У селу израз за сваког ко живи удаљен 3 дана јахања од вас.

Priča se da je stvorio Vukajliju za 7 dana.

Dogadjaj prilikom kojeg se sirotoj marvi oprasta i sto je debela ko svinja i sto je smrdlliva ko svinja i sto je prljava ko svinja i sto je aljkava ko svinja.

Planina u blizini Beograda,koja je nekada bogata zivom,danas je poznato izletnicko mesto.Sa daljine se prepoznaje po televizijskom tornju,koji je bio srusen 99',a sad je ponovo izgradjen.
Sa zavrsetkom zime i lepim vremenom u prolece ,Avala svoju sezonu otvara ,uglavnom, za prvi maj,kada ljudi dolaze tamo na uranak,koji se moze opisati samo jednom recju....svinjocid!Naime ,tamo se skupe primitivci najgore vrste,kojima nije dosta da se napiju ili nazderu,vec obavezno,moraju da se i pobiju.Podsticaj im daje i to sto nema milicije,jeftina i losa muzika koja tresti iz kola i sa ozvucenja koja neki nose,vruce pivo i losa rakija.
Posle Prvog maja,na Avalu se dolazi ,obicno ,vikendom i prave se rostilji i uziva se u prirodi.Obavezno izbegavati da sve to radite u blizini tornja,osim ako nemate nameru da uzivate uz hitove devedesetih,posto ih ekipa koja se tamo redovno skuplja,maksimalno forsira.Ako ste se zazeleli ,tu mozete uzivati uz "Dvesta na sat",da djuskate uz"Kao kamikaza",da secete vene na "Oci boje duge" i ostale govnarije iz tih godina,na koje se meni izvrce zeludac kada ih cujem.

Hip-Hop trojac, u sastavu: Ajs Niggrutin aka Čavo ledeni, Sky Wikluh aka Prof. Viklajski i Timbe aka Timdža sensei, koji je osnovan davne 1996 u originalnoj postavi: Ajs Nigguh Dez(Čava) i Miki Boj srpski junak(RIP). Karakteristični po originalnim tekstovima sa velikom dozom ukusne vulgarnosti po sistemu udri po gudri, mlaćenja bičarki i štroke. Uvek iznenade svoje poklonike(kojih je sve više zbog VB-a) i svako novo ostvarenje ovog benda pomera granice kreativnosti. Diskografija: "Orbodmebej-1996", "Sve sami hedovi-2003" i "Najgori do sada-2006".

Treba da se mi organizujemo i napravimo deterdzent koji se zove Drugi i onda kad u reklame stave Drugi deterdzent, da ih tuzimo i dobijemo pare!

Komsija je izuzetno rasprostranjena vrsta coveka, a glavno staniste, gde je i naj rasprostranjeniji su mu urbane sredine.
Komsija potice od latinske reci komsikus, sto bi u slobodnom prevodu na naski znacilo dosada, drndalo ili, kako ga neki naucnici prevode-gnjavator.
Komsija se deli na mnogo razlicitih vrsti, ali je svaka prica za sebe, a povezani su samo recju ,,komsija" u svom imenu.

Dakle, sada cu navesti podelu ovog bica:

1. na prvom mestu vidimo Komsu. Komsa je onaj kul lik, koj se uvek javi onim ,,oooooooooo pa de si komsija" ili necim slicnim. U slucaju da Komsa deli zgradu sa vama, on ce vas ne izostavno sresti u liftu ili na stepenicama dok bude isao u srednju skolu, po hleb, ili po pivo.

2. na drugo mesto stavili smo Kokuza. Kokuz je dobio ime po onoj frazi: ,,Frontalni sam kokuz", ili po naski receno: ,,nemam kintu".
Takvi ce veoma cesto traziti stoju, dve stotine, a ukoliko je neki sramezljiviji tip, onda ce traziti 10 dinara(ali vise puta dnevno, tako da vam to dodje isto).

3. Prijateljski nastrojeni komsija je dobio mesto pod brojem tri. To je komsija koj je odavno otisao u penziju i sada cuva unucice dok mu je sin na poslu. On ce se uvek ponuditi da vam drzi vrata od lifta ili da vam pomogne da iznesete neku torbu. Cista je suprotnos Drndi.

4. Drnda se nasao pod cetvrtim u nizu brojeva. Naime, Drnda je onaj nadrndani, matori covek koj kao po pravilu zivi ispod vas.
On ce uvek izlaziti iz stana kada cuje kako neko trci na stepenicama, vikace na vas, cak i ako ste samo slucajno zaskriputali patikom pola metra od njegovih vrata.
On ce vam uvek busiti loptu kad sa frendovima igrate fudbal iza zgrade, na travi koju, jelte, on svojim rukama uzgaja, te ju je prisvojio za sebe.
Ova vrsta coveka nema porodicu(ili se nije ni zenio, ili su ga napustili i otisli u Indiju, Singapur ili suprotni kraj srbije).
Sto se tice plemena, njegova slika sa porodicnim zbunom je relativno izmazana i presvrljana jer se odrekao pola familije zato sto su mu kupili majcu koja nije crne boje ili zato sto doticni ljudi voze auto koj je obojen u neku boju svetliju od boje mraka.

5. Drug. Drug je vas vrsnjak koj je tu u zgradi, obicno je 1 godinu mladji/stariji. Sa njime se druzite od rodjenja i znate tacno na kojim kooridnata mu se nalazi rupa na carapi koju ptekom nosi u skolu.

6. Smarac. To su komsije koje ce uvek imati neki problem sa vama ili vasim daljim rodom te ce vas zato stalno ogovarati ili psovati. Uvek ce im pucati ventil/sporet/vodomer pa ce gasiti struju/vodu u celoj kuci.

7. Tetka. Tetka je tu da bi isla od stana do stana i pila kafu sa prijateljicama. Kad Tetka dodje u vas stan, vasa mama ce morati da se ponasa kulturno i da vas posalje po kafu, posto je u kuci nemate.
Tetka ce ostati u vasem stanu sve dok joj mama ne kazi da mora da uspavljuje vas/ vaseg mladjeg brata(iako imate 14/12 godina) pa zato mora da ide. Tetka ce zatim otici, uz onaj ispitivacki pogled ka haosu koj vam je na terasi.
Tetka ima karakteristican dugacak vrat k'o u zirafe kako bi imala veci pregled terena u stanu u kome se nadje.
Nakon svake posete, tetka ce otici obavezno punog stomaka i to: vase bombonjere koju ste dobili za rodjendan(kome ona nije prisustvoala), rum kasatoom, ratlukom ili vocnom tortom koja je ostala sa rodjendana.

Budala, seljak.

Definitivno jedan od najneomiljenijih, ako ne i najneomiljeniji predmet u skoli, odgovoran za mnoga letovanja u skolskim klupama...

Godine 1989... Desio se sudbonosan dogadjaj koji se u istoriji nasega naroda obelezava kao dolazak jednog bica misterioznog porekla na svet. To bice je u narodu prozvano Cvija,i svrha njegovog postojanja je da polako ali sigurno ubije u pojam sve sto iole pokazuje znake dobrog ukusa i inteligencije. Ovaj organizam nepoznatog porekla se kamuflira u stvaraoca rep muzike,muzike koja se odlikuje zanimljivim ritmovima i lirikama,ali Cvijine mudro smisljene trivijalne pesme zatupljujuce melodije i banalnih textova bude jad i cemer u osobama zdravog psihickog stanja ,a euforiju u nakurcenim klinkama i pubertetlijama koji se poistovecuju sa ovim neandertalizovanom kreaturom sa IQ-om amebe. Naucnom svetu nisu poznati dometi ovog parazitalnog organizma,ali sluti se da su ogromni jer je dokazano da odslusavanje jedne pesme sagoreva mozdane celije u neobnovljivoj kolicini. Ostaje samo da se nadamo da ce se nekim cudom teror kojim smo konstantno izlozini i zavrsiti....

Silovatelj u pokusaju.

Dupe od hleba. Dok biraju hleb u prodavnici, penzioneri ih sa istom strašću kebaju kao i onomad dupeta omladinki na radnim akcijama.

Sam u kući 1,2,3...

Kada sa duplog naloga slučajno sebi lupiš minus.

smor u najavi

Razlog zbog kojeg nisu uspeli da nađu Ratka Mladića.

Čovek je, objasnivši prvo sebi, da je zabavan, talentovan, šarmantan i duhovit, uspeo u to da ubedi i široke narodne mase. Njegova ogromna popularnost ne govori toliko o njemu koliko o neizlečivoj retardiranosti ovog naroda. Muzika koju pravi zvuči kao agonija polusilovanog teletabisa. Vrhunac provokativnosti mu je kada nekoj pevaljki postavi pitanje sa koliko godina je izgubila nevinost. Odgovori koje tada dobija mu verovatno deluju šokantno, ali se trudi da to sakrije, što govori dosta o njegovim kompleksima na tu temu. Njegov alter-ego Oskar teško da je zabavan i njegovoj mami.

Један од главних промотера тупавости, неукуса и примитивизма у нашим медијима. Такође, врло је успешан у исмејавању ментално хендикепираних особа јер су оне ваљда јако смешне.

Jedna potpuno nepotrebna i nicim izazvana pojava koju cesto gledamo na TV ekranima koja je, kao i mnoga druga "deca" poshasti zvane Pink Televizija ubedila nas glupi narod da je neverovatno duhovita, inventivna, zabavna, pametna, da lepo peva, ima talenta za muziku, film i sve druge oblike umetnosti.
Kada se ne pederise sa Marinkom Madzgaljem u roze odelima pevajuci pesmice koje obaraju s nogu devojcice sirom Srbije, on vodi svoju plagijat-emisiju i glumi jos retardiranijeg "Oskara" za kojim pola Srbije sece vene i kune se da neshto smeshnije nije nikada videlo. U njegovoj ultra-edukativnoj emisiji (a kada se ne debilishe kao gorepomenuti Oskar), on je fensi dechko, dovodi samo ultra-mega popularne zvezde i samouvereno ih pita razna pitanja obrazovnog karaktera tipa "Kad si prvi put dala ...?"...
Vrhunac je ipak kada u diskoteci puste neku Oskarovu (lepo ste procitali, ne Ognjenovu vec Oskarovu) pesmu i svi polude, svi znaju reci, presrecni su sto je cuju, iako su pesme na nivou retardiranog 4-godisnjaka.
Zapravo, on moze sve, da bude maneken, da peva, da prica viceve, da igra kosarku, da glumi (leti u svemir, izume perpetuum mobile...), i ovom narodu nikad njega nije dosta!
Napomena:
U vecim grupama nije pozeljno pricati ruzno o njemu i Oskaru jer ce vas smatrati ludim i cudno vas gledati.

конзола за игру на којој и најумнији мозгови могу без проблема од себе направити највећег ретарда млатарајући екстремитетима