Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti? Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj... Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi? Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend? Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama... Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs… Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Stih iz pesme grupe "Leb i sol". Osim toga, rečenica jako tačna u opisu međuljudskih verbalnih odnosa. Ako imate prave reči u pravom trenutku život je lakši, kad trenutak prođe, reči gube na značaju. Čuveno pitanje samom sebi: Jao što nisam rekao da....
Sposobnost verbalnog nadmetanja se smatra jednom od oblasti inteligencije i kod nekih jedinki je jako razvijena dok je kod nekih zakržljala kao ciganče koje pere šajbne na raskrsnici. Verbalni duel može biti dobijen na više načina, prvi je razvijena verbalna inteligencija, drugi je upornost a treći je korišćenje psovki kao dominantnog argumenta (sva tri će biti pojašnjena u primeru).
1. Razvijena verbalna inteligencija: Haški sudija: Gospodine Šešelj, možete li da odgovorite sa "da" ili "ne" na postavljeno pitanje? Šešelj: Ne mogu. Možete li Vi da odgovorite samo sa "da" ili "ne" a da ja Vas pitam? Haški sudija: Mogu, izvolite. Šešelj: Da li Vaši roditelji znaju da ste homoseksualac?
2. Upornost u verbalnom nadmetanju Haški sudija: Gospodine Šešelj, da li vi mrzite muslimane? Šešelj: Naravno. Haški sudija: U redu, dakle sigurni ste u to? Šešelj: Nisam. Haški sudija: To znači da... Šešelj: Da ih mrzim. Haški sudija: Dakle mrzite ih? Šešelj: Ne, ja nikoga ne mrzim. Haški sudija: Pauza 15 minuta.
3. Psovke kao dominatni argument: Haški sudija: Gospodine Šešelj, kako se izjašnjavate po pitanju genocida, krivi ili ne? Šešelj: Možete samo da mi popušite kurac.
Proces učenja, koji kako odmiče, sve više liči na trudnoću. Čim ustanete i vidite sve one knjige, odmah dobijete jutarnju mučninu, a kod labilnijih ima i povraćanja. Što je bliži "termin", sve više ste nervozni, imate iznenadne napade besa na ukućane, tražite podršku i razumevanje od njih...stalno ste gladni i često imate potrebu za određenom vrstom hrane(kod mene slatkiši). Svakim mesecom ste sve više otromboljeni, jer vam učenje ubija želju za sportskim aktivnostima, a neposredno pred "termin" vam uopšte nije ni do sexa. Kad dođe dan D, isto se preznojavate i mučite satima do trenutka dok se sve ne završi.Kad položite, imate isti onaj blaženi osmeh kao majka kad prvi put ugleda svoju bebu. Inače, u ovom slučaju je pobačaj češći nego kod trudnoće, a bogami i abortus.
Vrhunac bezosećajnosti. Duša mu je hladna kao led, a srca nema. Pogled mu zrači hladnokrvnošću. Zadnji put je plakao, pa, nikada.
Svi znamo kakva je reakcija bila na poznato saopštenje: "Umro je drug Tito." Plakalo se od Vardara do Triglava. U 15:05 je zavladala grobna tišina, a zatim i hor jecaja. Tužna slika. Osoba koja je i tada ostala ravnodušna, koja ne plače ni kada seče luk, jer, bože moj, muškarci ne plaču.
1 - E nemoj da mi cmizdriš ovde kad počne "A sad adio", videćemo se možda nekad. Nemoj molim te, rasplakaću se. 2 - Sti normalna? Pa ja nisam plakao ni kad je Tito umro, a sad ću zbog vas. More terajte se kolektivno u tri lepe, dosta su bile i ove četiri godine što sam vas gledao, ako me razumeš.
Srpski turista na doručku za švedskim stolom. Pošto mu aranžman ne obuhvata ni ručak, ni večeru, jedina šansa da se nahasa u tuđini u okviru svojih finansijskih mogućnosti je da ujutru bude najbrži i najhalapljiviji. Neprijatnim ponašanjem i urlikom rasteruje druge goste, a potom u maniru najozloglašenijeg dinosaurusa rukama nasrće na sto i grabi, grabi, grabi sve dok ne prepuni tanjir. Nakon toga seda na mesto da u miru proždere svoj plen. Posle ide po drugu(vrlo verovatno i treću) turu. Četvrta tura podrazumeva pakovanje ostataka za kasnije.
- 'Ajde, bre, Švabe mrdnite malo! Od jučerašnjeg doručka jedva da sam išta okusio! - E Žiko, na onom tamo stolu ima kačkavalja. - Skocentriši na ovaj Mileva, tamo ćemo ići po drugu turu. - 'Oćemo li i kafu dva puta sipati? - 'Si ti normalna? Dve kafe ujutru? Pa da mi ode pritisak? Uzmi lepo ovaj termos pa u njega isprazni ono lonče da imamo za kasnije.
Pitanje koje klinac iznova i iznova postavlja roditeljima za vreme gledanja stranog filma jer još ne ume da pročita prevod.U kasnijem dobu,situacija se drastično menja i roditelji su ti koji postavljaju slično pitanje.
Klinac je tek napunio 5 god.Na tv se prikazuje Rambo 2.
K: Tata,šta kaže onaj čika?A ovaj?Šta kaže,šta kaže? T: Daj ženo vodi ga u sobu ne mogu da gledam film od njega,nabija mi nervozu. M: Kad tebe mrzi evo pročitaću mu ja ponešto.. T: Alo bre remeti mi koncentraciju!Aj daj mu nešto da crta ili šta već samo ga vodi..
Klinac je napunio 20 god.Na kablovskoj se prikazuje strani film ali bez prevoda.
T: Uu sine ovo izgleda dobar film!Aj prevodi mi nešto ti znaš taj Engleski,vi to sad učite.Šta kaže ovaj?A ovaj sad? K : Kevo aj.. T : Au kakva riba!Šta kaže ova majke ti?A,šta kaže? K : Kevo!Aj' vodi ga u šetnju ne mogu da gledam film od njega.
