Malograđanin. Reč potiče od imena antičkog naroda koji baš i nije bio poznat po tome što je cenio estetiku, moralne i duhovne vrednosti i slično.
-I, kako ti se sviđaju ove roze sfinge što sam ih nabudžio na kapiji? Mislim da se odlično slažu sa one karijatide što mi pridržavaju nadstrešnicu od lokala. Grok!
-Koji si filistejac...
-A?
Sabirak singulariteta mikrokosmosa koji uzrokuje distorziju sistema vrednosti i mentalne stabilnosti, unutar kapitalistički orjentisanog društva, na samoj ivici istorije.
Čitav dan naporno proizvodim pod strogim nadzorom i vreme mi protiče svetlosnom brzinom. Kada se vratim kući vreme se obećavajuće usporava, ali naprasno moju devojku spopadne neutaživa žudnja za kupovinom. Podlegnem pritisku. Veče provedem u otežanom proticanju vremena, posmatrajući moju voljenu kako poput crne rupe usisava raznovrsne besmislene proizvode. Čini mi se, kada bih bio ukrašen cenom, prodala bi čak i mene da bi kupila sebe za njeno zadovoljstvo.
Višestruki velikomučenik koga je svojevremeno tehnološki savet mučio kontinuiranim elektrošokovima, kako bi u skladu sa ispravnim nazorima formirao njegovu ličnost. Litijum nije izdržao i podlegao je torturi. Koncil elektrotehničkih vodiča proglasio ga je za sveca. Danas svojim prisustvom povezuje i zrači međ' duhovima mnogih.
Rolač. Nikad nikom nije rekao da ima i da džeju riva. U poređenju sa bratijom braćom psima koji opušteno čoporativno motaju na suncu... Junak ove priče sam zavija na mesečini.
Auuu kakav hed!
Sigurna kuća za Čačane, Užičane, Hercegovce, Bosance, Crnogorce, Kosovare i ostale koji sticanjem diplome na ovom faksu postaju diplomirani rodženi Beogradžani. Već na faks dolaze besnim kolima, a sticanjem titule dipl. rodž. Beogradž. stiču pravo na lizing ili kredit za još moćnija. Obično pominju puno braće u svakoj rečenici (jer je za njih Zemun najvažniji deo Beograda), nikad ne pešače (iako slove za najzdravije studente u BG i žive u Košutnjaku u internatu koji se renovira jednom nedeljno), jebu fensi ribe (sa mestom asistenta na ovom faxu, zagarantovana vam je prođa kod:
voditeljki Studija B
spikerki Naxi Radija
ćerkai vlasnika malih privreda
managerki
P.R.-ovki
businessmanki
i ostalih fancy riba)
Oficijelno vozilo asistenata Focus RS ili << C4, profana JEEP, a studenata BMW ili Audi ( u nižoj klasi Golf najnovije generacije).
Telefon obavezno najmoderniji.
Ništa ne uče, čak ni iz METODIKE ODBOJKKE i TEORIJE I PRAKSE PLIVANJA. Raspoznaju se po rečenici NAPIO SAM SE KAO KONJ ....
Kada se u njihovom društvu pomene AristoTEL, pitaju vas kakav je to telefon, koliko piksela i kolika memorija....
Ali i oni treba da žive... U selu Beogradu. I da imaju dooooobru platu....
Po uzoru na čuvenu "odbojku" koju su '77 odigrala naša dva proslavljena košarkaška asa u poslednjim trenucima meča protiv Rusa, prozivka koja se upućuje dvojici ortaka koji se malo zanesu u međusobnom dodavanju džointom i zaborave da ima još ljudi u krugu.
- "Aaaalo bre, Kićanović - Slavnić, pa stvarno nema smisla... je l' vam rođendan?"
Primena slovenske antiteze u vođenju TV programa (sam pitaš-sam odgovaraš):
postavljaš pitanje, čim gost zausti da odgovori, odgovaraš sam(a) sopstvenim podpitanjem, potom kroz neki kontekst daješ konačan odgovor, stavljaš ga gostu u usta, na njemu je samo da klimne glavom. Glavni apologeta ovoga, pored same Mire, jeste Rada Đurić iz Beogradske hronike
A: Kao što znate, poštovani gledaoci, na Kanarevom Brdu je pukla kanalizaciona cev, otpadne vode se slivaju niz ulice u rekama, a neprijatni miris se širi celom Rakovicom. Tim povodom, sa nama je direktor Beogradskih vodovoda i kanalizacije g-din Taj-i-Taj. Dobar dan.
B: Dobar...
A: Gospodine..., ovo je prilično neprijatna stvar, naročito kada imamo u vidu da je ovo 21. vek, i da ne možemo stanovnike jedne metropole ostaviti u takvoj situaciji...
B: Vidite, slažem se...
A: Koliko sam obaveštena, te odvodne cevi nikada nisu menjane, tu stoje od izgradnje naselja i stariji sugrađani su često osećali neprijatni miris, i apelovali na nadležne da zamene cevi...
B: Pa, da, zapravo...
A: I Vi niste zamenili?
B: Pa ne, ali...
A: Dakle, bilo je potrebno da se ovako nešto dogodi, da bude eksponirano u javnosti i da Vaše ekipe intervenišu?
B: Naše ekipe...
A: Vidite, NAŠE ekipe su snimile Vaše ekipe, one su sada na terenu i saniraju kvar. Da li možete, evo sada ovde, da obećate da će kvar biti saniran u naredna 24 časa?
B: Pa ja se nadam...
A: Hvala Vam na gostovanju gospodine taj-i-taj, i na ovim, nadasve, dobrim vestima! Idemo na narednu rubriku...
Balkanski endem. Pojam koji se opire svakom definisanju.
To je kad staviš goblen sa zarozanim detetom na španski zid, deset santima od lamperije.
To je kad staviš milje na svaki stočić, stolicu, preko televizora i uopšte, na sve što ima pogodnu horizontalnu površinu.
To je kad na televizor staviš uspomenu iz Jošaničke Banje, blagoslov vladike Nikolaja i plastičnu gondolu iz Trsta.
To je kad u regalu izložiš celu proizvodnu liniju "Kristala" - Zaječar, gostinske šoljice "od akropolja", Novi zavet, "Čujte, Srbi!" i knjige iz "Novosti".
To je kad nosiš "rebak" majicu, upasanu u farmerice sa kaišem zategnutim oko rebara.
To je kad znaš da je "italijanka" frizura koja ne izlazi iz mode.
To je kad voziš "golf 2" kao momak.
To je kad na njega staviš nalepnicu u obliku mrlje.
To je kad su ti Lidija Vukićević i Snežana Savić vrhunske pičke.
To je kad na devojci ne primećuješ adolescentske brkove.
To je kad ne primećuješ da ti devojka liči na Leonida Brežnjeva.
To je kad joj fali gornja leva jedinica.
To je kad je oženiš u mesnoj kancelariji, pa proslavite pod šatrom.
To je kad je u šatri iznad mladenaca toalet-papirom na tepihu ispisano: "SREĆNI MLADENCI".
To je kad sa šatre vise baloni i papirni ukrasi.
To je kad prodaš golfa i kupiš pasata lubeničara, audi jaje, opel kadet ili ford eskort jer si ženjen čovek.
To je kad sa ženom gledaš "Kursadžije" ili "Seljake" i kidaš se od smeha.
To je kad citiraš Krstića&sina, Topaloviće ili Radašina.
To je kad piješ pivo ispred prodavnice.
To je kad su ti sise prodavačice koje su se otegle do poda izuzetno uzbudljive.
To je kad te pale debele devojke.
To je kad se nalaktiš na šipku pored ortaka - majstora u autobusu, sve značajno šmekajući snaše.
To je kad svastiki pri pozdravu šeretski gurneš srednjak u šaku.
To je kad ti dođu kum i kuma "zdecama".
To je kad kukate na političku situaciju uz rakiju.
To je kad zaključite da "opljačkaše ovaj narod", da "nema narod para" i "da 'oće da se vrati socijalizam".
To je kad ustanovite da taj Zapad nema tog druženja i te zajebancije, živiš, radiš, a i samo radiš.
To je kad zaključite da nema bolje od Srbije.
Izraz koji su smislili srednjevekovni kaluđeri, pokušavajući da olakšaju sebi posao prepisivanja hiljada stranica knjiga, tako što će reč ridere skratiti na tri slova, koja su jedno pored drugog na tastaturi.
U početku je imao dva značenja. Označavao je izliv zabave i smeha koji je vaš sagovornik izazvao kod vas, kao i osećaj koji osoba dobije kada vidi Ognjena Amidžića. Vremenom je ovaj izraz evoluirao, a danas je sinonim za bilo koje osećanje, komentar, stav, mišljenje ili argument, koji želite da iznesete sagovorniku.
-Apsurd je kad se riba namiriše da bi bolje ispala na slici.
-LOL
-Mislim da Munk nije hteo da predstavi vrisak osobe, već posesivni krik prirode koja te grabi u svoj vir frustracija i torture, dok se osoba predstavljena na slici anksiozno opire ovom kriku.
-LOL
-Imam užasne vesti. Brat ti je raskinuo sa mojom sestrom od koje je dobio HIV, i sada je u vezi sa Ognjenom Amidžićem sa kojim dvaput nedeljno organizuje zoofilsko-svingerska okupljanja.
-LOL
Ovaj potez ne može pravilno izvesti svako. Finta je rezervisana samo za najzajebanije Kneletove pulene.
Izvodi se na sledeći način: Levom nogom se oslanjati na zemlju, dok desna stoji na klupi pod uglom od 45 stepeni. Karlica je zabačena unapred, kako bi se ispoljio vaš mužjački nagon i kako bi se istakle razvijene plećke. Leva ruka nonšalantno visi dok drugom zajebano pridržavate cigaru. Pogled obavezno mora biti usmeren daleko u daljinu, kako biste izgledali mistično i zamišljeno u svojim geto planovima. Kada se uzima dim cigare, obavezan je zgrčeno-orgazmički izraz lica.
Fintu treba što više vežbati, jer ako je dovoljno dobro izvedete pred nekom curom, možda će se u ženskoj svlačionici osnovne škole Ivan Gundulić sutradan prepričavati baš vaše šmekerske sposobnosti!
Pogledati ilustraciju.
Podvrsta sajber-kurajbera u ekspanziji. Neizostavan su deo svakog foruma/četa.
Prepoznaćete ga po tome što je, usred sajber razgovora o sisama, fudbalerima, Lei Kiš i strep-onovima, uspeo da ugura puteve života i serpentine mudrosti, istinsku Sreću, večnu energiju i ostale lične legende. Rešenje za svaki problem, od sjebanih branika na Puntu do buđi u kupatilu zbog kondenzacije, nalazi u Vetrovima sreće i Katarzi duše (obavezno velikim slovom). U temi o prvoj jutarnjoj kafi, neće reći da je voli zato što se “od nje isere kao zver”, nego jer leži uz Zalazak sunca i proziran pogled u nebo. U signačuru obavezno ima neki nadrkani citat na latinskom. Pored tastature i miša drži Koelja i Milera kako ga sagovornici nikad ne bi uhvatili spuštenog garda. U stvarnom životu se ređe pojavljuju, jer je u realnom toku razgovora teže proguglati citate Radjarda Kiplinga.
Njihove definicije na Vukajliji budu ispraćene salvama aplauza i urnebesima oduševljenja.
-Mesec dana imam škodu fabiu 14.16v (AUB) motor. Za to vreme je više bio u servisu nego što sam ga vozio, prvo je gubio snagu i izbacivao lampicu (elektronika motora). Majstor mi je promenio ventile i auto je radio kako treba 2 dana a posle je počeo da trese u leru a iz motora se čuje kuckanje kao sat. Majstor mi je predložio da menjam motor, šta mislite o tome i koliko košta motor za ovaj auto?
- Brte znaš kako su govorili stari Grci, acta est fabula plaudite. Ne mogu sad baš da ti objašnjavam šta to znači ali suština je da ako gledaš pravo na putu do zvezda energija života će te sama voditi po krivudavom putu do Večne mudrosti.
-Wau, swiDja mI se kAk0 razmishlyash!!!! I ya obozhavam grke!!!!
Eng. drama queen. Biće koje će ti život pretvoriti u pakao, ukoliko se zajebeš, i samo na trenutak, vrata istog ostaviš nebranjena i odškrinuta. Predsedavajući u strogom Senatu, ona čije se želje uslišuju, a za koju tuđe želje nisu bitne. Pretvoriće čvrgu u šamar, polupanu čašu u razbijeno ogledalo, a svaka tvoja reč biće poklopljena sa deset njenih. Najsjanija zvezda njenog jebenog, ličnog univerzuma, u kojem si samo neosvetljeno nebesko telo. Duša koje se hrani svađom, demon koji ti krv pije.
Često, ali ne i obavezno, jedinica, odrastala toliko ružičasto koliko i njene barbike. U njenom koordinatnom sistemu, svaka stvar ima svoju određenu tačku, dok ona predstavlja centar, a kad i najnebitnija tačka izleti iz svog ležišta nastaje katastrofa. Čik se zajebi, razmišljaj donjom glavom umesto gornjom, kada ti smorenom i nesigurnom "učini uslugu" pa zatraži tvoj broj, umesto ti njen. Pokupiće te tvister, sve će krenuti poput američkog tinejdž horor filma, idilično, ali će se završiti prosipanjem rožnjača, i pečenjem nerava na tihoj vatri. Shvatićeš da je pozadina tvog računara od krucijalnog značaja za državnu bezbednost, i da će se ukoliko je ne promeniš, drevni odred japanskih samuraja spustiti na Beograd, da nam jebe kevu što zaseravamo i ne peremo autobuse koje smo dobili. Ako "ne daj bože", doneseš čizburger umesto hamburgera, ima da završiš kao Šiptar i Kum u Meljaku. Usisava energiju, crta konture tvoje ličnosti po sopstvenim zamislima, od martinke te pretvori u papuču. Sve dok jednog dana, ne shvatiš šta je ne mržnja, ne bes, nego pravi jebeni gnev prema nekoj osobi. Kada vidiš koliko se muva pretvorilo u magarce, koliko se vodilo računa o trivijalnostima, samo da plastična lutka svojim elektronskim glasom ne bi zvala mamu, shvatiš da nisi jebeni mazohista, da ti sve to ne treba, i oteraš govno u pičku lepu materinu razmaženu, odakle je i izašlo.
Razmotri kakve ljude trpiš, i zapitaj se da li su vredni toga.
