Muški višestruki orgazam
Dobro osoljeno pečenje (jareće, jagnjeće ili praseće), za kojim ide pivo hladno kao veštičja sisa, fudbalica sa drugarima pa dvosatna dremka. Predveče može i seks da padne, a i ne mora.
Kao da si slikao tetrisom
Komentar na sliku veoma loseg kvaliteta!
A daj bolje da si slikao tetrisom kvalitetnija bi bila!
Demotivacija
Kada slušaš devojčurka iz Švajcarske, koja je jedva napunila 18, završila osnovnu koja traje 6 godina, srednju koja traje 3, radi od 16. godine na poziciji za koju se školovala, a za te dve godine je sa svojom platom obišla Ameriku, Afriku i celu Evropu.
Kažeš, jebi ga, ti si gulio osnovnu 8, srednju 4, faks još 4, al se malko odužio na 7, nekako si našao skladnu radnu poziciju, a mnogi tvoji drugari i nisu. Od te plate skrpiš da živiš ovde, da se napiješ vikendom, a najveći događaj je kada odeš 500km dalje, negde u "Evropu", na 7 dana, za koje si morao da uzmeš kredit.
Nije-to-ništa lik
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Mozak
Davno izgubljena stavka u životu prosječnog Balkanca.
Gastarbajter: ....Ma kakva crna Evropa, to su sve roboti...bla-bla-bla...tamo nema druženja, pjesme, šale, samo rad, rad i rad...bla-bla-bla...ma jebem ti to više! Ovdje je vama 10 puta bolje! Uželio sam se naših veselja! Što je nama tamo samo san ovdje vi svaki dan imate!
Dragan: Pa što se ne vratiš, druže, kad je ovdje bolje? Zašto Švabe ne dolaze kod nas, da čiste naša govna? Pun mi je kurac više tih priča! Kažeš-nema druženja? A ovdje, rafo, ima? Nisam izašao u kafanu 4 godine! Gosti mi nisu došli od slave. Na svadbe više ne idem jer me sramota što nemam para da kupim pristojno odijelo da izgledam k'o čovjek, nemam para da kupim poklon, nemam para da stavim na čašu! Ispraćaja u vojsku više i nema, davno su nam vojsku ukinuli. Komšija mi truje stoku, 3 kera mi je otrovao, samo čekam kada će i mene. Sina nagovaram da ne izlazi po kafićima ne zbog kretena koji redovno pucaju nego zato što nemam da mu dam 20€. I opet mi ga bude žao pa mu dam bar 10€, neka se provede. Policija tuče djecu, djeca noževima bodu roditelje, roditelji dave djecu...A tek politika? 'Oćeš o njoj da ti pričam? Rado, rođeni, al' nemam živaca, a i sa tabletama sam pri kraju. I kažeš 10 puta bolje? Poserem se ja na to bolje. Vratite se svi kad vam je bolje!
Dragan nije imao snage da kaže sve ovo. Sve je to isparilo u vidu izmaglice.
Rekao je samo:-HAHAHA, NIGDJE KAO KOD NAS, AJ' UZDRAVLJE!
Patriotizam
Kad ubijaš i istrebljuješ tigraste, a ove naše komarce puštaš da se slobodno hrane tvojom krvlju.
- Komarac!
- Gde?
- Eto ti ga na leđima?
- Je l' tigrasti? Ubij ga!
- Nije, ovaj je naš.
- Aaa... Ako je naš, neka ga onda, neka doji.
- Pravi si patriota, Mile
- Služim otadžbini, Đuro
Ko joj jebe mater
Univerzalna uteha muškaraca.
- Brate, zagorela ti šnicla.
- Ma, ko joj jebe mater. Zagoreo sam i ja, pa me niko ne pita.
Tatin sin u osnovnoj školi
On je nadmen, čekaju ga roditelji posle škole da ne bi izabrao pogrešno društvo. Šapatom ga zovu guzonja, zato što niko neće da mu se zameri jer on prvi ima sve ono što ostali žele, a nemaju. Kad se igra fudbal niko ga neće u timu, a on tad očajno zavapi: " Ja igram, moja je lopta"!
Toma Zdravkovic
Jedna on najvecih legendi srpske muzike, koji se, pored muzike, bavio astrologijom. Znao je da ce se pojaviti ono sto su stari mudraci nazivali "bol za usi" a sto je u narodu poznato kao "turbo-folk", pa se odlucio za bezbolniju varijantu, odnosno da umre. Dokaz da je najveca legenda je to sto je njegova pesma "Kafana je moja sudbina" poznata kao i "Himna za sva vremena". Ima jos onih koje se nikad nece zaboraviti i uvek ce vaziti formula Vinjak+Toma=Koma.
Jednog dana kada odem,
jednog dana kada odem ja
ostavicu pesme svoje
da i staro drustvo zapeva
pesme moje,pesme moje
ni zasto me ne krivite
ostanite s drugovima
i za mene zivite.
Toma Zdravkovic
Kažu da kad čoveka pogodi metak velikog kalibra on odjednom zastane, pogled mu se na trenutak izgubi u daljini, život mu prolazi pred očima, obično pokuša da podigne ruke ali one same padnu, čoveku ostane taman toliko snage da kaže "u jebem ti život" ili nešto slično i onda nastane mrak.
Ako je to istina onda je Toma Zdravković muzički ekvivalent velikog metka po sred grudi. Jedina razlika je što onog kog pogodi metak pancir ponekad može da spasi. Od Tome pancir ne pomaže jer on pogadja direktno u dušu bez obzira na to šta je sve preko nje.
Pravilnik igre na terenima seoske lige
1. Ко шутне лопту у поток, набијамо га на стативу, па са све стативом у дупету нек иде на Шкипића ћуприју да чека лопту.
2. Ко шутне лопту у шуму, сам иде по њу, ако га нешто изеде, сам је крив!
3. Ко шутне лопту у двориште оног баксуза сам иде да се расправља с њим! Ако је баксуз не да, нек иде сам у Чачак да купи нову.
4. Гол постигнут са брежуљка на горњој аут-линији важи се као два гола.
5. Немој некоме да је пало на памет да јури судију стативом, досадило нам је више да дељемо нове.
6. Судије су поштене, тим чији навијачи поново буду јурили судију трактором по терену - биће дискфалификован.
7. Не једите са оне трешње код доњег гола, обично сви добију пролив од ње.
8. Милун је рек'о да судије више не беже на његову шљиву, све су гране поломили.
9. Моле се одговорна лица која косе и одржавају терен, да га након тога прегледају, немамо више ханзапласта за играче.
ПС: Провалили смо вам онај штек за ракију у лисичијој јами!
ПС на ПС: Није лоша!
Good cop, bad cop!
Неко се одлучује за ову професију из пре свега хуманих и добронамерних разлога, а неко да лечи комплексе, празни се, зато што мора... Лепеза разлога као и профила припадника МУП-а је разноврсна и веома широка.
Good Cop
- "Добро вече момци, исправе, где сте били"?
- "Изволите, ту код другара"...
- "Аха, јел' било неких риба"?
- "Било је није да није"...
- "А, јесте пили, да идем по мелодику"?
- "Ја нисам, друг поред мене јесте"...
- "Аха, само нека друг пређе назад, ти вежи појас и срећан пут"!
- "Хвала друже"...
- "Ма ништа, пази како возиш"...
Bad Cop
Пљушти киша из неба и земље...
- "Отварај хаубу"!!!
- "Добро вече"...
- "НЕМОЈ ТИ МЕНИ ДОБРО ВЕЧЕ, ПОНЕСИ ПАПИРЕ И ОТВАРАЈ ХАУБУ, БРЗО"!!!!
Гледа сваки број по пар минута...
- "Ти се презиваш Савић, а власник возила је неки Роловић, чији је ауто"!
- "Ма, Владимира Роловића, то је улица у којој живим, овде ти пише ко је власник"!!!
- "Овде је све у реду, вади опрему из гепека, све"...
- "Друже, журим"...
- "Вади, да не вадим ја сам"...
Отвориш гепек, он гледа једно 5 минута, па зове колегу...
- "МИЛЕЕЕТААА, ДОНЕСИ МЕТАР ДА ИЗМЕРИМО САЈЛУ"!
- "Ви то озбиљно"?
- "Наравно да да, шта си ти неки паметан па знаш шта ми треба да радимо, хоћеш да ти скинем униформу па ти да патролираш"?!
Измери сајлу, па гледа сијалице...
- "Аха, има 10 места за сијалице, а само 8 попуњених, то је мање од 75%"!
- "Друже, 8 од 10 је 80%"!
- "НЕ ОМЕТАЈ, ШТА МИСЛИШ ДА СИ ПУПИН АКО ЗНАШ ДА САБЕРЕШ ДБА БРОЈА, ОДАЉИ СЕ"!
- "Шта ометам, по Богу, држите ме овде већ 10 минута, ништа нисте нашли"!
- "А па наћићемо, није проблем"!
После 5 минута...
- "Једна гума ти има мању шару, можемо да те пошаљемо на технички, или да даш 2000"!
- "2000 због гуме, шта је са оном Ладом што дими на семафору"?!
- "Мали, немам ја времена да се зајебавам са тобом, дај паре или си најебао"!
- "Не може мање"?!
- "Да може, не би ја стојао овде, треба од нечег да живимо"...
U levoj ruci sisa, a u desnoj pivo
Retka situacija u kojoj će prosečan Srbin biti srećan što su mu pune ruke posla.
Ja da otvorim groblje niko ne bi umro
Koristi se kad je neko bas baksuzan.Ima i blazih varijanti ali ova je bas na mestu
1:sta si dobio iz knjizevnosti
2:3-
1:aaaaaahhaaaa pa glupa bulajicka dobila 4
2:ja da otvorim groblje niko ne bi umro
1:pa bas
Jutarnja dezinfekcija
1. Šoljica kafe da se razbude bakterije
2. Kašika meda da se sakupe iste
3. Čašica rakije da se pobiju govna
Munzara
Muva-zunzara sa naftalinskim (dizel) prelivima boja. Uvlači krila u trenerku i zuji na šatrovačkom.
(...ummmz, ummmz, ummmz...)
-U jebote, kakav je ovo gargojl uleteo u sobu!?
-O ne, opet prokleta munzara!
Hoćeš jetra da mi se šlogira
Изрека која се говори када вам неко понуди неко безалкохолно пиће.
Ћале: Сине, сипај ми још једну чашу.
Ја(случајно узимам воду и крећем да сипам)
Ћале(измиче чашу): Да ли си ти нормалан? Хоћеш јетра да ми се шлогира?