Naime, kada su zagoreli engleski humanitarci i doktori (jer njihove plavokrvne frigidne kučke nisu redovno davale pičke) krajem '70ih i početkom '80tih godina prošlog veka išli šatro da pomažu lokalnoj bedi u Kongu i Nigeriji, a ovamo su prcali svaku iole zgodnu crnkinju (a što da ne pak, ima se može se), naravno da su morali da zakače neku veneričnu bolest. Iako su znali za to, njih je boleo kurac (i to ne samo od silnog kresanja crnkinja), jer su oni bili nenadjebivi, u fazonu - ovi crnci nisu nikad čuli za penicilin i aspirin pa zato i umiru ko žuti, mi bre lečimo i malariju! Ehej, malariju!
Ali kurac, maj čebs, nisi znao još za AIDS, i period inkubacije, pa si u pabovima vatao mlade studentkinje, jebao, lizao čmar tamo nekom francuskom turisti pederčiću, koji se posle vratio u zavičaj da obrađuje vinograd kod oca i strica koji ga je od malena seksualno zlostavljao.
Pa je taj isti pederčić otišao u Pariz da nađe ženu svog života, jer mu je ćale reko da mora da nastavi porodičnu lozu, oće čovek unučiće da ljulja. On i jeste navatao neku, oće devojka, što da ne. Ima pare, vinograde, sad što je on derpe, nema veze. Naći će ona već jebača.
I našla ga je. Neki Nemac što vozi stodvestrojku i kupuje kvalitetna vina od njenog svekra. A taj Nemac već ima ženu. Neku što mu zet namestio. Fina ženica. Ali kurac! Nemica je to! Jebe se ko štuka! Radodajka!
Jebala se sa Milunom, gastabajterom iz Donjeg Mudova, čovekom koji nikad pičku nije video u rodnom selu. Došao iz bede u Minhen, iz traktora seo u Opel Askonu. Radi za 400DM nedeljno u nekom magacinu i to kod gazde što kupuje vina direkt iz Francuske! A nije čak ni ružan, onako, lepuškast mladić. Zapao gazdarici za oko.
Došao posle godinu dana u rodno selo. Usput pojebao kurvu iz Slovenije.
Iskopao temelj za kuću od zarađenih marona. Napravio najveću kuću u selu. Sa tri sprata i fontanom ispred. Oženio se. Dobio decu. Kasnije opalio neku gostujuću pevaljku u kafani...
Nisi ti kriv Milune, krivi su oni Englezi...

Uzaludni pokušaj da nam se svidi gradivo ukoliko ga ofarbamo u žuto.

Jebo bi je.

Kada iz kese sa grickalicama pojedeš samo ribice.

Umetnost prenosenja znanja iz belezaka profesora do belezaka studenata, bez prolaska kroz um jednog i drugog.

Kada u jednom danu odeš na više razgovora za posao i svuda ti se samo ljubazno zahvale.

Bio je Lane, bio je preklane, a biće i ove godine... Nažalost.

Odgovor na patetični SMS od 3 strane.

Човек који је погледао Киклопа међу очи.

jedini uspeo da izdrka na Mariju Serifovic !

pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan...
Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu.
Što je najbolje ne mora da se žmuri.

Buduće vreme od glagola neću.

Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

Prijateljski savet devojci koja među nogama ima " Srbija šume "

Нешто са чиме се рађају црнци и прати их целог живота.

Неизоставна реченица у монологу, који се дешава у твојој глави кад год читаш интересантна препуцавања на интернету упркос томе што се свим силама трудиш да их избегнеш... Узалуд, јер јутјуб ратници, гладан народ и теоретичари завере искачу из сваког могућег ћошка који твој монитор има.

Десети круг пакла.

riba ribi riba ribu

Врсте чворова које ти не знаш да вежеш, али су их зато твоје слушалице докторирале.

Veoma korisna stvar. Ako je imaš kad se napiješ nisi šljokara, nego boem.