OK, nije to toliko loša emisija koliko ide na kurac, od naziva, koncepta, voditeljke i nadrkanih poluzvezda u njima. Ne kažem, i ja zamišljam da vodim Tanju Peternik u rodnu zapizdinu i da tamo ćutimo pred kamerama jer sam mnogo pametan i da kamermana teram da snima potok petnes minuta jer sam ja rod Tarkovskom, ali pošto u neko dogledno vreme neće doći do toga eto malo da pišnem na ovu snobovštinu. Kao prvo termin, neki nedeljni, pred ručak, valjanost, slušaj sine Vladetu Jerotića on je pametan ima 90 godina a vidi kako je vitalan sutra da ideš u biblioteku da uzmeš od njega bilo šta, pa onda ta glupost *tv lica* gde se autorka razotkriva kao klasična snobulja koju ipak pale samo teve lica a šta ćemo recimo s nekim profesorom koji beži od sveta, njega dakle nikad u emisiju Tanja, jel tako a, a on recimo izumo solarne ploče, a Tanja, a? E pa jebo te Vlado Georgiev, znam da to želiš mada on neće, jebaće te Marinko Rokvić, on je teve lice, jebo te Marinko znaš a njegovi sinovi nabili ti klinovi! Pa i ovo *kao sav normalan svet* može li debilnije kao to je tako zajeban život pa se tek ponekad spuste na nivo normalnog sveta majke nam ga svima nenormalne! I sva te debilna pitanja, to kopanje suludih podataka iz života gosta, i to trčkanje za njim poput kera i jadan kamerman obigrava s ove strane s one strane a čeka ga žena kući nervozna, a Tanja sipa li sipa, Marić joj dao podatke iz Udbe, pa onda udri Tanja udri do zore jebi kevu Živanu Saramndiću kolko je sarmi pojeo sa Oliverom Njegom kopaj Tanja Tapija pa ga ubij ponovo, ubij ako ti već ovi leševi nisu dovoljni, udri Tanja cepaj Tanja, Peternek Vesna Dedić Mojsilović Tanja!

Pravoslavna varijanta čečenske bradurine. Iako ugodna za izgovoriti i čuti, kao i prezime košarkaša po kojem je dobila ime, ipak je potpuno u skladu sa njegovom pojavom i kontrasno imenu, predstavlja manifest stanja svesti kroz zversku džunglu od dlakurdi, masnu i prljavu, sa sopstvenim ekosistemom.

Dodatno je ističe zanemarljivo prisustvo brkova, za razliku od recimo baršunaste Džejms Hardenove brade koja, iako afro, iz daleka miriše na ružičasti Kosili, ili na primer bradice onog iberijskog cigančića Serhija Rodrigeza, što u poređenju sa ovom Pravoslavnom izgleda kao da su u pitanju sveže trimovane bruce.

Nositelju dodaje +1 na personaliti, +3 na ometanje HAARP-a u Rakovici, +5 na staminu i +10 na jebanje keve.

Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.

Simo Hayha.
Finski snajperista. I neviđeni baja.
Piše se Simo Hayha, sa 2 tačkice iznad oba A. Ortakinja koja zna malko finski mi je rekla da se to čita kao "e", s tim da se to "e" izgovara slično kao kada stegnete stomak i onda vas neko opauči po njemu.
Sve u svemu:
Simo je finski vojnik koji je učestvovao u Finsko-sovjetskom ratu. Zašto je on neviđeni baja? Zato što je imao 542 potvrđena ubistva sovjetskih vojnika, i još preko 200 nepotvrđenih. Jedni koji su mogli da mu prismrde su nekoliko Sovjetskih snajperista iz II svetskog rata (Sidorenko, Zajcev, Surkov, Oklopkov...), ali (!!) dok su oni imali nekoliko godina da rokaju Nemce i skupljaju "recke", Simo se borio samo u Finsko-sovjetskom ratu, koji je i poznat kao Zimski rat. Zašto Zimski? Jer je trajao jednu zimu! Dakle Simo je od perioda 3 ipo meseca, koliko je trajao rat, skupio više "recki" od najboljih sovjetskih snajpera koji su ratovali 4 godine.
Još razloga da ga nazivam neviđenim bajom: Simo nijednom nije koristio snajpersku pušku sa teleskopskim nišanom, već je pucao bez njega, oslanjajući se samo na sopstveni vid. Smatrao je da koristeći teleskopski nišan podiže glavu više nego što je neophodno i time postaje veća meta sovjetskim snajperistima.
Dakle, mali Finac (visok 1,6m) sa običnom puškom (mada je tu i tamo koristio mitraljez) je sejao takav strah među sovjetskim vojnicima da su ga prozvali "Bela smrt", ucenili njegovu glavu na neviđenu sumu i poslali cele grupe snajperskih timova u saradnji sa artiljerijom, kako bi samo njega ubili.
Pri kraju rata je pogođen u lice, od strane sovjetskog snajperiste. Metak mu je razvalio vilicu i obraz, ali je Simo ipak uspeo da ubije lika koji ga je pogodio. Dočekao je kraj rata u bolnici, i njegovo rodno selo je pripalo Sovjetskom Savezu po mirovnom ugovoru.
Umro je 2002. godine.

Bila to gola istina ili čista otrcana izmišljotina, uglavnom je najjebozovniji način da predmetu svojih želja kažeš kako i šta bi joj sve radio, a da to ipak možeš da pripišeš nevoljnoj reakciji svojih moždanih vijuga, ukoliko dotična ne pristane na igrariju.

Bez brige, uglavnom pristane. Sanjala je i ona tebe.

Možda najsuroviji i najbolniji primerak udaranja čvrga, sporta nekada tako popularnog među osnovcima. Tehnika je bila toliko jednostavna da nije iziskivala nikakve posebne pripreme. Obično su se kokavci udarali mlađim generacijama iz dva razloga. Prvo, da se žrtva kad dođe sebi ne bi uzjogunila pa vas nalupala od batina, a drugo - mlađe generacije su niže rastom, pa su samim tim pogodan materijal za udaranje kokavaca. Tehnika je vrlo jednostavna. Posle pronalaženja žrtve za kokavac, prilikom približavanja istoj stezala bi se pesnica sa tim da se srednji prst savijao u zglobu i pritom izbacivao napred i, kad bi se približili, kratkim i odsečnim udarcem odgore u teme, koknuli bi nesrećnika. To je bilo to, bez imalo stila, čisto nasilje.

Osnovna valuta iskusnih alkoholičara.

Fabrika za proizvodnju kondoma u Kini, pokriva isključivo azijsko tržište.

Osoba koja je spremna na napad zombija, apokalipsu, rat, ali ne i na test iz matematike koji ima sutra.

Droga bez koje građevinari ne znaju gde da okače jaknu.

Jer Bog nece da odgovori na sva pitanja..

Nenormalno iskren čovek,
čovek koji se ne boji da pokaže svoja osećanja,
nesebičan čovek koji bi svoje rado podelio sa drugima!

Ono sto je neophodno da ima ruski pisac kako bi ga za zivota shvatali ozbiljno.

Činjenica koju sam izneo je istinita,
ali mi se ne sviđa efekat koji je stvorila
na tvome licu pa ću da je povučem...

tj. Undo - Ctrl+Z

Osveta za to što ti isti idu na kurac dok si trezan.

Jeftini domaćini! Prilika da za 200-250 eura letujete kao carevi!

Konstatacija za osobu koja se ubila od alkohola na svetog Nikolu.

Instant podizanje kredibilnosti na neki "proračun".

Još jedna u nizu laži ženki na koje padaju naivčine koje pičke mirišu samo sa ekrana Toshiba Satellite-a. Klasifikovana negde u rangu sa "veličina nije važna" i "drugi si mi", u njoj se ogleda večita potreba ženke da se napravi boljom od prosečnog čoveka (i drugih ženki, kad smo već kod toga). Dok će normalan muškarac priznati očitu činjenicu da je fizički izgled važan pri susretu sa nekim koga ne poznaješ, ženka će tu činjenicu svojom perfidnom relativizacijom zabašuriti tako da se ne čini da je onog krezubog nesrećnika odjebala zbog trećeg oka od bubuljice na sredini čela, već zato što "nije bilo hemije" među njima. Padanje na dugokosog gitaristu zamišljenog pogleda je takav kliše, ne bi ona dozvolila sebi da se sroza na čisto fizički kriterijum odabira mužjaka. Ne, ona traži nekoga pametnog, prosvećenog, osećajnog, nekog ko će je razumeti i poštovati zbog onoga kakva je ona u stvari.

I zato se jebe sa razbacanim Šomijem iz Bataje, nesvršenim učenikom prehrambeno-hemijske, kinološkim entuzijastom koji uzgaja bul-mastife u iščekivanju Medjunarodne izložbe pasa u Kanjiži i strasnim ljubiteljem ciklusa filmova Žikina dinastija umesto sa tobom.

Jer joj izgled nije važan.

Већа и од кардиналне.