Regularno promenjen posed lopte na fudbalu, ali samo iz ugla onog koji je oduzima i njegovih navijača. Jer, kada se pogleda, možeš ti protivnika izuti iz kopački, ili mu slomiti nogu pogibeljnim startom darujući mu vizitku Marijane Kovačević uštekanu nakon što te je onomad skrljao štoper Lisovića na prijateljskoj, ali ako si loptu pritom zadržao u blizini svojih nogu, onda imaš i puno pravo da je klejmuješ.
- E bre, sudija, svirnem ti sestri! Čista lopta bre!
Naratorsko upozorenje da planirana akcija i spika ne prolaze u najavi. Topla preporuka, da iskuliraš i ugasiš to unutrašnje 'Mogli bi' jer u suprotnom radi gargija.
-Šta misliš jel imam šanse kod one male za šankom što cevči bambus od kako je došla.
-Znam je. Dobio sam korpu od nje, pre nekih sedam dana.
-Čudno da ti popiješ ispalu, obično ti prolazi spika da treniraš tekvondo i da si u reprezentaciji. Nema veze, pokušaću, baciću koji stih iz famoznog ''Izlaska na mesec'', kontam da je čula za Fedrika Garsiju Lorku.
-Nemoj da se trudiš. Upisala je školu za starlete a ovaj mesec uče kako prepoznati potencijalnog sponzora, što nismo. Na sve to pametna je kao Goku Rac, šta da ti kažem kad misli da je tekvondo glavni grad Rumunije.
Kada nekom objektu zameniš sve delove, da li je to i dalje isti objekat?
Ovo pitanje u filozofiji je poznato kao Tezejev paradoks i kao što se vidi u linku, mnoga velika imena filozofije dala su svoje viđenje problema. Što se tiče Trigera, jednog od najomiljenijih sporednih likova u istoriji televizije, dileme nema - on već 20 godina koristi istu metlu kojoj je glavu menjao 17 puta, a dršku samo 14. I dobio je priznanje za to, pa ti probaj da oboriš tvrdnju.
Trigerova metla je tako bilo šta što je promenilo dovoljno delova da baci čoveka u filozofska razmišljanja.
- Široko, široko, kupuje se komp na svake dve godine. Znaš ti da ja ovaj moj koristim već sedam godina?
- Da, ali si mu menjao, sem kućišta, sve komponente po najmanje tri puta, Trigeru.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Deda, a kome su izvadili te zube koje ti stavljaš preko dana, a preko noći ih držiš u čaši?
- Pile dedino, to su veštački zubi, čika zuba ih je napravio. Ali zato mi je kosa od neke životinje, a srce mora da sam dobio od neke domaćice, sve mi nešto toplo oko njega kad vidim Sulejmana na televizoru. Deda ti je kao Trigerova metla, kekeke.
- Deda, ja tebe ništa ne razumem...
- Ma deda je pošandrco, pa razmišlja naglas. Idi da se igraš sa bratom.
Glavna muška uloga crno bijelog gengbenga.
Svi za jednu, jedna za sve!
Ana voli Milovana
Govori se za osobu koja u prodavnicu nosi gomilu siće.
- 'De ćeš?
- E'o idem u prodavnicu.
- Jeb'o te, al' zveckaš k'o Šerif od Notingema.
Osoba koja dok posmatra dim cigarete razmišlja o turbulenciji.
Student fizike: Vidi laminaran, laminaran, laminaran...op! Turbulentan tok!
Druga osoba: Šta su tebi učinili...
Možda i najpravičnija (kamo sreće da je jedina takva) formulacija u našem zakonu. Ukoliko si napadnut, naravno da imaš pravo da se braniš, ali samo ako podjednakom merom uzvratiš, to jest istim oružjem. U teoriji zaista izvanredna, samo da nije te puste realnosti koja nam smeta da uživamo u svom nadrealizmu i proklete prakse. Bilo je polemike da se ukine posle slučaja dede od nekih 70-80 godina koji je potegao utoku na nožem naoružanog provalnika od 30 godina starosti i zaglavio robiju, ali nije došlo do izmene jer bi prava lopova bila narušena. A to ne smemo da dozvolimo da se desi!
Ne, kad provalnik upadne, bićemo civilizovani kao Atlantiđani. Samo da voda ne nadođe, majkumu...
- Dobar dan. Srećan rad. Kako ide?
- O, dobar dan, hvala. Evo teško, mučim se sa ovom bravom već dugo. Obično to brže odradim, ne znam kako ovo ovako... Da l' je ovaj lik lud ovo da montira.
- Ja se zaista izvinjavam što Vas uznemiravam u poslu, ali da niste Vi slučajno provalnik koji upravo pokušava da obije moju kuću?
- A, ovo je Vaša rezidencija? Oprostite, nisam znao, primite moje iskreno izvinjenje za onu formulaciju u vezi brave.
- Nema veze, to me žena naterala da montiram, ja nisam bio za to. Znate, i ja se sa njom mučim. Bravom, to jest, mada ni žena nije daleko od te tvrdnje, a imam ključ.
- Uh, da Vam nisam u koži! Ja to samo jednom, sada, a Vi svakog dana. Joj, gde mi je kultura? Ja sam Zvonko Kalauz, provalnik. Izvolite moju vizit-kartu.
- Drago mi je, ja sam Petar Gedora, automehaničar. Oprostićete moju indiskreciju, ali da niste slučajno naoružani?
- Ah, ne, ja sam fini gospodin provalnik, samo otuđujem Vaše stvari. Jedino ovaj pajser, ako se računa...
- Jao, pa nemam pajser pri ruci da se sada fizički obračunamo. Jedino ako biste me pričekali da trknem do podruma, imam tamo jedan, pa da počnemo.
- Naravno, nema problema. Ne uznemiravajte se ni ako je pajser rđav, primio sam tetanus nedavno. Neću morati dugo da Vas čekam, nadam se?
- Ah, pa to Vam ne mogu obećati. Da budem iskren, nisam baš najsigurniji gde sam ga ostavio, moglo bi da potraje. Ali Vi slobodno uđite, raskomotite se, skuvajte kaficu, potrudiću se da brzo dođem.
- Dogovoreno. Da pristavim i Vama kaficu?
- Uh, baš bi moglo, legla bi mi jedna onako fino. Bez šećera, moliću. Posle, ako hoćete, umem da gledam u šolju, pa kad sve to završimo, šta kažete tada na obračun?
- Vrlo rado, čekam Vas sa nestrpljenjem.
Situacija iz života i šaha kad u stvari ne držiš ništa, odnosno skroz si izgubljen, pozicija ti je jedina uteha.
-U milovane pa imaš damu i topa manje.
-Nema veze ja igram na poziciju.
----------------
-Milovane dobio si otkaz, nisi platio 3 rate za kredit, sin ti je gej, a ćerka ti se drogira.
-Nema veze ja držim poziciju.
Poslednja uteha koja ostane kad sve ostalo krene po zlu
A:Ne mogu da verujem da te je Maja prevarila sa tri crnca i pekinezerom pre nego je postala lezbejka i odselila se u Brazil da izučava amazonska plemena.
B:Šta da ti kažem...Teško je...Ali barem nisam Bugarin...
Narodna izreka koja svedoči da je naš narod još od davnina bio svestan neminovnosti zombi apokalipse!
