Popis stanovništva
Idealan način da izgubite dvadesetak minuta života a ukoliko prijavljujete i odsutne ukućane možete nepovratno proćerdati čak sat vremena. Popisivače zanima apsolutno sve o vama, vašoj porodici i prostoru u kom živite.
Pitaće vas svašta, od osnovnih podataka do notornih gluposti i međusobno isključivih pitanja a njihova upornost da vam pročitaju ceo upitnik može da vas dovede u stanje manijakalne depresije u kom ne odgovarate za svoje postupke.
Popisivač : Eto, popunili smo za roditelje, sad ćemo i za vas. Ime i prezime?
Žrtva : Jovana Ristić.
Popisivač : Aha, dobro ... datum rođenja, JMBG, mesto rođenja, to ću sve prepisati iz lične karte. Idemo dalje ... jeste raseljeni sa Kosova i Metohije?
Žrtva : Vidite li da tu piše mesto rođenja i boravka Stari grad, Beograd?
Popisivač : Svejedno moram da proverim. Dalje! Bavite li se poljoprivredom?
Žrtva : Alo! Stari grad, Beograd, centar grada!
Popisivač : Dužan sam da pitam. Znači nemate neku parcelu, neki plac?
Žrtva : Nemam, imam samo 20 godina. Već sam odgovorila da ni roditelji nemaju.
Popisivač : A da niste slučajno oteli, mislim zauzeli neku parcelu i tu nešto sadite?
Žrtva : Sadim samo cveće u saksijama, u žardinjeri.
Popisivač : Jel' imate vi prihode od toga?
Žrtva : Logično da nemam!
Popisivač : Onda za poljoprivrednu delatnost ne pišem ništa. A domaće životinje nemate? Krave, koze, konje? Možda magarca? I nojevi se sad tu računaju!
Žrtva : Imam hrčka.
Popisivač : Jel' ostvarujete prihode od njega? Dlaka, krzno, mleko?
Žrtva : O, jebote! Ne, naravno!
Popisivač : Moram da pitam! Nacionalnost je pretpostavljam srpska.
Žrtva : Papua-Nova-gvinejska!
Popisivač : Kako? Rekli ste da vam je otac Srbin a majka Hrvatica! Birajte od toga!
Žrtva : Moje je pravo da se osećam kako hoću! Ne gušite mi nacionalni identitet, zvaću Kandićku!
Popisivač : Dobro, dobro! Jel' veroispovest pravoslavna ili katolička?
Žrtva : Šamanizam! Evo da ubrzamo : studiram, imam završenu gimnaziju, ne radim, nisam radila, ne tražim posao, pismena sam i znam da radim na računaru. Stan mi je u vlasništvu oca, dvoiposoban, vi to upisujete kao tri sobe, jedan WC i jedan računar.
Popisivač : Znači ne stičete dobit od rada? Niste prijavljeni ali da ne radite možda po ugovoru o delu?
Žrtva : Ne.
Popisivač : Ne radite ni u naturi?
Žrtva : Molim?
Popisivač : Izvinjavam se, tako je formulisano pitanje. Znači ne! Ko vas izdržava?
Žrtva : Molim?
Popisivač : Vi ste student, izdržavano lice. Ko vas izdržava?
Žrtva : Roditelji.
Popisivač : Za njih ste rekli da su nezaposleni, to ne mogu da zaokružim. Od nečega mora da živite. Evo ovde piše : izdržava vas lice zaposleno u poljoprivredi, u industriji, penzioner, zajmite novac ili primate socijalnu pomoć!?
Žrtva : Stavite da me izdržavaju neki bogati poljoprivrednici, nemam pojma koji, i palite dok vas ne izbacim kroz prozor!
Zimski san
Четири зимске гуме на аутомобилу просечног Србина.
- Возачку и саобраћајну. Имате ли зимске гуме?
- Господине, ја о зимским гумама могу само да сањам. Једино да продам цео ауто, купим гуме и користим их за моноцикл.
Žena i zdravlje se ne kontrolišu
Mudrost po kojoj neke stvari ne treba često proveravati jer ćeš obavezno otkriti nešto što ti se neće svideti.
Igra "brzi prsti"
Džeparenje.
U hodniku policijske stanice:
- Šefe, stigli takmičari za brze prste.
- Super, ko je bio najbolji?
- Ovaj čupavac. Četiri novčanika u osamdestrojci.
- Bravo. Dečko, ajmo u vruću stolicu.
Neću više nikad!
Hoćeš... i to mnogo pre nego što misliš.
04:32 kupatilo. Glava iznad šolje- Joooj jebem ti vinjak više i ko me natera da ga pijem. A nećemo više ovako. Zapamti kad ćeš opet da piješ.
Sledeci petak- 03:56 kupatilo. Glava iznad šolje- Jooooj jebem ti rakiju više i ko me natera da je pijem. A neću piti više tačno da je smak sveta sutra.
Hristo se rodi
Традиционални поздрав у Бугарској 8. фебруара - на дан рођења Христа Стоичкова, легенде фудбала у тој земљи.
Hardkor pornićar
Svi ga imamo u društvu.
Kada prepričava pornić, zna sve dijaloge, zna biografiju glavne glumice i kolika je alatka crncu kojem čak i zna ime.
Gledao je sve, od japanki na rolerkosteru, do debelih crnkinja.
Interesantno je to da ga više ništa ne iznenađuje i skoro ništa ne pali.
Toliko mu je sve postalo monotono da je počeo da drka na Isidoru Bjelicu.
Aleksandar Stojanović
Популаран коментатор са РТС-а,који има превише информација,зовимо га Стојанпедија, али све у свему добар је,има много узречица,а неке од њих су : ох не,наиме,иначе
-Ох не,Швеђани нас нападају 3 на 1
-- Марио Гомез је у сјајној форми,наиме његов први комшија је молер и кречио му је стан.
---Рибери шутира левом ногом,иначе откад је добио ожиљке од једне несреће које је доживео,његов стриц га је учио да шутира десном.
Kutija od patika
Нешто као портабл фиока, у којој се налазе цедеови, карте, пуњачи, којекакви каблови, понека књига, тоне и тоне фотографија, као и разни други предмети који у ближој будућности неће видети светлост дана.
У пракси се показало да се користи много дуже од самих патика.
Bolje mi reci imam, ne dam, mrš!
Реченица коју ћемо углавном рећи оној особи којој смо затражили 5- 10 динара, а она, иако има каже ''немам ни динара'' .
Дука: (гледа Булу како после куповине ставља 50 дингера у џеп и то 5 новчаница по 10) Е брате Була, имаш 10 динџи, фали ми за пљуге?
Була: Брате дао бих ти, немам ни наради.
Дука: А једи га бре, боље ми реци имам, не дам, мрш!
Zidan
Poznati francuski fudbaler alžirskog porijekla, takođe veliki majstor borilačkih vještina. Specijalnost mu je nokaut glavom. Pominje se i u jednoj pjesmi Zdravka Čolića.
ProlaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine, što napravim, sve porušim, ne mogu bez tebe...
Kosmodisk
Predmet koji ne otklanja bol u leđima nego pomaže da ljudi imaju slatko na svom stolu.
Reklama:
-Baba: "Da nije bilo kosmodiska ovo slatko danas ne bi bilo na mom stolu."
Oktobarski komarac psihopata
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…