Izraz koji se koristi za osobu koju baš nisi dugo video i koja kao da je u zemlju propala. Suroviji izraz od nema te k'o kurca na TV 1000, jer kurac se nekad i vidi na toj televiziji, dok u Iranu ćeš pre sresti Jetija nego pravoslavca.
- Jebote šta je sa Staklenom, nikako da bane na Vukajliju?
- Nemam pojma, nema je k'o pravoslavlja u Iranu.
Kompliment koji ne može svaka devojka da dobije, ima ih koje su "bombe", "vrh ribe" ali malo koja može biti dobar lik. To je ona koja kapira muškarca a ne smara ga, koja voli pivo, nije doterana 24 časa i sa kojom možeš pričati o skoro svemu. I kad kažem pričati mislim pričati, a ne samo slušati kokodakanje. Dečko koji je sa njom, uglavnom je karakteriše prvo kao opuštenu osobu pre nego "ekstra pičku".
-Ma da, sa Natašom sam..nije nam loše, skroz je dobar lik.
-To, znam ja nju iz kraja, kupovala nam pljuge dok smo bili maloletni.
Uz "Jebo te Japanac koji te napravio!" jedna od najčešće izgovaranih rečenica prilikom igranja PES -a.
Kategorija devojaka koje daju pičke nakon nedelju dana veze. Dakle, nisu tol'ko lake da daju prvo veče, nisu ni tol'ko teške da ih čekaš mesecima, nego, onako, malo ispod sredine.
- E, poč'o sam da se dopisujem se s onom malom Milevom pre neki dan, i, bogami, deluje mi zagrejano...
- Brate, gde ti živiš?! Pa ta mala ti je velter kategorija, to je već opšte poznato. Prošetaš je nedelju dana i daje.
- E?
- Provereno.
Sabijač. Nabijač. 'Ladan tuš. Ma, šta tuš, vodeni top.
Fraza rezervisana samo za najveće šmekere. Samo za one koji su toliki jebači, da su obrnuli krug i prestali da jebu, jer im to više ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo.
Samo za muškarčine koje mogu, a neće.
Zadimljena kafana... Dve superhot Vukajlijašice sede za šankom... Usamljeni Vukajlijaš sedi sam za stolom u ćošku...
- Ovaj Mr. Moon mi izaziva masivno lučenje vlage... Želim ga!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE.
- Ma, nemoguće, ja sam tako hoćna! Sad ću da ga startujem.
Prilazi...
- Ćao, Mrmunčiću, što si mi lep večeras... Ju, i sisa ti je dodatno porasla, kako je samo čvrsta, a tek biceps... Znaš sama sam večeras, pa sam mislila...
- Žao mi je. Ne zanima me šta si mislila.
- Čekaj, još ti nisam rekla. Želim da...
- Nisi me razumela, ne zanima me šta želiš. Ja pijem sam večeras.
- Ama, 's' ti normalan?! Vidi kako sam dobra riba, bre! Hoću da me jebeš!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE. NEĆEŠ BITI JEBANA! Sevaj!
Proces učenja, koji kako odmiče, sve više liči na trudnoću.
Čim ustanete i vidite sve one knjige, odmah dobijete jutarnju mučninu, a kod labilnijih ima i povraćanja.
Što je bliži "termin", sve više ste nervozni, imate iznenadne napade besa na ukućane, tražite podršku i razumevanje od njih...stalno ste gladni i često imate potrebu za određenom vrstom hrane(kod mene slatkiši).
Svakim mesecom ste sve više otromboljeni, jer vam učenje ubija želju za sportskim aktivnostima, a neposredno pred "termin" vam uopšte nije ni do sexa. Kad dođe dan D, isto se preznojavate i mučite satima do trenutka dok se sve ne završi.Kad položite, imate isti onaj blaženi osmeh kao majka kad prvi put ugleda svoju bebu.
Inače, u ovom slučaju je pobačaj češći nego kod trudnoće, a bogami i abortus.
Jedan od najzanimljivijih običaja smišljen da bi se alkoholisalo. Kada se kupi krava/auto/stan/bicikl/motor/ovca/spejsšatl, kada se dobije ćerka/unuk/vozačka dozvola/diploma/budžet, kada se uradi bilo šta što za sobom povlači robno-novčanu ili robno-robnu razmenu, pa čak i kada se svinjče kolje, srpski seljak, domaćin ili uzorni građanin mora da za komšije, rođake, poznanike, prijatelje, lokalne političare i pripadnike javnog reda i mira pripremi najmanje 5 litara žestine i 50 litara vina da bi izmirio potrebe Alvaluka. Inače, Srbin poštuje alvaluk! Sve čini za Alvaluk!
Pera - Brate kupio sam telefon preko EmTeEs-a za dinar!
Kiza - Alvaluk!
Pera - Koji crni alvaluk? Šta radiš to?
Kiza - Zovem Crnog, Džonija, Daksa, Aleksu i Mariju da dođu sad na alvaluk!
Pera - E da ga jebem! ĆALE!
Ćale - Šta je bre pička ti materina neradnička?
Pera - Ajde, dolaze na alvaluk ortaci daj neki keš da kupimo nešto.
Ćale - Opa! Alvaluk! Ženo, peci kafu, zovi kuma i rodbinu!!!
Devojka koja je dala sve od sebe.
Ultralativ prideva 'zgodna'. Zgodna - zgodnija - najzgodnija - svrš. Govori nam da je devojka toliko vruća da svršimo na samu pomisao na nju.
-Jao brateeee, kakvu sam ribu upecao, nećeš mi verovati.
- Što, brate, je l' dobra, a?
- Mala je.. kako da kažem.. SVRŠ.
Devojka koja je izrazito talentovana za oralni seks.
Sorry na srpskom. Ne ište praštanja poput izvini, a insinuira jedno dvosmerno strujanje podrazumevanja da smo svi u istom kotlu.
- Šta si se smorio?
- Umrla mi baba.
- E jebi ga...
Iako je forenzika i istražiteljstvo u Srbiji na dnu lestvice dna lestvice, to ne sprečava naše hrabre inspektore da svakodnevno odlaze na mesto zločina i rasvetljuju čak i najteže krađe trotineta.
:Negde na Miljakovcu, huliganski obračun, jedan mrtav:
-Đuro, mislim da je ovaj mrtav. O'š ti da pogledaš?
-Složio bih se. Jasno se vidi da se branio, pogledaj tragove borbe na rukama. ALI ČEKAJ! Tu je u plavo vlakno sa košulje ubice, možda bi mogli..
-Daj šta si se naložio, jeb'o te Horejšio, idemo na burek kod Mice, mrtav je pa je mrtav.
-Ja, i to što kažeš. Da pišem "Mrtav"?
-Mrtav, jašta.
