Sveto trojstvo srpske kafane. Ove teme uvek isplivaju na površinu kao one o kojima redovno ima svako koju da prozbori. I svako se u njih razume. Obavezne u dijalogu.
Ko se ovo ne ,,razume" bolje da u kafanu ni ne ulazi. Večite teme u treznim, polu-pijanim i pijanim razgovorima i špekulacijama u kafansko-dokoličarskim krugovima širom srpskih zemalja.
A - Ova naša deca u reprezentaciji kurcu ne valjaju. B - Šta pričaš, pa kažem ti, mali Marković i Tadić biće okosnica repke za narednih 10 godina. A - Nije Marković tako dobar, to je medijska farsa. B - Dobar je mali Marković ne lupaj, pa njega već prate svi svetski skauti. A - Ma moj pašenog mu bio trener u mlađim kategorijama, zna čovek, kaže da ga gura mafija. B - I ti i tvoj pašenog ste mi mnogo naivni. Pa nađi mi nekog njegovo godište na Balkanu da ima takvu kontrolu lopte! Ajd nađi mi! V - Ja bih bre zvao nazad Krasića, ovo što mu nije išlo do sad je jer mu opština uzela parcelu zemlje u okolini Medveđe, što se njegov deda još sudio s komšijom Šiptarom, a mnogo čovek voleo dedu, teško mu palo. A - To su ti sve Titove zavrzlame da nije dao tako jaku samoupravu na lokalu na jugu nikad ni ne bi došlo do toga. V - Nije Tito kriv za to čoveče, pa Sloba je svojevremeno imao isti problem. A - E nemoj Slobu da uvlačiš u ovo, on je uvek hteo najbolje svom narodu. V - Ma ajde molim te. Najbolje? Pa taj nije znao de je šupalj bre. A - Jesu njega zajebali ali nije to loš čovek bio. B - Da je Šeki došo na vlast onda kad je mogo bilo bi nama lakše sad. V - Ma Đinđić da je osto živ.. A - Đinđić?! Pa taj ti je bre bio nemački ćak, plaćenik da nas uvuče u tu EU, jezuit bre. V - Pa i Dinkić ti je mason pa nikom ništa, zato i uzima uvek ministarstvo finansija, to i mala deca znaju. B - Zavera ti je to prijatelju, sad kad se evro raspadne, uvešće novu svetsku valutu da nas još više porobe... V - I taj MMF i svetska banka, samo nas zadužuje da posle mogu da nam određuju šta ćemo i kako ćemo. Prijatelj iz inostranstva - Izvinjavam, gde možem da odem u tojlet?
Opadanje seksualne moći i aktivnosti, postepeno prelaženje u sve tiši i slabiji jebački život (nejak čak i na rečima, a kamoli na delima), dok ne pređe u savršenu tišinu - nejebicu.
- De si, matori, kako život i priključenija? - E, "matori", dobro si mi i rekao.. Omatorilo se, brate,živim nekako a priključujem nikako, jebi ga... -Šta, da se nisi oženio pa to ozbiljno shvatio, he he he? - Jok, more. Žene se odbile od mene, malo koja da se upeca, a i kad nešto na'vatam - sve češće ostane samo na 'vatanju. A ako me baš, baš, ukenja bude i neka polutka, ako me razumeš. Dekrešendiram rapidno. -Auuu, zajebano! - Ma kakav. Još malo pa potpuna nejebačka harmonija. Već sam otkrio nove radosti u cvetnim aranžmanima.
nekom srednjoskolcu preko vikenda matorci idu negde na put i naravno da ce se odma praviti zurka i naravno cela skola ce odma za to da sazna. Kuca u kojoj se pravi je dvospratna i obavezno mora da ima bazen. Kod ulazu ce stajati nekoliko osoba koje znaju svacije ime tako da ce pozdravljati svakog ko dodje ( De si Ejmi, De si Tejlor...) U kuhinji se nalaze cetiri momka koji sipaju pivo iz bureta. U glavnoj sobi postoji i kauc a na jednoj polovini je neki par koji se ljubi dok ce na drugu polovinu kasnije sesti momak koji je zaljubljen u glavnu navijacicu. Na zurci je i grupa crnaca kojima ce prici belci koji su u crnackom fazonu i rece im voc ap nigers, ovi ih nece razumeti pa ce poceti da ih ganjaju kako bi ih istukli. Kada na zurku bude dolazila glavna navijacica koja je tog dana raskinula sa momkom, facom iz srednje skole svi ce je gledati i vreme ce sporije teci jedno 5 sekundi. Na spratu se nalaze sobe koje su za prcanje. Osoba cija je kuca ce celo vece paziti na kucu da neko nesto ne razbije ili tome slicne ali dzaba jer ce se uvek neka nezgoda desiti. I ako je to maturska zurka tu ce biti i streber koji sve smara da mu se upisu u godisnjak
Seksualno izopačena osoba sa incestoidnim nagonima prema rodu najrođenijem.
- Evo viđi ove grdne Engleze. Pu, koji su to rodoljubi mamicu im onu njihovu kapitalističku. Zato su i tako grdni sveimjebem. - Ružni su što su rodoljubi? - Da! Ružni su jer su im se preci kandžijali međusobno radi miraza. Kapiraš. Rodo-ljubi. Evo viđi ove Lanistere, mrkaju se braća i sestre, sve im se zatrlo izopačeno!
1: Je l' krećeš ti, čekam te ispred zgrade već 10 min?! 2: Evo evo, samo da zafarbam nekako ovu indijku. Sramota me ovako da se pojavim, misliće neko da promovišem časopis Treće oko.
