- Pa kako ću, vi'š da je pljusak.
- Ama jeb'o te pljusak, planiram da stignem kući dok je jedinica u broju veka. Aj' treća pa lagano po gasu.
- Joj ne mogu sad, vi'š da će krivina, moram da usporim.
- Pa gde ćeš sporije od ovoga?! Mogu komotno da iskočim napolje dok su kola u pokretu i da mi se zavrti u glavi od Zemljine rotacije koliko se sporo krećemo. Da ideš sporije sad bismo išli tamo odakle smo pošli. Aj' lepo skreni ovde pa da se menjamo...
Sudar dva autobusa
Kriterijum za upoređivanje društveno-političkih karakteristika država.
Srbija: "Sudar dva autobusa, pet povređenih nakon tuče posle sudara"
Indija: "Sudar dva autobusa, 500 poginulih"
Japan: "Sudar dva autobusa, ubio se ministar saobraćaja"
Čile: "Sudar dva autobusa, kada stignu na dno provalije znaće se broj žrtava"
Dodaj svoju definiciju
Kad na ispitu ne znaš ama baš nijednu udžbeničku definiciju na zadato pitanje, pa ponudiš svoju kao alternativnu uz želju da će je profesor uvažiti kao tačnu.
(student, u sebi): Mm.. da vidimo, prvo pitanje "Definicije kriminologije po obimu - šire i uže odredbe i najznačajnija gledišta". Ovog se sećam, Feri, Gros, Saderlend, do jaja. E sad, kad bih se setio i šta je ko rek'o to bi bilo još bolje... ma nek ide život, pružiću svoju definiciju srednjeg obima, držaću se zlatne sredine, tu ne mož' se omaši.
(profesor, čita): A evo ga još jedan teoretičar srednjeg obima, lepo sročeno nema šta. Da sam bio pametan i skupljao ove budalaštine sad bih vodio emisiju na Prvoj. Evo tebi jedna petica, ni šira ni uža.
Pun mi te je Mesec
Česta uzrečica iznerviranog vukodlaka.
- Vuki, pazi srebrni metak!
- 'De?!
- Lolčina, pravi si Vukodlaklija!
- E, pun mi te je Mesec više s tim sranjima, neću te vodim u lov više...
- Dobro bre, zezanje, koji ti je kolac...
Igra "brzi prsti"
Džeparenje.
U hodniku policijske stanice:
- Šefe, stigli takmičari za brze prste.
- Super, ko je bio najbolji?
- Ovaj čupavac. Četiri novčanika u osamdestrojci.
- Bravo. Dečko, ajmo u vruću stolicu.
Vetar
Kretanje vazduha izazvano različitim atmosferskim pritiscima koje je najpoznatije po upoznavanju i zbližavanju komšija u zgradi koji se nikad pre nisu videli. Funkcioniše i kao svojevrsni informator o navikama i imovinskom stanju komšiluka.
- Dobro jutro, komšinice. Vaše gaćice?
- Ju! Jao komšo pa hvaaala vam, hihihi...
- Ništa, ništa, i sledeći put :namig:
- Pa dobro bre komšija pedeseti put ti vraćam ćebe, jebalo te ono, koji kurac ga kačiš kad je košava?!
- Aj ne seri nego ulazi na rakiju, don'o mi rođak juče svežu.
- Ma šta pričaš? Ajd...
- Komšinice!!! Nauči to dete da ne piša s terase dok duva vetar da vam ne pošaljem moju da ti se poseru na prag, 'bem ti majku seljačku!!!
Vasprsnuti
Vratiti se u ludaru nakon bezuspešnog pokušaja izlečenja van nje.
Poslednji sprat, vreme za slobodne aktivnosti:
Napoleon: Došao je! Vratio se kao što je i obećao! Isus je ponovo među nama, ljudi!!!
Fejsbuk: Lajk!
Knjaz Miloš: Eto njega, eto nas, rat Turcima!!!
Fejsbuk: Lajk!
Isus: Braćo, kao što sam i obećao prošli put, vraćam se da s vama podelim ljubav...
Fejsbuk: Lajk!
Čuvar Đole: Ovi su iz dana u dan sve luđi.
Sestra Marica: Ahm, to je zbog novih lekova, ali su zato mirniji uveče. Mnoge više i ne vezujemo.
Čuvar Đole: Dobro Maro, pa ne mora baš vezivanje da ti iziđe iz navike, nestale su mi modrice od onomad pa bi mogla malo dobnoviš gradivo, hehehe.
Sestra Marica: I dalje mi nije jasno šta ti radiš s ove strane rešetke. Aj idi po kafu.
Kremenko
Osoba koju treba nekoliko puta lagano opičiti ključnim rečima da zaiskri, nakon čega bukne k'o šumski požar.
Park u kraju, novo (žensko) društvo, stare (muške) fore:
- E, a jel se sećaš kad si up'o u šaht i slomio nogu dok si jeo burek s jogurtom? Jao kako smo se pocepali onda, hahahaha! Sav si umazan bio, pa kad ti je keva došla u hitnu prvo je krenula da se dere zbog fleka na jakni, hahahaha! Carica!
- Dobro, prič'o si to već... jedno dva'es puta.
- Pa nisu ljudi čuli. A jel se sećaš kad te keva zvala s prozora dok smo zabuksnali u parku kod tebe, a? Pitala te koju ćeš pidžamu da ti opegla, jaaaoooo brate kakva je to zajebancija bila majko moja!
- Nije bilo tako... aj dosta više s tim glupim pričama, smaraš ljude.
- Ne smaram, vi'š da se svi smeju. E! Aaaa... jel se sećaš kad ti je na krsnoj slavi pred ćaletom i kevom i gostima Danijela rekla da ti je mali i da se kresnula s tvojim kumom dok si bio u vojsci?
Večernje novosti: Mladić iskasapio prijatelja plastičnom flašom!
Korisničko ime i šifra
Pristupni parametri za partizanski CMS na mestu bez IP adrese.
- Stoj, ko ide!?
- Mirko i Slavko.
- Ajmo momci, juzer nejm i pasvord.
- Pa juzer nam je "Mirko i Slavko".
- Lenčuge, a? A šta ako se posvađate?
- Splitovaćemo. Aj pusti nas, hitno moramo kod vrhovnog administratora.
- Pasvord momci, pa nisam ja veverica iako sam po ceo dan na drvetu.
- dffwqjll063321c
- Ček da nađem. Jel to na ćirilici ili na latinici?
- Na latinici jebote, jel mo'š to malko brže?
- Dial-up momci, pa jel vidite vi u kojoj smo mi vukojebini, dobro je što i to imamo.
- Joj jebote kako baguje ovaj lik.
- A, evo ga! Ček, jel velikim ili malim slovima? Imam obe varijante ovde.
- Česta šifra jebiga. Malim.
- Dobro nam došli drugovi! Možete ući u drugi nivo provere, javite se tamo Milutinu da verifikuje da niste četnici. Posle idete dole do...
- E, slušaj, nema veze, kasno sad, evo ih nemački avioni, odosmo nas dvojica da nađemo neki zaklon, a tebi neka je sa srećom. U pičku materinu...
Duh iz rampe
Romulijanac koje se iznenada stvori niodkuda na tvom prozoru dok opušteno čekaš na semaforu koji dugo drži ili na naplatnoj rampi i prestraši te pitanjem "Jel imaš neki dinar?" ili "Mož kume da se opere?"
Jel mož kume...
Aaaa. Ma idi u pizdu materinu mali prestravi me... Evo ti pare i beži, ne diraj ništa i sledeći put ako mi ne priđeš sa prednje strane auta ima uši da ti počupam!!! Jel jasno?
Jasno kume! Fala.
Tutankamonka
Девојка са већом, или бар приближном, количином препарата на лицу од египатских фараона. Доказ да се мумификација примењује више хиљада година. Углавном их одликује бронзана боја лица, и велика количина накита, аналогно египатским владарима.
-"Јао брате, да си видео Наташу јутрос, знаш како изгледа! Уске хеланкице, мајичица, распуштена коса, а лепааа..."
-"Ко бре? Она бронзана? Ма дај бре, па та је зајебала и Тутанкамона и Рамзеса заједно! Од онолике бронзе тешко да би прошла и детектор за метал на аеродрому".