Vremenski period od šest meseci na Severnoj hemisferi i idealna dužina noći koja omogućava hvalisavom matorcu da ne laže kad kaže da za jednu noć može pet-šest puta.
Rečnik / autori
LE
lenche86
na Vukajliji od decembar 2009.viđena 6. apr 2026.
0 definicija0 odabranih0 poena
Nedavno sam na društvenim mrežama naleteo na objavu, koja kaže da je dovoljno tri reči da se zaključi o kojem se gradu radi.
Za moj voljeni Čačak, nađu se reči "alaudža", "džovan" i "gidon". Isprva pomislih kako je objava netačna i dezinformiše narod, jer sam smatrao da ako ne svi, onda veliki broj stanovništva zna značenje ovih reči.
Elem, silom prilika neko vreme obitavam u smrdogradu, te sam pokušao da dokažem moju teoriju. Međutim, anketiranjem meštana našeg glavnog grada, došao sam do zabrinjavajućih informacija. Stoga, kao žitelj Čačka, osećam moralnu obavezu i odgovornost da napaćenoj braći razjasnim ove jezikčke nedoumice.
Alaudža
turcizam za vremensku nepogodu. Baš jako nevreme, praćeno gradom i olujom, kijamet.
Ajde kao turcizam i arhaizam, razumem da nije čuo narod.
Džovan
u komparaciji verovatno najteži oblik prostaka. On je veći seljak i od seljobera i geaka.
To je onaj lik koji će da nabudži alfu i odvrne muziku i kruzira kroz centar sa spuštenim prozorima. To je i onaj lik što na proslavi upaše košulju u gaće, da bi se video "Hermes" kaiš.
Za ovo sam bio uveren da je reč koja se svuda koristi, pomalo šokiran što ne znaju, ali opet mogu da shvatim.
Gidon
gidon je gidon. Objašnjavajući ljudima šta je to morao sam da govorim "ono čime upravljaš biciklom" jer je to najbolji opis. I kad im kažem to, oni će " pa što be reče volan". Au brate. Ceo život u zabludi živim. Odista sam mislio da je to najobičnija reč, kao što je kanta kanta, a stolica stolica. Nema sinonim, nije izvedenica, jednostavno postoji.
Niko, apsolutno niko, bez obzira na starost i nivo obrazovanja, nije znao šta znači gidon. Retki su rekli još i "guvernala", što kao, ajde i može da prođe kao sinonim, ali brate volan. Kako volan kad nije okrugao. Nije badava na engleskom "steering WHEEL", kao točak,krug. To je isto kao kad bih rekao, za onu šipku što upravljaš pedalinom, da je volan.
Od malena te tako uče, drži se za gidon i vozi. Dođete na školsko bajsevima, govoriš ortaku, "ajde penji se na gidon da te bacim". Sad odjednom, shvatam da to samo kod nas postoji, u Čačku. Nisam mogao da pređem preko ovoga, jednostavno ne želim to da prihvatim. Treba pod hitno da se reklamira "gidon", da se pojavi u Slagalici, na dnevniku, da bude proglašena za reč godine, kakvo praskozorje, kakvi bakrači.
Posle svog tog pretrpljenog šoka, čujem u neformalnom razgovoru, kako jedna koleginica objašnjava šta ne voli da jede i jelte ne znajući paorsku reč za to jelo, kaže "žele od svinje". To je bila kap koja je prelila času.
Prestao sam da se čudim i da dalje ispitujem koliko narod ne zna leksiku, zarad svog zdravlja prvenstveno, a i bojim se šta bi još moglo da ispliva na površinu.
Nokia 3210 u svetu najnovijih modela ajfona.
Simbol za zastarelo, prevaziđeno, učmalo, zaboravljeno, staromodno, izanđalo, dotrajalo, zapušteno, istrošeno, skrajnuto, zanemareno; za nešto što je na izdisaju i bez budućnosti.
Jednostavno, pregaženo vremenom i novim, modernijim sadržajima.
- Čujem da kupuješ auto. Moj drugar povoljno uvozi odlično očuvane tojotine hibride, možeš da biraš. Ima i ful električne, oni su malo skuplji, ali to ti je investicija za budućnost.
- A ja sam mislio neki malo noviji dizel. Pasat ili tako nešto, nemačko.
- Kupuješ dizel?! Mislim, nemamo šta da pričamo, tebe je, brate, vreme pregazilo.
-----
- E znaš šta su to srednje godine? Kad prosečan Balkanac prestane da živi s roditeljima, a roditelji počnu da žive s njim, haha.
- Nije loša fora, odakle ti to?
- Sa Vukajlije.
- Šta, to još postoji?! Ko još tamo ide?
- Ide njih jedanaest i ja. Šta ću kad volim malu beštiju, dragu srcu mom.
Kaže se za lika koji može svima da pomogne ali njemu ne može niko. Uvek je tu kada ti nešto treba. Bilo šta. Ako ti fali lova, on je tu da ti pozajmi, ne moraš da žuriš sa vraćanjem, može i posle prvog u mesecu. Da ti da savet, da te sasluša, da te ispoštuje - tu je, nema problema. Nemoj nikad da se ustručavaš da ga pitaš, jer sigurno će moći da ti pomogne.
Ali iako on svima velikodušno čini usluge, njemu je nemoguće pomoći. Ne zato što on nema problema, dakako da ih ima, ali njegove probleme ne može rešiti običan smrtnik. Možda bi ih i on sam rešio, ako može drugima, zašto ne bi sam sebi pomogao. Ali njega muče neke apstraktne stvari, koje drugima nisu jasne. Ili jednostavno ne može jedino sebi naći rešenje, da bi mogao drugima - kao neki vid dara a opet i prokletstva.
-Matori, je l' znaš ti možda Gavrila?
-Gavru Spasitelja?! Kako ne bih znao, Gavra mi je spasio kera od sigurne smrti veštačkim disanjem kad ga je spucao auto dok je jurio mačku. A i nije to jedini put da mi je pomogao...
-Ma i meni je Gavrilo učinio, našao mi čovek posao u struci. Evo do danas radim kao vulkanizer kod Majstor Sime.
-Šta s njim?
-Ma ništa, Majstor Sima se propio, sad sav posao pao na mene...
-Ma bre mislim sa Gavrom, što si me pitao da li ga znam?
-A to! Veliki belaj snašao našeg Gavrila...
-Pa šta se desilo?
-Ono najgore, moj Nemanja...
-Ma nije moguće!
-Jeste, jeste... Nejebica.
-Pa koliko dugo to već?
-Ima...ima jedno tri meseca.
-Pa šta ćemo sad, Ćirilo? Nije Gavra bilo ko, ne može on sa svakom?
-Znam, šta meni pričaš... I baš mu se vidi da ga drma nejebica. Mislim vidim ja njega kako govori klincima šta da igraju ispred kladionice i sve to, ali vidi se da je smoren.
-E pa vala ja ću da mu se odužim!
-Kako? E ali pazi, ne voli on takve kao ti, nisi njegov tip, suviše si...muško...
-Ma ne to, Ćirilo! Znam ja jednu malu, leči nejebicu dušu isceljuje!
-Da, ali Gavrilo je nulta krvna grupa, teško da će to ići, ne možemo mi njemu da pomognemo...
-Ma, brate, veruj mi i ova je, nema kome ne može da da!
Stati na kraj nekome ili nečemu.
Vekovna težnja svakog Srbina, još od Turaka i čuvenog kadijsko-pravosudnog sistema, bila je zajebati državu, koja se uvek trudila da svoj imidž gradi na paroli: država protiv naroda. Onaj ko uspe da izbegne svoju obavezu uvek je bio poštovan od strane svojih sapatnika, a poštenjačina koja poštuje sve sulude zakone koje nam država daruje smatran je budalom.
- Počeo si da se baviš bodibildingom?
- Neee! Otkud ti to?
- Čini mi se da sam te jučeo video da voziš kombi na kome je pisalo "udruženje bodibildera".
- A to! Ma da. Izašao je neki zakon koji brani da se putnici prevoze u kombiju, osim ako nije neko udruženje. I tako imam udruženje bodibildera koje se bavi prevozom putnika.
- Ma ko bi nama doakao! Bilo mi je malo čudno što je kombi pun polupokretnih metuzalema... Al' kapiram.
Vrlo grub i van svih pravila. Ime duguje legendarnom fudbaleru Milana koji je bio poznat po grubim startovima.
- Šta bi? Što te je odbila?
- Ma ništa brate. Rek'o sam joj da imam praznu gajbu.
- Tebra, ja mislim da bi Gatuzo bolje startovao nego ti.
Ćelavi, opada mu kosa.
- Moji drugari puštaju kosu a ja čelo; češljam se vlažnom maramicom!
Javni WC.
Čovek koji i dalje koristi pisaću mašinu.
Prepun autobus GSP-a kada lije kiša, na čijoj ,,palubi'' su svakojaki predstavnici urbane džungle našli privremeno utočište: džangrizave babe i dede, emosi, fenseri, delije, grobari, tih-miran-i-po-malo-krvoločan lik, gotičarke, metalci, likovi i likuše sa sluškama i kapuljačama, po koji zalutali biznismen sa aktovkom, žena sa detetom, pripadnici romske populacije. Svi idu negde, gde ih Noje odvede, samo da ne bleje po kiši.
- Majstore, ima li još mesta u toj tvojoj Nojevoj barci?
- Ima ima, baš nam je falio jedan magarac.
Veoma mučan i neprijatan događaj za sve članove porodice pri kojem je karakteristična neprijatna tišina. Članovi se ne usuđuju da progovore jer znaju da to vodi početku nove svađe koja je najopasnija upravo za stolom jer su svima pri ruci noževi i viljuške.
Svi se trude da što pre pojedu hranu tako da mogu da se udalje od stola.
Ipak, pored svih mera predostrožnosti, svađa se započne na najneočekivaniji način:
Dete: Lepo je, ali bi bilo bolje da ima malo više soli.
Majka: A jel' nije dovoljno dobro za tebe, a? Znaš li ti koliko sreće imaš da jedeš ovu hranu? Znaš li koliko je onih što nemaju ništa? Nije slano! Pa neću ni da kuvam više, snađite se sami!
Dete: (ne brani se jer zna da će samo napaviti još veću glupost, zato ćuti par sekundi i onda najponiznijim glasom pita) Da li ipak možete da mi dodate samo malo soli?
Otac: Da ti dodamo?! Ja tebi da dodam?! Pa koji si ti parazit, sve čekaš da ti se servira. Sve bi ti da ti dođe na tacni! Ljubinka, ti si kriva za ovo, ti si ga razmazila. Naučiću ja tebe pameti, ima kaiš da radi!
Odvaliti se od alkohola i izgubiti vezu sa spoljnim svetom. Lutati mračnim hodnicima kome i eventualno se probuditi kod kuće (ako imaš sreće) ili u bolnici, a moguće je i ne probuditi se, ako si Rus koji je popio dva litra vodke plus antifriz negde u pripizdinama Sibira. Ponekad umreti u snegu okružen toplinom i horom anđela je i najlepša opcija.
- Šomi, Šomi brate, dobro je živ si...
- Šta. gde sam , šta je ovo?
- Brate u bolnici si, dislocirao si se od alkohola sinoć.
- Dobro, a što me boli dupe onda?
::MUK:
- Što me boli dupe koji kurac ???!!
- Pa ovaj..
- Šta ovaj ?!
- Pa slučajno si zalutao u neki gej klub, i dok smo mi došli oni su se već bili izređali.
- Čekaj, čekaj bio sam jebena slovačka kurva nekim flafičastim pederima?
- Pa da.
