Čovek koji ne može da se sabere zbog svog realnog i imaginarnog dela.
Rečnik / autori
FR
Friedrich
na Vukajliji od oktobar 2011.viđen 7. okt 2017.
1 definicija0 odabranih12 poena
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Fraza koja vam pruža priliku da u nastavku rečenice bez posledica budete bezočno zlobni. Prapreteča pederskog smajlija.
- Dragi, kako ti izgledam?
- Pa, kada bih hteo da budem maliciozan, rekao bih da ti noge u tim mrežastim čarapama izgledaju k`o suvi vrat u mrežici, a da u toj haljini izgledaš k`o kuvana šunka u plastičnom crevu i da bi ti bilo bolje da se držiš dalje od kuhinje da te domaćica ne nasecka za predjelo.
- Dragi, ja znam da ti nikada nisi bio zloban, zato sam se i udala za tebe. Dakle, kakva sam ti?
- Divna, dušo, kao i uvek, vitka, zanosna i prefinjena.
Pošto se radi o sastavima skupljenim s koca i konopca, koji dolaze radi zajebancije, a ne da bi igrali fudbal, sve ekipe se trude da ponude kreativno ime koje će zasmijati gledaoce. Ime ekipe obično nastaje brejnstormingom oko jedne do dvije gajbe zidarca. Čak ni na ovim turnirima nije dozvoljeno pominjanje KPGS (što 'no reče Pušić Antonije), ali aluzije na to su dozvoljene.
Glas sa razglasa:
- Dobro došli na četvrti po redu turnir u malom fudbalu koji organizuje naša mjesna zajednica. Ove godine se prijavilo osam ekipa koje će biti raspoređene u dvije grupe.
Prva grupa:
1. Prošlogodišnji pobjednici, ekipa "Mala, daj bobu"
2. Ekipa klaonice i prerade mesa "Pet kobaja bez jaja"
3. Ekipa fabrike trikotaže "Čipkina šiška" i
4. Ekipa vatrogasnog doma "Okupatori"
Druga grupa:
1. Prošlogodišnji finalisti, ekipa "O'š li je'nu krkamelu, Lelo"
2. Mašinska škola sa ekipom "Odma' navoj urezuje"
3. Iz udruženja fudbalskih veterana, ekipa "Nazor" i
4. Udruženje drvoprerađivača šalje ekipu "Triput sam ga kratio na brenti".
U grupama se igra po principu svako sa svakim, pa svi sa sudijinom majkom.
Sponzor turnira je, kao i prošle godine, fabrika konditorskih proizvoda.
Neka igre počnu!
Nađe se tako, u našim brdovitim selima pokoji lik koji, kada sumirate njegove psihofizičke karakteristike, zaslužuje titulu, u najmanju ruku, Fergusona IMT 539 De Luxe.
Naime, pošto osobine ljudske jedinke predstavljaju kombinaciju genotipa i fenotipa, tu nema mnogo toga da se pojašnjava.
Deda mu je dugi niz godina bio neprikosnoveni vladar u disciplini ''Bacanje kamena s ramena'', a ćale čuveni Steva Hidraulik, koji je dobio nadimak podižući prikolice na traktorsku kuku, onda kad se klin zaglavi. Priča se da je i svoju izabranicu tako digao iza plasta sena, dok je još bila mlada, naivna i nevina, pa u trenutku nepažnje iscurelo ulje iz creva i tu je započeta biografija našeg junaka.
Taj se hrani ''zdravo''. Popio je više mleka nego što su Imlek i Somboled uspeli da otmu od seljaka za buđavih 17 dinara, pasterizuju i prodaju po sedmostruko višoj ceni.
Idoli su mu bili Švarceneger i vo Rudonja, jer je uvek mogao jače da povuče od Sivonje.
Visok dva metra, a s jednog ramena ne možeš drugo da mu dogledaš - radi vidikova linija.
Jes' da nije neki šmeker, ali domaće daću-ti-al-da-ne-kažeš-nikom-ubiće-me-tajo devojke se lože na njega k'o lokomotiva na ugalj, jer on pogonsku gumu od traktora napumpava ručnom pumpom, pa, zamišljajući kako bi tek njih pumpao, međ' nogama im more Jadransko.
Može da baci dvometarsku ćuskiju dalje nego ja olovku kojom sam ovo napisao.
Koči Jugo na semaforu. Gasi se. Lik izlazi iz automobila, podiže haubu, uradi nešto ispod haube, vrati se u auto, vergla, jebiga - neće, izađe ponovo, čačne nešto drugo, vrati se u auto, vergla, upali, izađe, zatvori haubu, šutne par puta točak, vrati se u auto i čeka da mu se upali zeleno.
I posle kažu ferari ima najbrže mehaničare.
Engleski izraz za elektronsko sokoćalo koji zvuči kao čist turcizam.
-Kučuk-efendija, doneo sam gedžet što ti je ispao iza dušeka u čadoru.
-Aferim delijo! Bez gedžeta nema selameta.
Kratak opis posledica ljubavne veze za koju bi neko poetičniji od mene rekao da je ostavila tragove na duši ostavljenog.
Kad krava krene kroz kukuruz, ona napravi lom, nešto pojede, nešto polomi, nešto pogazi. Iz blizine se to ne primećuje, ali kad se odmakneš, tačno se vidi linija po kojoj je išla pre nego što je izašla iz tvog kukuruza i otišla u komšijin. Krava to ne radi namerno, jednostavno je goveče i ne ume drugačije, napravljena je da ne može da se kreće bez pravljenja štete, a opet, niti krava može bez kukuruza, niti kukuruz ima smisla bez krave.
-Ovaj gleda u pikslu celo veče, šta misliš, da li će da je hipnotiše?
-Ma pusti ga, ona njegova mu je prošla kroz život k'o krava kroz kukuruz, već treće veče pati k'o patika, strah me da ne napravi neku glupost.
-Hoćeš da se kladimo da li će da se obesi?
Rakija od slona.
Večito sam. Hoće on da nađe curu, al' ne ide.
A: Dule, daj mi broj od onog tvog kuma. Simpatičan dečko, pa rekoh da ga pitam da izađemo.
B: Aha, piši: nula šes' pet....
A: Čekaj bre, šta da mu kažem? Šta ako me ispali?
B: On da te ispali?! On je, bre, slobodan k'o ženski WC u elektrotehničkoj. Samo ga cimni i tvoj je.
Militantna lezbejka.
Ekstremno iritantna pojava u vidu ljudskog bića koja na vagi iritantnosti laganeze parira proseravanju Mumera Zukorlića u pakovanju sa žalbama moskovskih gej aktivista međunarodnom sudu u Strazburu o zabrani održavnja flafičaste parade ponosa u tom gradu.
Kurčeve besede, da ne kažem jedenje govana, se u suštini zasnivaju na tvrdnji da je svet otiš'o u kurac, a ti si nub koji to ne razume. Zato je on tu, mesija koji će tebi da otkrije čari prošlosti i ukaže na tvoje neznanje i zablude jer ti čekaš jebene "Mračne senke" sa Depom, neznajući za istoimeni mjuzikl iz sedamdesetih. Drkaš gledajući onu jeftinu Đinu Lin koja se drpala za sise u spotu ziljče Eminema umesto da pogledaš klasik kako Debi obrađuje Dalas. I šta izvodi onaj Ronaldo sa drečavim kopačkama? Ne znaš ti koji kvalitet su imale one adidasove crne, dok je znak istom bio list. Nikakve šare, samo tri bele linije, al' su u njima Mrkela i Sušić šurili k'o životinje. "Gorenje" je bre televizor za sva vremena! Dobiješ kilu dok ga secaš do kuće, al je zato otporan na grom. Cela kolekcija babinih miljea se na njemu ubuđa, a on još traje. Nemaču pojma, čitaj malo knjige!
- Ćale, daj pesto dindži.
- Šta će ti?
- Da kupim kurtone. Unajmili smo kurvu za Stefanov rođendan pa da me ne sa'ranjuješ od side dok mi još vreme nije.
- Evo ti, al' ovo što se danas proizvodi izaziva blagi svrab kurca. Ja kupio sinoć, kad danas vidim neki osip. 'Oćeš da vidiš?
- Neka, malopre sam jeo.
- Ne znaš ti kakve su se gumice proizvodile za vreme bivše države. Mogao si pet puta sa istim da taslačiš, samo ga malo propereš. Idi pitaj kevu ako mi ne veruješ.
