Ženski orgazam
Tražen kao krimosi sa interpolovih poternica ili mleko za vreme sankcija, nevidljiv kao ruski špijuni u Srbiji, neshvatljiv i povučen u sebe kao Tesla pre otkrića naizmenične struje, efikasan za trankilizaciju ženske živine kao otrovne strele iz amazonskih džungli, a kod nekih nesrećnica, po učestalosti javljanja ekvivalentan Halejevoj kometi... U svakom slučaju, privilegija pički da imaju sopstveni aksiom, iliti tvrdnju koja se ne dokazuje, jer ju je, jelte, nemoguće dokazati. Ako pička tvrdi da je svršila, mužjaku jedino ostaje da počeše jaja, digne noge na sto, šmekerski srkne pivo i eventualno je još jednom ugrize za dupe, dok ista dolazi k sebi u postorgazmičnoj flakcidnosti.
Međutim, neki od nas muških goveda (a možda i svi), kada se nađemo u posebnoj fazi da nas “nije strah da uključimo mozak i pričamo o osećanjima”, volimo da prodžaramo mečkinu rupu (ovo je metafora, nije pička) i da otkrijemo svoju “duboko skrivanu” zainteresovanost za filozofiju ženske svrške. I evo, do kakve sam ja “istine” došao:
- I, bejbe, kako to izgleda kad ti prodžaram sistem dugometražnim crevom za navodnjavanje bunara želja, m? Mislim, čuo sam da je taj vaš orgazam mnogo bolji nego naš. Ono uvek je bolje ono što je tuđe, ali kad bi samo mogla malko da mi objasniš, kako vi to...
- Pa... mmmh... kako da ti objasnim to... Najlepši je ona prvi osećaj kad ulazi, to je ludilo, kao da sevaju varnice po vlažnim zidovima nekog uskog prolaza...
- I onda ja taj prolaz razjebem, proširim, a...
- Ma stani bre, kud si navr’o.... I onda... kad razjebeš taj prolaz, debilu, onda mu to dođe kao neka jurnjava kroz mračan tunel sa mestimičnim proširenjima kao u nekoj pećini, ali sa nekakvim halucinacijama oko tebe, kao da si na LSD-u ili na otrovnim žabama, i vruće ti je, i žedan si, i juriš neku užarenu loptu koja beži, beži, beži, i onda je konačno stigneš, i kad prođeš kroz nju, sledi provalija, i padanje kroz hladan vazduh do otrežnjenja...
- Ne seeeeeeri! Pa ja da sam žensko, jeb’o bi se svaki dan, a ovako jebem i češće.
Spisak stranih plaćenika:
1. Srpski političari na vlasti. Svi znaju da su ih EU i SAD doveli na vlast da ruše državu.
2. Srpska opozicija. Svi znaju da njih plaća ruska služba bezbednosti da sabotiraju ove na vlasti, idu uz nos Zapadu i ruše državu.
3. Srpski kriminalci. Svi znaju da ih plaćaju strani narko-karteli da diluju drogu, ubijaju političare koji ruše državu, i time ruše državu.
4. Srpski navijači. Svi znaju da su ih Žabari platili da naprave sranje da bi dobili utakmicu bez igre i time eliminišu našu nepobedivu reprezentaciju. Da, i da ruše državu.
5. Srpski nacionalisti, obrazovci, skinhedi... Svi znaju da ih je CIA platila da spale američku ambasadu i da naprave ršum po gradu da mediji pravili buku oko toga, a onda CIA na miru radi tajne stvari ispod žita, rušeći državu.
6. Srpski homoseksualci. Svi znaju da su oni diskriminisani i da ih otpuštaju sa posla. Odakle njima pare za život? Naravno, iz inostranstva, odakle nam i ruše državu.
7. Srpski radnici. Svi znaju da u Srbiji danas rade jedino strane firme, pa su zbog toga svi Srbi koji danas rade strani plaćenici, koji na taj način ruše državu.
8. Srpski nezaposleni građani. Pošto ne rade, izdržavaju ih ovi što rade, a kao što smo već videli, svi zaposleni u Srbiji su strani plaćenici. Njihovo rušenje države je već blažeg tipa.
9. Srpske nevladine organizacije. Svi znaju da u Srbiji nema para, pa je logično da se te organizacije finansiraju odnekle gde ih ima, dakle iz inostranstva, koje ruši nam državu.
10. Srpski penzioneri. Svi znaju da onu jednokratnu pomoć od 5000 dinara nije izvukao Krkobabić iz svog džepa, već iz zajma MMF-a. Da su se potrudili malo ranije da umru, ne bi nam MMF rušio državu.
11. Srpski prosjaci, ludaci i nesrećnici. Svi znaju da se javne kuhinje finansiraju iz tajnih fondova zlokobnih međunarodnih humanitarnih organizacija, koje iz samo njima poznatih razloga, avaj, ruše našu državu...
Ukoliko sam propustio nekoga, molim da mi oprosti, pišem u brzini, žurim, odoh, imam neka važna antidržavna posla.
Komunikaciono bombardovanje
Subota ujutro. Začaureni u svom bunkeru uživate u smiraju koji ste već odavno zaboravili. Odgađate neminovni napad do krajnih granica pristojnosti i gladi (jer su komunikacije i društveno-učtiva neophodnost i nasušna naša namirnica, isto koliko i razorna navika).
A onda izlazite iz bunkera i otkrivate se neprijateljskom radaru: uključujete mobilni, pa računar, otvarate poštu (na otprilike tri adrese), postajete dostupni na različitim društvenim sajtovima.
I počinje. Zvuk sirena, vizuelni alarmi. Tišina je bila samo zatišje pred informacionu buru.
Multilevel lik
Čovek koji je uvek u nekim piramidalnim šemama i prevarama.
Svi znaju bar jednog Multilevel lika...
Miki: E brate šta ima?
Ја: Evo radim nešto sad, reci brzo
Miki: Kako su tvoji?
Ja: Pa...
Miki: Super, super, nego slušaj... Ubaciću te u jednu šemu, lova do krova, ne radiš ništa imaš 1000 evra mesečno. Deliš kartice lukoila, dobijaš procenat od prodaje... Imaš četiri vrste zarade: vertikalnu, bočnu, očnu i stočnu... Zarada do šeste dubine, kad kreneš drugog meseca već...
Ja: Ne zanima me, alergičan sam ja na pare...
Miki: Hehe stari si ti šaljivdžija... Nego slušaj, ima neka američka kompanija GDI, to je skraćenica od Grčka Danska Italija...
Ja: Pa da, logična skraćenica za Američku firmu...
Miki: Hehehe slušaj bre... Prodaješ novi internet domen, . dublve es
Ja(mrmljam): kaže se dablju debilu...
Miki: Šta? Slušaj bre, to za tri meseca već... Halo? Puče veza...
Nije-to-ništa lik
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Neću, nemam, nisam i nemoj
Одговори на следећа кнезмихајловска питања:
-Да ли хоћете да помогнете деци у Звечанској куповином ове разгледнице?
-То је само 200 динара, сигурно имате толико?
-Сигурно нисте заинтересовани?
-Па добро, можда следећи пут да вас зауставим кад будете имали више времена?
Upoznavanje virtuelnih
Upoznavanje na prvi pogled i na drugi utisak.
Ko se nekad upoznavao s nekim sa neta (čuvena Dudarimova Saneta npr), zna da su ovo posebna upoznavanja. Posebna, jer se zna o toj osobi veoma mnogo, odnosno zna se mnogo o njenom internet obličju, dok njeno pravo lice tek treba da upoznamo.
Pa ko nam je kriv kad smo već stvorili sliku o nekome pre upoznavanja.
Ja ne razumem što bi se upoznavali da bi kvarili tu sliku.
Umesto primera:
"Jedna je stvar pisati pisma ženi koju ne poznaješ, a sasvim je druga posetiti je i voditi s njom ljubav." - Henri Miler.
Pluskvamfutur III Potencijal
Poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kuća ''čoveka od zanata''
Занатлија, био он столар, молер или електричар неће допустити да по његовој кући вршљају други мајстори (ехем, вероватно зато што познаје ту сорту), и кад зна један занат, мисли да зна и све остале.
Другарица (која никад раније није била код мене кући): Па, ништа, доћи ћу онда ја сутра до тебе, па...
Ја у глави већ имам визију како би тај догађај требао да изгледа:
Она звони, али звонце не ради (''Који ће нам курац звоно, сви имамо шаке ко лопате, па лепо покуцај или полупај на врата ако те не чују!'' - ћалетове речи, човек је иначе занатлија). Она покуца на врата мало јаче, а врата аутоматски падају.
''Ко то сад рња, не може човек да сере на миру?!'' дере се тај исти занатлија из ВЦ-а.
Контам шта се дешава, сјурим са спрата и преносим другарицу, не преко прага већ преко врата. Улазимо код мене у собу и при том се користимо упуства за отварање врата: ''двапут цимни јаче на доле, и вуци ка теби снажно''. Смештамо се, никако на ону фотељу од милоште звану катапулт (једном један ортак сео, два сата смо га вадили из плафона!) Кренем да упалим ТВ, и уместо да повежем плаву и зелену (како се пали ТВ), повезујем плаву и црвену (како се пали кућа), и долази до експлозије. Другарица ми скаче у загрљај, само што ми се на главу не попење, што и не би било тако лоше, кад не би смо имали у виду чињеницу да је патос (илити плафон за оне са спрата испод) дебљине свеске за математику и лако се кроз њега пропада, па се тако олако нађосмо испод моје собе, тј. у кухињи:
''Ћао кево, шта има за ручак?''
Marš
Ako ovu reč izgovori namršten čovek onda beži a ako je izgovori neka fufica onda nastavi da je muvaš u istom stilu jer jedva čeka da joj skineš gaćice i pokažeš sve prljavštine koje znaš.
Bedak
Kada ti jedan od likova na ulici koji dele flajere pruzi jedan, a onda se predomisli i povuce nazad. U fazonu, nisi ti dovoljno dobar za ovo.
5. godina
Najlepsa godina zivota.Dovoljno si veliki da se ne drzis za maminu suknju non-stop i dovoljno mali da ne moras u skolu(cak ni predskolsko). I bas te briga, za sve.
Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.
Balkan
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.
Omladinski sleng u serijama Siniše i Ljiljane Pavić
Јединствени сукоб простора и времена које касни. Узрокује мањи заплет у серији павићевском методом "који/какав", а обичном посматрачу изазива забезекнуће, бујицу псовки, акутну непријатност и жељу за показивањем голог дупета екрану.
2011. - "Лепше сутра"
Милорад (отац фамилије): Горане, вуци се у собу и ради домаћи! Доста ми је више да идем у школу због тебе!
Горан: Си, шефе!
Абхазија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Побогу, какве су то речи?! Шта ти значи то "си, шефе"?!
Милорад: Шта то значи?! То значи да ћу до краја школске године да га надзирем и да мољакам по школи као џивџан!
Абхазија: Господе Боже! Какав џивџан?!
Милорад: Па обичан џивџан, она ситна птица што једе мрвице што му баце други, док другу маришу и ћоришу!
2015. - "Биће боље"
Драгомир (отац фамилије): Не можеш у томе у град! Лепо ти ћерко мислиш на себе, после ја треба да бринем! Џигерицу ми поједосте!
Жаклина (ћерка): Тата, пусти ме, баш је суперишка!
Аритмија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Драги Боже, какав је то речник?! Драгомире, шта јој то значи?!
Драгомир: То значи да ћете ви, госпођо, у најскоријем року постати баба, јер ће вам ћерка пре или касније донети вест да је закачила!
Аритмија: Господе Боже! Како закачила?!
Драгомир: Лепо, баш као што сте и ви закачили, госпођо, а ако буде закачила ја ћу да се откачим!
2020. - "Лепше време"
Борислав (отац фамилије): ...а ти би сине, уместо што губиш време, коначно могао да завршиш тај факултет, да и ми добијемо неку добру вест, а овако све црња од црње!
Цакани (син): Ћале, шетај!
Артиљерија (мајка, глуми је Светлана Бојковић): Господе! Шта то треба да значи?!
Борислав: То треба да значи да сам ја матор и да треба да идем на ваздух, а најбоље би било да је то у парку неке установе!
Артиљерија: Боже господе! Какве установе?!
Борислав: Па фине установе, оне где се лече овакви као ја, госпођо, они који су мало пошашавили и подилканили! И могу ли ја коначно да на миру попијем своју кафу?!