CSI - Ekipa za obnevid
Група младих ентузијаста која има надљудску способност да из наизглед немогуће ситуације и тоталне несолвентности изроди таман толику количину алкохола која је потребна за добро опијање. Њихов таленат и умеће за налажење преко потребних средстава је давно превазишао америчке форензичаре из чувених серија који у пустињи крај деценијама закопаног леша нађу длаку у песку и на њој отисак прста са траговима кечапа и тако без по муке открију убицу и мотив.
јебеш Грисома како ја нађем 100 кинти за цугу кад загусти
Porodičan čovek
Oženjen muškarac koji jebe samo udate žene.
-Pogle' Jagodu kakve sise ima,a onaj njen Sima radi po ceo dan u vodovodu.
-Jebo je čiča to,al nikome ni reč.Ako čuje ona moja odoše mi jajca.
Haiku razgovor
Razgovor u kom Vi slušate nekoga kako sentimentalno sere o svakojakim glupostima.
Ne daj Bože da ste Vi taj/ta koji priča.
A:Napolju duva vetar,u sobi je toplo,ja mislim na cvetić,šareni se u travi.
B:Idi bre u kurac!Ne bacaj mi te haiku ''rime''.
Predispitna Maradona poza
Poza u kojoj čekaš usmeni ispit a siguran si u svoje znanje 100 % kao i Maradona u svoje igrače. Dok ostali grizu nokte, pokušavaju da nauče nešto u zadnji čas, nervozni su, nadrkano šetaju amo- tamo ti stojiš kao veliki Diego Armando sa prekrštenim rukama i smireno čekaš da te pozove jer znaš da ne možeš da omaneš.
Samo se držati podalje od kokaina, jer koka i ispiti ne idu zajedno!
Kao čovek
Poređenje koje se koristi kada nešto želimo da uradimo kao svinja.
-Sinoć sam se napio i najeo kao čovek!
-Lepo lepo. Kako si sad?
-Boli me malo glava, i kenjam na 20 minuta.
Fernando Colunga
Car. Smeker. Frajer. Apsolutni kralj u muvanju u dalj. On je moj idol, a i ja sam njegov. Da bi kosmicka ravnoteza ostala u balansu, mi amigo Fernando drzi patronat nad seksi ribama na zapadnoj hemisferi dok sam ja neprikosnoven na ovom podrucju.
Zove on mene jednom da malo izadjemo u grad, zenske ovo ono. Rekoh, 'ajde nisam bio dugo. Da malo 'vatamo neke picke za sise. Udjemo mi u diskoteku, pici neki haus. Kad ja pogledam, sve ribe prilaze Fernadnu i nesto mu sapucu. Pitam ja njegu sta su rekle a on onako sjeban:"Brate smekeru, sve kazu isto. Pitaju me koji je ovaj baja sto je dosao sa mnom. Zanima ih iskljucivo telesna oplodnja. Ovlazile su k'o Ciganka u Guci".
Id, Ego, Superego
Tri lika u glavi koja su stalno u svađi.
Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način.
Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe.
Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao.
Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id.
Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi.
Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?
Mora da je mnogo pametan
Komentar posmatrača na pojavu ružne osobe muškog pola u društvu prelepe devojke. (Važi i obrnuto.)
Glavni konkurent: mora da je mnogo bogat.
Rubinovi manekeni
Ekipa ispred prodavnice, redovni pri svim vremenskim uslovima, forsiraju klupicu ili neko prirucno sediste, ispred prodavnice, jer im je na taj nacin "pojilo" blizu..
Prepoznaju se po sledecim stavkama:
1. grub, hrapav glas
2.crvena faca
3.ispucao nos
4.obavezno komentarisanje komsinica
Primere mozete videti ispred svake prodavnice, cak i u vreme velike hladnoce, alkoholna ljubav ipak pobedjuje!
Utisci sa ekskurzije
Утисци са било које екскурзије се могу поделити на два става у зависности од пола испитаника.
Женски пол: Били смо на екскурзији у Прагу, пет ДАНА и било нам је узбудљиво.
Мушки пол: Ишли смо на пијанку у Праг, четири НОЋИ и било је до јаја!
Jorgan planina
Omiljena turisticka destinacija u ovim hladnim danima. Kad nema para za zimovanje,dobra je i jorgan planina.
Kremanska kobra
Vrsta hladnog oružja, spontalno nastala u tučama na seoskim svadbama. To je, zapravo, letva izvaljena iz ograde u afektu i ima dva zarđala i povijena eksera.
Kremanci su poznati u zlatiborskom kraju kao prgavi momci, pa je svaka svadba u Kremnima važila za događaj visokog rizika, gde obično dežura policijska marica, a neretko i kola hitne pomoći. Prosto se retko ko vrati sa veselja, a da nema par ujeda ovih kobri.
Jednom prilikom je izvesni Milutin rešio da svoju svadbu učini bezbednijom od ostalih. U svaku letvu je zakucao još po jedan ili dva eksera, kako bi sprečio potezanje kremanskih kobri u mogućoj tuči. Međutim, to ne spreči kršne Kremance da pokidaju ogradu i bi tuča krvavija od svih do tad. Tako je nastala KREMANSKA KRALJEVSKA KOBRA.
Ako se slučajno zateknete u ovom prelepom zlatiborskom selu, izbegavajte kafane, a svadbe zaobilazite kao minsko polje.
Ako Vam se u bilo kakvom nesporazumu neki meštanin obrati rečima: "NEMO' DA TE GUJA PEČI!!" - shvatite ga krajnje ozbiljno, mada je već obično kasno.
Živa je cool
Ali se zato na toploti širi, osim toga lek je protiv raka, ko ju popije, sigurno neće umreti od njega.
Možda nije bitno za samu definiciju, ali litra žive ima blizu 20 kg!!!
Mislim dvadeset!!!
Cool!!!
Ali zato 37 stepeni na toplomeru nema 20 cm!
Tako ne-cool...
Selektivnost čula
По Аристотелу, човек се углавном рађа са 5 функционалних чула, а то су : вид, слух, додир, укус и мирис. Оно што је сјајно код тих чула је да, уз мало тренинга, можете да их укључујете и искључујете по потреби, у зависности од ситуације у којој сте се нашли тако да можете све да окренете у своју корист.
Вид - негде на граничном прелазу..."И шта кажете момци, кренули сте код тетке у посету? А је л' она свима вама тетка? Јесте је ли? Свој петорици? Богами велика вам је то породица. Знате шта, хајде да се ми фино договоримо, мислим да ће те се сложити са мном да нема потребе да вам ГЛЕДАМ у гепек, је л' да?"
Слух - саобраћајна контрола..."Господине, возачка и саобраћајна молим! Јесте ли свесни колико сте брзо возили? Нисте ? Па где сте гледали онда ? Господине је л' ви то спавате? Хајде, реците, колико сте попили? Уффф, то је стварно превише, али хајде, овако ћемо, правићу се да нисам ништа ЧУО, можемо се договорити."
Додир - у шефовој канцеларији..."Ништа не брините, ово ће остати наша мала тајна. Што се мене тиче, никад ме нисте ни ТАКЛИ ! Ваша жена никад неће сазнати за нас. Можемо ли сада да поразговарамо о мојој повишици?"
Мирис - на дејту..."Ма не, уопште ниси ставио превише афтершејва! Ништа не осетим, МИРИШЕШ сасвим нормално."
Укус - за кухињским столом..."Дивно је драга, одавно нешто боље нисам ОКУСИО! Не, уопште није превише..*КХМ*..слано. Таман је како треба."
