Humor u tehničkoj školi
Оружје, које у поменутим образовним центрима, поседује већу снагу од иранског нуклеарног пројекта. Има моћ да од тоталног идиота направи идола бандерашко /машинског окружења, или пак некога ко је спреман да ради популарности и стабилне егзистенције, спусти себе на ниво тоталног идиота. Како се у техникајама скупља по вредности оцена сортирана последња страница дневника, или пак људи надпросечне интелигенције, коју би могли да искористе једино уколико би свет био састављен у бинарном коду, формула је једноставна "буди шабан". Особа, бар за нијансу јача на језику, на конту "Багзијевој кеви смрде чарапе" или "како сам прдно, к'о кад ћелави Кинез удари у гонг" фазона, може себи створити хорду поборника, који би за њега изгинули к'о Спартак за слободу робова. Основна правила за забављање окружења су: гледај да што више прозиваш друге, поготову оне које окружење не вари, не помињи ништа што је нормалном свету смешно, јер ћеш навући мржњу на себе, и основно, што дебилније и баналније то боље.
На рачун опаски " Дошина кева у пркно се сева" или "Гле Жигу, ладно има рупу на буљи", трошење сопственог новца на цигарете је непотребно, биће их у изобиљу, на сваком одмору, у свакој прилици, јер људи не воле филозофе, људи воле Чкаље, луде и кловнове, а иза маске кловна, туђи жетони су на страни стола, онога ко се добро претвара.
Луда: Е, брате, имаш нешто бело на капуљачи. Е, гле, ладно му неко свршио на капуљачу!
Лик: Бежи бре, који ти курац?
Бандераши: ХАХАХАХАХА, свршио му неко на капуљачу. ЛОООЛ тебра, хахахах, зови Гојка Сису да види, хахахха.
Историчарка: Дакле, шта се то десило након Душанове смрти?
Кловн: Па са'рана, певала Весна Змијанац уместо попа.
Бандераши у глас: Хахахах, Перо царе! ЛОЛЧИНА, хахахаха... НАПРЕД РАД, ЈУНАЈТЕД ФОРС!!!
Разредни: Биће ипак екскурзија, отишао сам до агенције. Био сам код Каће, и рекла је...
Кловн: БИО САМ КОД КАЋЕ, И РЕКЛА ЈЕ ДАЋЕ!!!
Бандераши: Ахахахахаха (пада олук од количине буке) ХАХАХАХАХАХХА, Перо легендо! Хахаха, који краљ овај Пера. Ево брате цигара, ево немој Фаст, ево Давидоф. Хахаха (тапшање по рамену).
Izvođenje Slobodnjaka
Сегмент фудбала који великом брзином прераста у уметничку форму.
*Интервју Жуниња Пернабукана за магазин L'Équipe*
L'Équipe: Жунињо, драго нам је да сте одвојили део свог слободног времена за нас.
Жунињо: Драго ми је да сте ме позвали.
L'Équipe: Жунињо, кренимо од вашег стила извођења слободних удараца. Наиме, многи стручњаци тврде да сте амплитудама које лопта задобије приликом ваших шутева, последњих сезона у Лиону, хтели да скренете пажњу на све већи јаз између богатих и сиромашних у Бразилским фавелама. Да ли ви заиста својим слободним ударцима, да се тако духовито изразим, алудирате на класну борбу?
Жунињо: За почетак, не бих ништа да откривам, цитираћу Стенлија Кјубрика: "Моћ запажања је уметност која одумире." Сви већ добро знамо Ван Бастенову анализу Комунистичког Манифеста оним чувеним волејом против Совјетског Савеза, али ретко ко је задирао у његове ране радове, ту би се и Фројд нарадио.
Snishodljivost
Особина људи "на нивоу", која се манифестује ставом: "Ја сам квазиинтелектуално говно са високим мишљењем о себи, али умем без блама да проговорим са приматима ван мог круга". Они верују да је добра.
(Лето. Ибарска магистрала. Атар села Пичковац. Наилази очувана Југо Флорида са средовечним бледим и проћелавим рек'о-би-човек-асистентом нежних црта у намерно необавезно карираној кошуљи и сомотским панталонама на месту возача и полусувим акрепством женског пола са одсутним сисама и Богом произвољним носем, такође средњих година, обученим у летњу хаљину, плетени шешир r=2m како гледа у ауто-карту и не разуме ништа. У сусрет иде трактор са стајским ђубривом и припадајућим Велимиром Илићем на месту возача.)
Асистент: Драга, верујем да ћеш се временом снаћи на тој хартији, но јеси ли установила где се, пак, сада налазимо?
Акрепство: Не, драги, последњи пут сам имала прецизну слику нашег кретања у Господар-Јевремовој. Није ли саветно да питамо овога наилазећег превозника фекалија, такозваног писбоја?
Асистент: Хја, сва је прилика! Уосталом, и изрека нам вели: "Карту читај, сељака питај!"
Акрепство: Само брзо, драги. Према очитој употреби писбоја, овде хигијена свога стана нема!
Асистент: Дивна рима, голубице. Не бригај, до малочас смо готови, знам ја како са том фелом.
(Стаје паралелно са Вељом и отвара прозор.)
Асистент: Здраво-живо, сељаче! Је ли родило сено ове године?!
Веља: ШКК?!
Асистент: Јашта ће! Него кажите, прикане, води ли овај друм ка Пролом бањи? Да нисмо забасали?
Веља: Идеш право, па има знак.
Асистент: Право? Хвала, кумашине, задржах Вас, а летина не чека, ваља Вам жњети лукац! Родну годину, друшкане, и поздрав!
Moler i Skeli
Odlična serija prikazivana na tv-u ranih nikadesetih.Glavni junak u seriji se bavi farbanjem zidova na velikim visinama a partnerka mu je sastavljena od metalne konstrukcije i poprečnih dasaka.
Bambi Plazma Keks
Bambi Plazma Keks se pravi dovođenjem mladunceta košute u četvrto agregatno stanje.
Keopsova Piramida
Piramida na kojoj su egiptolozi nedavno otkrili hijeroglifima ispisan tekst :
Ne parkiraj ispred piramide! Busim gume!
Keops
Dositej Obradović
Srpski filozof i lingvista.
Dositej je nasledio od oca ogromno imanje sa dvesta stabala zlatnog delišesa. Planirao je kad jabuke sazru da veći deo proda na pijaci a dvadeset džakova da ostavi da se njima hrani do sledeće berbe, ali se ispostavilo da su sve do jedne bile crvljive i to mnogo, čak ni pitu od njih nije mogao da napravi.
Dositeja su tada često viđali kako šeta svojim imanjem i jadikuje:
"Церви, церви, што ми учињајше церви од моијех златнејшијех делишесјах, кудаде се даде моје благоједеније?"
Seks u liftu
Jedina radnja koja počinje pritiskom tastera STOP.
Onima koji nemaju šta da jebu ne počinje ništa, šta god i koliko god pritiskali.
