Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.

Radio Televizija Srbije

Može.

Психички полу-поремећај у нашем народу опште познат као "бубице". Манифестује се кроз низ карактеристика, најчешће у виду потребе да се нешто уради без свесне жеље за тим или путем репетитивног понашања. Знате оно кад видите слику на зиду која виси помало укриво и попиздите зато што не можете да је исправите иако нема неке преке потребе за тим? То је компулсивност. Ако не можете да заспите због тога, то је онда опсесивност. Њихова комбинација понекад може дати веома интересантне обрасце понашања којe ће околина прихватити као језиве, иритантне или занимљиве.

Za razliku od čileanskog fudbalera Zamorana koga bi svojevremeno svaki klub poželeo u svojim redovima, 'zamorana' u ekipi drugara za subotnje veče nažalost niko ne želi. Ali on je tu, sa tvojom ekipom, godinama ustaljen u startnoj postavi. Ne možeš da ga odgoniš jer ga znaš od detinjstva ili bar od srednje škole. A oduvek je bio onaj koji u društvu najviše smara i zamara okolinu specifičnim trulim forama ekvivalentnim kurasadžijskom advanced level-u. Decxko zamorano u pravom smislu te reči...al tiću, bar nije Šabani Nonda nedaobog.

из краја, блока, улице, села, предграђа, штале откинули би КОГA 'ОЋЕШ!

Тако почиње већина самоуверених изјава ортака који у животу никад ништа није урадио што се тиче неког спортског достигнућа али по сопственом уверењу и даље може много боље од оних који се тиме професионално баве цео свој живот. Он и његови ортаци. Само да се скупе. Само.

Ал' јуче.

Kurac ili pička u vicevima kad su mala deca u blizini.

Prva jutarnja kava, cesto se uz nju vezuje i prva cigareta. Ima za cilj poterati nas na wc i pripremiti za novi radni dan, uglavnom!
Moze da bude i "tanja" kava koja se pije u bilo koje vreme samo tada je posledica slucajna!

Mehanizam koji čini da nam je istorija sve duža, a geografija sve kraća.

Ogromne slušalice koje današnja omladina nosi na ušima prikopčane na ajfone, ajpode, i ostale zajebancije, a koje nalikuju onima koje na glavi nose Haški optuženici prilikom suđenja.

7/11 sarkazma i 4/11 ironije izmiksovano u blenderu i servirano u visokoj čaši, onom ko očigledne stvari shvata na neki samo njemu razumljiv način.

Zdrava verzija pesme "Koka kola, Marlboro, Suzuki".

Спорно је. Али ћемо се правити да је све у реду! Увлачићемо се у чмар једни другима, и све ће изгледати хармонично. Јеби га, не бих баш да се посвађам са тобом, можда ћеш ми затребати некад у животу! Боље да будемо познаници, честитам ти Божић, евентуално Васкрс, попијемо једно пиће у годину дана, и сви задовољни.

Jeste. To su tvoje komšije. On, vazda nasmejan, sa blještavo belim osmehom. Njegova žena je prvoklasna bičarka bez ijedne bore. Kako bi ih i imala, kad lice svako veče kupa u kremi. Oni imaju čopor klinaca, sa impresivnom sposobnošću da se usvinje gde god da odu. Nema veze što im je dvorište komplet zatravljeno a sunce piči ko blesavo danima, deca će naći i baru i blato. Ah, koga to još brine, mamica će to da oriba. Oće kurac, tutnuće sve djuture u mašinu, bez kamenca. Kakvi da se boje pomešaju tokom pranja, ne. Oni nose isključivo vedre boje, deca belu. Žena kupa lobanju šamponima od kojih joj se kosa sjaji ko pseće mudo. Muž, pak, otplaćuje šurnaest kredita, ali ga boli tuki. Čak ga i savršeno vezan čvor na kravati nimalo ne steže, iako je napolju +40. Hasaju isključivo integralna leba s margarinom koji sadrži abecedu vitamina. Karbinje su im nepoznat pojam. U njihovoj kući pas se ne linja, a grinje smorene odlaze iz kreveta. Kupatilo se cakli, žena se jednom okliznula na pločice i nabila trticu, ali sva sreća tu su ponovo kreme i masti. Oni kafu ne piju, oni je mirišu zatvorenih očiju. Njihov automobil ne dimi iz auspuha. Muž nije tolerantan na laktozu.

Domaća životinja od koje se pravi kurac.

Jedno zaposleno lice po standardima modernog srpskog poslodavca mora da obavlja bar osam različitih poslova (za jednu platu), otud naziv 'Hobotnica' za zaposlene koji zadovoljavaju ovaj strogi ali pravedni kriterijum.

Универзална, можемо рећи и генеричка, прекодринска ономатопеја. Као таква, употребљива је у готово свакој форми разговора, сваком физичком и менталном стању - од дубоке жалости до потпуне прелџијске екстазе. Синергија њене универзалности и једноставности сваку другу онометопеју девалвира и баца у други план.

Примарна употреба ове ономатопеје пре свека је била супституција неке показне заменице, но развојем језика њена је употребна вредност постала пандан аспирину - све лечи, свему служи. У недостаку речи, ова мултифунционална ономатопеја ће, у комбинацији с одгоравајућом мимиком, довољно казати саговорнику.

Izraz za šeprtlju koji pravi lom po kuhinji.

Igrač koji najčešće izvodi penale u fudbalu.

Једино логично објашњење због чега поједини припадници јачег пола имају жену. И швалерку. И још десет жена заинтересованих за крес комбинацију.

У питању је углавном нерепрезентативна сировина коју је немогуће оплеменити. Неће посао, хоће искључиво паре а пошто паре не падају са неба углавном је декинтиран. Није леп ни згодан, самим тим није носилац квалитетог генетског материјала. Углавном ништа не вози а ако има ауто онда је то лада без задњих врата, чија седишта још увек базде на бензин који је шверцовао деведесетих.

Увек је поцепан и масан, обучен као да је пошао у свињокољ у постојебини из које се довукао у цивилизацију. Са собом носи арсенал оружја, као да ће сваког часа поћи да ослобађа Вуковар. Више од свега воли да поједе, попије, подригне и загалами на жену.

Поздразумева се да жена постоји да би задовољавала његове прохтеве. Није упућен да и жене доживљавају оргазам а подразумева се да секс имају искључиво када се њему дигне, без обзира на место и време. То је онај лик који сопствену жену вата за дупе на очевој сахрани, онај који у ресторану за себе наручује пиво и мезе "а за пичку само чашу воде".

Он, такав какав је, редовно јебе. Дакле - мора имати прилично велики курац. Све остале теорије пале су у воду пред одвратношћу његове личности.