San i strava
Onaj tako čest trenutak kada vas iz dubokog sna probudi neka vika ili lupanje.
san
"Sedim pored vode..izgleda da sam na pecanju...sunčano je ali sam ja u debelom hladu...spuštam ruku niz naslon lezaljke nešto hladno..Pivo jebote.Natezem ...Odjedanput niodkuda pojavi se čovek koji je za ruku vodio neku devojku.Ne mogu da verujem !!!Njega ne znam ali nju...glavom i bradom Siena West.Staju ispred mene.Ja ne mogu da progovorim...
neznanac: Da li bi ti draga moja oralno zadovoljila ovde prisutnog Ranisana?
ona: Da!
neznanac: Mikrofon je vaš, prioni...
ona:paa...
on:pa sta pa ? "
PA TRI SKOČKA PIK JEBEM TE U TO DUPE GLUPO, SOMULJO JEDNA!
Skačem iz kreveta, unezvereno gledam oko sebe...ćale ceprka nos i gleda slagalicu..
ćale:"Koji je tebi kurac ?Aj idi po kofu uglja ugasi se vatra..."
Srbija
Dobro došli u zemlju čuda. U zemlju gde se još uvek u prodavnicama kupuje na: majke mi doneću ti čim dobijem platu, mesto gde još uvek postoji dial up, zemlju gde ja još uvek imam prijatelje (svi koji su otišli van zemlje, ne poznaju me više), zemlja koju ja još uvek volim, ne znam zašto, ali znam da je to jedino mesto gde ja jedem govna 7 dana i sedam dana se smejem.
Op!
Zvučni signal za sinhronizaciju majstora. Uglavnom se koristi za navigaciju prilikom grupnog nošenja glomaznih stvari.
Majstori secaju kroz zgradu neko ogromno čudo koje ne bi trebalo da može da prodje kroz toliko usko stepenište:
-O-op!
-Op!
-Op!
-Op-op!
-Op-op-op!
-Op!
-Op!
-Obrni na kant.
-O-op!
-Op!
-Op-op!
-Op!
-Op!
-Dobar!
Prevod nekih značenja:
O-op! - uz o-ruk! reč za jednovremeno podizanje teške stvari
Op! - kreni
Op! - stani
Op! - poruka primljena, sledi izvršenje
Op! - poruka primljena, problemi u izvšenju
Op! - problemi u izvršenju prethodnog zadatka uklonjeni
Op! - zadatak izvršen
Op! - zarotiraj svoj deo
Op! - podigni svoj deo
Op! - skloni se na stranu da prodje komšika
Op! - vidi što je dobra komšika!
Op-op! - manja nestabilnost
Op-op-op! - velika nestabilnost
Baklavica
Jako sladak pičić jako slatke djevojke.
- Joj dušo skidaj gaće, daj mi baklavicu, ima da se ulijepim sad k'o turčin na bajram.
- Drž', na, crk'o da bog da takav proklet.
Opšta mobilizacija
Društvena organizacija koja za cilj ima rešavanje nekog problema unutar neke zajednice.
- Sine, moram lično da te obavestim, da će sutra u periodu između 14.00 h i 15.00 h ispred naše kuće stići pet tona uglja. Hoću da napraviš opštu mobilizaciju ovih tvojih džabalebaroša koji po ceo dan bulje u onaj kurac od fesuka, fejsmuka, kako već... Malo fizičke aktivnosti neće da im škodi. Da li sam bio jasan?
- Da, gospodine, razumem i nije mi teško.
Puni, k'o Šiptar kornet
Фраза која се користи за описивање јебачке вештине, а дотични је према томе мајстор свог заната. Као и Шиптар који сладоледом пуни велики хрскави корнет, и наш јебач то ради брзо, спретно и до врха.
Лаки: Кикане, пао неки блајв синоћ?
Кика: Е, мој тебрекс. Да је само блајв... Одвео сам је гајби на арчење, пунио сам је к'о Шиптар корнет!
ДФ: ТО! Наследниче!
Testeraš
Jebač ultimativnih performansi, koji nema nikakve obzire prilikom snošaja, niti sklonost ka finesama, koji curu izjebe tako da se ova oseća kao balvan sekvoje kroz kog je prošao cirkular.
- Vid'o sam Jelenu, ode sa Jocom sa žurke...
- Ugh, ne znam na šta će to da ispadne, Jelena voli da glumi finoću, a Joca je testeraš, ne ume ni da pljune na mindžu... prošlog vikenda karao neku Ukrajinku u Putniku, namestio je stojeći u tuš kabinu pa u'vatio ritam u smeru tople slavine, Ukrajinka kad god joj Joca tresne panjinu oprlji dupe i refleksno se nabode nazad. Na kraju pala u nesvest, valjda od pare, u tim hotelima ima tople vode kol'ko ti kurac 'oće...
Sipaj k'o u nerotkinju!
Jedan od brutalnijih načina likovanja prilikom postignutog poena u sportu i društvenim igrama.
Komentator: Teodosić i dalje, sad su ga preuzeli, međutim opet traži blok. Pet sekundi do kraja, Teodosić će pokušati sa velike daljine za triiiii JOOAOHAHAHAHOO!!! Bravo majstore!!! (gasi mikrofon) SIPAJ K'O U NEROTKINJU!!! (pali mikrofon) Još samo tri sekunde do kraja...
Uzgoniti
Jebati. Sipati ko u nerotkinju. Puniti k'o šiptar kornet. Oklepati. Upirati. Jebati bez milosti i kajanja. Ne vođenje ljubavi nego čistokrvna, rasna jebačina. Uzgon ne obavlja svileni Duško Karleuša tip nego trve preldžija direkt iz šume gde je gluvarom iscepao deset kubika bukovine, sam.
- Ljubaviiiiiiii, hajde da se mazimooooooo.
- Kuš tamo! To može sutra, sad ima da te uzgonim ko Marko Kraljević Šarca uz Miroč planinu kad krene kod vile Raviojle na konak.
- Kakav si divljak, e pa neću!
- Ostavljaj taj mobilni i napusti kuhinju. Na sve četri razbroj se i čekaj da dovršim ovaj vinjak.
Videćete vi kad se Šešelj vrati
Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.
Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".
- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------
- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------
- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.
Slučajni sagovornik
Čovek koga je televizija apsolutno nasumično izabrala za izjavu i nije član stranke kojoj ta televizija naginje. On je sasvim slučajno i prilično veliki ekspert baš za to pitanje o kom je reportaža. Sve je to sasvim slučajno. Al’ kad bi se gađali tramvajima.
Studio B: A ovako je bilo jutros, posle noćašnjeg otvaranja za saobraćaj čuvenog, velelepnog Mosta na Adi. Ljudi su pohrlili da ga vide sa svih strana, srećni što imaju jednu tako lepu novu građevinu da krasi njihov grad. Evo samo da pitamo slučajnog prolaznika šta misli o mostu.
Slučajni sagovornik: Pa ja sam došao sa celom porodicom i parkirao se ovde da se slikamo kod ovog čuda koje nam je napravio naš gradonačelnik Đilas, kome želimo da se zahavlimo za ovu fantastičnu priliku što možemo da stojimo na ovom, za nas svetom mestu.
Studio B: Hvala gospodine, a evo i nekih momaka, pa da i njih čujemo, čisto da opipamo i puls omladine u vezi mosta. Ćao momci. Šta vi mislite o ovom mostu?
Slučajni sagovornik 2: Pa nemam reči. Ovo je ono što je Beogradu trebalo. Moji drugari i ja smo evo već dvadesetak puta prešli preko njega, samo da bi mogli da budemo deo istorije ovog mosta, koji je inače veoma važan za sve građane zato što značajno skraćuje put između Novog Beograda i Čukarice, a bitan je i sa Ekonomskog aspekta.
Drugar slučajnog sagovornika 2: A ja samo da dodam i da je ovo najduži most sa jednim pilonom, na čitavoj planeti Zemlji i dugačak je 929 metara. Najdraže od svega mi je što je gospodin Tadić lično učostvovao u izgradnji ovog mosta i ako niste znali radio je ponekad sa radnicima, kada nije imao posla u kabinetu. Znam to jer sam ga slučajno video jednom kada sam prolazio ovuda dok se gradio.
Studio B: Hvala momci, pređite još koji put preko mosta i uživajte.
U međuvremenu, s druge strane mosta.
TV Kopernikus: A za program Svet info +, jedini program koji ne uređuju Đilas i Šaper govore građani koje smo intervjuisali kod mosta. Dobar dan.
Slučajni sagovornik: Dobar dan.
TV Kopernikus: Mi smo sa televizije Kopernikus i zanima nas šta mislite o novom mostu, kako ga već ljudi zovu Đilasov Most.
Slučajni sagovornik: Katastrofa. Potpuno nepotreban trošak od 650 miliona evra, a znam tačno koliko je taj most koštao, zato što od jednog mog prijatelja sin, pa njegova drugarica iz osnovne kuvala je kafe radnicima na mostu. Krađa veka. Sve su to pokrali Đilas i Tadić pa time finansiraju kriminal i pedere u Beogradu. Bio sam verni glasač DS-a, ali ipak ću na sledećim izborima glasati za Aleksandra Vučića jer izgleda pošteno, domaćinski i neće ovako arčiti naše pare.
TV Kopernikus: Hvala vam puno, evo da pitamo i ovog gospodina….gospodine šta vi mislite o mostu?
Slučajni sagovornik 2: Nemam reči kakvo je to ruglo u sred Beograda. Ruglo koje nas je skupo koštalo. Inače znam da nije ni kvalitetan, jer radio sam na izgradnji mosta, pa mogu slobodno da vam kažem da se zakidalo na materijalu i fušarilo se na sve strane, tako da se može očekivati da neće izdržati ni do kraja godine. Mada njima je jedino bitno da do izbora izdrži, a posle kada opet zasednu na vlast, neka padne. E pa videće oni kada se Vojvoda vrati.
TV Kopernikus: Hvala gospodine. Eto vidite mišljenje naših građana o ovoj monstruoznoj građevini koja nas je skupo koštala, a ko zna koliko ćemo tek da platimo ceh.
Pijan k'o krokodil
Stanje alkoholisanosti u kome te gađaju novčićima da vide da'l si živ.