Na veresiju, ler, obraz, na majke mi, na dođem ti....
Termin datira iz vremena kada su brkovi bili ukras ljudskog lica, koji je nosiocima istih davao izvesne privilegije u trgovini.
Musa Kesedžija : - Đes' ba Markane, š'a mai? Marko Kraljević : - E'o, loma batice. Šetnja po Miroč planini, laganini, standardno...( suče desni brk i okom pokazuje na ganjc nov buzdovan, okačen o desno rame). Musa Kesedžija : - O, frajeru! Ne fališ se, a? Novu topuzinu si nabacio, šmekeru.... Marko Kraljević : : - He, he, he .... Musa Kesedžija : - Odakle ti lova frajeru? Marko Kraljević : : - Kakva lova na ovu zikru, tebrinjo. Keva uzela na brk, preko sindikata.... Musa Kesedžija : - Šta bi ja dao da imam takvu kevu, brate.....Starica Jevrosima majka ima muda ko Miroč planina!
Skup bolesnih, morbidnih i napaćenih ljudi koji se prijave za publiku da bi aplaudirali i veličali nesrećne trenutke iz života pojedinca.
Voditeljka: Da li je istina da vas je otac terao da jedete konjska govna dok vas kara na špartaču u komšijinom zadnjem dvorištu dok to sve gleda vaša majka? Učesnik: Da. Kompjuter: Odgovor je ISTINIT. Publika: To majstore, samo napred. :aplauz: :podrig: :prdež:
Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...
Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.
ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim. ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj? ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava. ONA : Kako plava? ON : Svetlo plava. ONA : Kako svetlo plava? ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla! ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je! ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla! ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava? ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava! ONA : Znači nebo plava? ON : Da, može se reći, boje neba! ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava? ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava! ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava? ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava? ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš! ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa! ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava? ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani! ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?
Pitanje koje postavlja devojka/sestra/keva kada očekuje da će kao odgovor dobiti cenu koja je znatno viša od zaista plaćene. Cilj je da se opravda obavljena kupovina i da se zaključi da bi samo luda osoba propustila takvu ponudu. Lako se zaključuje da postoje dva moguća odgovora koje možete dati:
1. Da kažete nižu cenu. To je fatalna greška koju čine osobe sa manjkom iskustva. Najčešće sledi nešto od sledećeg: ’’Koji si mentol’’, ’’Je l’ ti vidiš koja je firma ovo?’’, ’’Pogledaj materijal, magarče jedan!’’. 2. Da kažete višu cenu. To je odgovor koji ona očekuje i treba joj ga dati kako bi se izbegle bespotrebne svađe i prepirke.
1. slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila? On : Neam pojma, nekih 600 kinti?... Ona: Koji si debil, kako bre 600 dinara za ovakve cipele. Pipni kakva je koža, evo pipni, bile su 49.000 pa su spustili na 3.200, kako bre možeš da lupiš tako?! Stvarno si idijot, ne znam ni što sam ti pokazala (zalupljuje vrata).
2. Slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila nove prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila? On: Neam pojma, mada s obzirom da su italijanske i da je kvalitetna koža, pa jedno 100.000 minimum.. Ona: Hah! To sam i ja mislila, ali kad sam videla da su snižene sa 49.000 na 3.200 pomislih da bi bila debil da ih ne kupim. Jes' da sam prekjuče kupila slične, ali pipni tu kožu, pređi rukom, i još kako su samo udobne. Je l' da da sam dobro prošla? On: Ma savršeno, stvarno imaš oko za kupovinu(zeva..). Ona: Jao, baš sam srećna, dođi da te poljubim.
Krajsko maltretiranje na relaciji stariji mangup-mladi majmun sa tendencijom da postane stariji mangup (ovim se preobražaj ubrzava). 90-ih veoma intezivan i popularan vid vaspitavanja dece iz kraja.
S obzirom na teško stanje društva pa tako i porodice u kojoj su roditelji neretko bili razvedeni, narkomani, alkosi, krimosi, otac na ratištu, majka na Plavom mostu itd. pa kao takvi nisu imali vremena da se posvete vaspitavanju svoje dece, stariji momci iz kraja su, osetivši potrebu da zamene roditelje, na sebe preuzeli ovu plemenitu dužnost.
Naravno, njihova vizija vaspitanog deteta nije se uvek podudarala sa onom koju su imali roditelji... ali bolje išta nego ništa.
-Mali, ajde izbegavaj sneg. -Ali pada svuda?! -Ma izbegavaj majku ti bezobraznu! Šta sam ja budala pa ne vidim da pada! (Klinac skače u stranu, savija se, čuči, pravi salto) (Ovom lekcijom razvija se svest o autoritetu). -Dobro, dobro... -Aj sad vas dvojica idite i iznabadajte onu dvojicu tamo što hodaju. -Ali mi nemamo ništa protiv njih... -Polazi bre! (Vraćaju se sa modricama) (Ovom lekcijom razvija se samosvest i hrabrost) -Dobro je klinci, pokazali ste zubiće... Ajde sad idite kupite nama pivo i vama neki sok. (razvija se svest o zasluzi i poštenju). -Sad kad popijete to, po 20 sklekova na brzinu. Ajmo dečaci, morate da ojačate, vidi kakvi ste svi nikakvi... (Klinci pumpaju) (Savladavanjem ove lekcije mladi regruti saznaće da je u zdravom telu zdrav duh). -Jeste gladni sinovi? Đole daj im pare da kupe po pljeskavicu. (Ovom lekcijom takođe saznaju da se trud isplati). -E sad nam treba i sok ali nemamo pare. Tu ulećete vi... Pravac trafika, dignite onom matorom ćoravom jednu koka-kolu. Jebi ga momci, u ovakvim teškim vremenima čovek mora da se snalazi. Mi da imamo ne bi smo krali, jel tako Kizo, ali i vi tako mladi vidite... rat, beda, inflacija, nemaština... čovek mora da brine o sebi. (Razvijaju se sposobnosti snalaženja u teškim situacijama)
Uvod u konstataciju da bi zagoreli nebirač jebao sve što ima pizdu. Možda ima neku manu, omanju falinku ali to nije razlog da ne dođe u obzir. Pa majku mu, niko nije savršen. Smrad, kraća noga, grba ili ogromna glavudža ne mogu da ubiju želju napaljenog jebača.
-Auu bre, vidi onu debelu gotičarku, kako se nakitila plaštovima i izmazala facu pregorelim uljem. Liči na đembelog rudara iz Čada. -E svašta, ali gle, to nije razlog da je ne izdominiram.... ============================================= -Vidi onu pijanu što se praćaka u sopstvenoj povraćki. -Što si tako svilen? Malo povraćke, ništa strašno, to nije razlog da je ne spavam u guzu. ============================================= -Brate, našli smo iskasapljeni leš neke žene dolje u potoku! Samo donja polovina jebo te! -To nije razlog... -Pu jebo te otac bolesni!
Jednostavan čin seksualne inicijative u kom je ne pitaš da li hoće ili praviš neku situaciju da do toga dođe, nego je samo onako jednostavno, najnormalnije, pomalo grubo, ali ne kasapski, privoliš na to.
Treba vežbe, treba znanja, ali u principu to je ta zaostavština iz prošlosti duboko ukorenjena u njihovom mozgu, samo što u današnje vreme ne možeš da je lupiš toljagom po glavi ili da je siluješ jer si zauzeo tu teritoriju. Ostalo je ono da si ti ipak muškarac, osvajač i ako tako nastupiš, bez pametovanja i palamuđenja i samo je uzmeš, šanse su devedesetpet posto da ćeš jebati.
Ne mešati sa silovanjem. Ako kaže ne, znači da vežbaš još malo.
- Ne seri da si dva dana blejao sa njom na moru, sami u sobi i nisi je jeb'o? - Pa nisam uspeo. Prvo sam probao onako da ubacujem one dvosmislenosti, znaš onaj fazon kada navodiš na tu priču, jedno kažeš, drugo misliš, ali suptilno i to. Onda sam probao sve više da prebacim priču na seks, kada god može. Da se naloži pričajući o tome. Na kraju sam neke afrodizijake pokupovao, med, školjke, vino i svašta tako nešto i kurčina. Ništa. - Koji si ti magarac, nevera. Ja sam je sinoć jeb'o i to kod nje kući. - KAKO BRE!? KAKOOOO!? - Pa nemam pojma. Odn'o joj neki fleš sa filmovima što mi tražila, rekao joj da mi donese čašu vode samo pa palim, ona donela čašu vode, meni se dig'o kada sam je video u onom šorciću i ja je uz'o tu na podu kod vrata. Posle smo pili vino i to ono koje si kupio na moru. Odličan izbor. Suvo i onako oporo. Ne volim ona slatka sranja.
Drugi najčešći uzročnik neželjenog potomstva, odmah iza famoznog izbušenog kondoma.
- Stari, reci dragička. - Opet neko žestoko sranje, predosjećam... - Čestitam, postaćeš deda! - Veprino napaljena, juče si proslavio sedamnaesti! - A jebiga, znaš kako je kad zasvrbi... Mor'o sam negdje da ga stavim... - Stavim ti ga majci! Ženo daj kurblu, ovjeriću ga k'o semestar, očiju mi!
