Idem iz treće
Nekada davno, u jednoj zemlji seljaka na brdovitom Balkanu privreda je bila toliko jaka da se radilo u tri smene. Večita obnova zemlje, socijalna politika kao u današnjoj Jagodini, vodilo se računa da svi moraju negde da rade. Makar to bilo i kao čuvar plaže u zimskom periodu pa još i u noćnoj smeni.
Većina zaposlenih je zaista i radila u nekoj od proizvodnih delatnosti, šila, kopala rudu i rmbala od deset uveče do šest ujutro. Jebiga, rudarima je ionako mrak i svejedno koje je doba dana. Važno da se radi, da zemlja prosperira. A onda, u pola sedam ujutro, umorni radnik na putu do kuće, svrati u kafanče da popije jutarnju kafu jer mu je žena već otišla u prvu smenu pa da ne pije sam.
Danas, to je pojam za alkosa ili nezaposleno lice kojim se pravda rano ustajanje ili kasno leganje.
- Izvolite?
- Pivo, hladno ako ima, nije bitno koje...
- Otkud pivo u sedam ujutro, da nije malo rano?
- Idem iz treće, meni je već smrklo...
Srpska napredna seljanka
Devojka sa fantastičnom guzom i sisama, koju možeš videti tokom proputovanja kroz bilo koje selo u Srbiji.
Dostana
Српско женско име. По предању, давало се женском чељадету после кога родитељи стају са прављењем деце јер је тешко нахранити гладна уста. Име је данас практично нестало, а користило се у прошлости кад је просечна српска породица имала шесторо деце, наталитет је био доста зрео у односу на двадесетпрви век.
(1804)
1: Куме, крсти ми дете Достана. Не могу више да рађам, имам већ четрдесет година и деветоро деце иза себе. Доста је од мене. Мора децу неко нахранити и васпитати у овом страшном времену зулумском!
2: Хоћу да ти учиним. Ма знам ја какав је кум, у младости је он био велики враголан, кад се умомчио, јурио је сваку девојку по врбацима. Ал видим и сад може, у 45 година, свака му част! Јунак без премца је кум, а таквом јунаку ни туце деце није мало! Ал нека буде како ти заповедиш кумо!
Česničenje
Brutalna masovna tuča oko parčenceta česnice i eventualnog zlatnika u istom koja se već tradicionalno svake godine na Božić održava na Terazijskoj Česmi u Beogradu, ali i drugim glasovitim lokacijama širom gradova naše ponosne, pravoslavne zemlje. Učesnike samog hepeninga procentualno najvećim delom zastupaju naši stariji sugrađani ( 98.2%), dok svedoke istog mahom predstavljaju njihovi unuci i ostali porod.
Jer - Hristos se rodi, svog bližnjeg nabodi!
Živana Šaponja-Ilić: Poštovani gledaoci, Mir Božji, Hristos se rodi! U današnjim vestima u 16h, između ostalog, saznaćete:
* Koji je plan Vlade Srbije u 2013-oj godini i da li je istim zahvaćena i izgradnja nove zgrade Narodne Opere na Ušću?
* Dragan Kvakić Kvaka, portparol firme za ličnu zaštitu SECURITAS, odgovara na bezbedonosna pitanja B92 povodom eventualne posete Njegove Ekselencije Pape našoj zemlji.
* Beogradska Pekarska Industrija najavila smanjenje dimenzija česnice koja će se lomiti danas na Terazijskoj Česmi u Beogradu. PUPS najavio protestnu šetnju...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- 'Ajde, deko, možeš ti to! Deka! Deka! Dek...Tatice, a što deka leži krvav na pločniku?
- Ćuti, sine, i skini tu kapu...
Džilas
Veliki Romulanski heroj poznat u favelama i pod nadimkom Žumance.
Postao je čuven međ njima zato što ih je prvi podstakao da se sele u Obećane zemlje - Boljevce, Ovču i Zemun Polje.
Rođen je obeležen belim tenom i žutom kosom koja je kod Romulanaca poznata kao boja sreće, pa su zbog toga svi voleli malog Džilasa koji je vredno radio, vukao gajbice sa Markom Miloševićem, skupljao kartone, pa dobro, ukrao je i koji šaht, al mora od nečeg da se živi i malo po malo stvorio je imperiju.
Tada je upoznao velikog zaštitnika ljuckih prava i ljubitelja krava i teladi Borisa Tadića koji ga je uveo u DS, postavio za gradonačelnika i dopustio mu da najzad ostvari san svih Romulanaca. U svemu tome je pomogao i njihov veliki prijatelj Miroslav Mišković, koji je na mestu njihovog stradanja napravio ogroman kompleks spomenika zvani Belvil,
Sada Džilas radi na drugim projektima pomoći svom narodu, a najveći od svih je nova Parada Romulanaca, za koju ovaj put pokušava da se izbori da traje nedelju dana i da se nazove Festival Romulanaca. Sa njim rame uz rame rade njegovi drugari Šapić i Šaper koji možda nisu Romulanci, ali u njima kuca humano srce koje živi za taj nomadski narod.
Miroslav Mišković: Moramo nešto duradimo. Stanovi se ne prodaju. Zvrje prazni, moraću i kvadrat da spustim na dva soma. Neće niko da živi preko puta Ganjana.
Boris Tadić: Ništa ne brini Miško. Saćemo da zovemo našeg glavnog operativca za takve stvari. Nji'ov je i mnogo ga vole. Ivice. Ivice! Iviceeee!
Ivica Dačić: Šta je bre?
Boris Tadić: Ostavi se tog jagnjeta i zovi Đilasa. Odmah!
Ivica Dačić: Evo bre šefe....njamf...njumpf....cvcccc......nula, šes, tri, dva, dva, dva, tri, dva, jedan. Evo zvoni šefe. Žućko! Pa de si bre Žućko. Šta se radi?
Džilas: Evo ništa Ivice. Kupio voštane bojice pa crtam sa Šapićem most. Kako je sladak ovako kada se udubi, a glup k'o tocilo pa nikako da ga nacrta kako treba. Hoćemo jedan takav da uradimo pa da spojimo Zemun i Novi Beograd.
Ivica Dačić: Ali nema reke između, koji će vam tu most?
Džilas: Ma napravićemo mi reku. Mrka zna kako se to radi. Pravili ste vas dvojica reke devedeseih, nego šta ti treba?
Ivica Dačić: Evo 'oće te Flekica nešto. Sačekaj.
Boris Tadić: Đilas!
Džilas: Reci gazda.
Boris Tadić: Moramo da pomognemo Mišku nešto. Slabo se prodaju stanovi jer oni tvoji Romulanci žive pored Belvila pa niko neće da kupi stan.
Džilas: Hm....neće to biti lako. U našem narodu vlada viševekovno pravilo gde zabodeš karton tvoja je zemlja.
Boris Tadić: Ne zanima me. To mora da se zavši. Ti završi selidbu, a ja ću sada da pregovaram sa Miškom oko šuški.
Džilas: Možda i može da se zavši. Trebaće nam Enver. Sećaš se Envera? Što smo ga poturili da najebe oko Parade Romulanaca.
Boris Tadić: Ne znam ja ništa oko toga. Ništa. Razumeš! Završi to.
Džilas: Hoću. Napraviću Rat Favela. Enver i vođa favele kod Belvila Halid će zaratiti i Enver će sravniti Halidovu favelu sa zemljom. Tada će Šapić da bane kamionima i odselićemo ih u Ovču. Šaper će tamo pripremiti kontejnere. Trebaće nam Ivicini samo da asistiraju.
Boris Tadić: To ću ja da vidim sa Debelim čim se otrezni. Naravno sve ćemo odraditi po standardima EU.
Džilas: Svakako. Šaper ća da odradi i medijski sve da izgleda krajnje liberalno.
Boris Tadić: Odlčno. Moram da idem. Idem u Petrovčić da mazim neku kravu. Saće izbori.
Džilas: Ma kakvi izbori. Toma je protivnik hehehehe...
Boris Tadić: Hehehehe.....jeste, ali i tu formu dispoštujemo. Ćao.
Muzika koja poziva na nasilje
U Sjedinjenim državama, ali i nekim zemljama Zapadne Evrope striktno rezervisan termin za neke izvođače rok, metal, ali i rep muzike. Ovakvo mišljenje i svrstavanje ovakve muzike pod nasilnom pokazuje samo kakvi su neimači pojma oni sa tog trulog Zapada.
- U današnjoj epizodi ekipa sa Mitbastersa sa Diskaveri čenela je rešila da razotkrije da li ovakvo mišljenje ima bilo kakvih osnova i odlučila da svoj eksperiment izvede u Srbiji(ne mešati sa Sibirom). Danas ćemo posetiti prestižni srpski koledž, koji oni zovu ETF i na kome, po tvrdnjama naših domaćina studiraju veoma inteligentni ljudi. Izabraćemo nasumično nekog od studenata. Hej, hej vi gospodine!
Obratiše se voditelji neuglednom mladiću sa masnom kosom, ćoroskopima i babinim džemperom. Blago pogrbljen momak u ranim dvadesetim, nosi neke knjižurine ispod miške
- Ko, je l' ja?
- Vi, vi!
- Kako se zovete?
- Dragan Guzičić! (prepoznao voditelje iz emisije pa se kezi kao mladoženja pred prvu bračnu noć, ko zna, možda izađe na televizor i napokon pojebe nešto)
- Okej, Dragan. Da li ste voljni da učestvujete u našem eksperimentu?
- Da, vrlo rado!!!
- Okej, pa da počnemo sa pripremama.
Sledeća scena je u nekoj kafani. Dragan sedi za stolom, ispred njega flaša rakija i piksla na kariranom stolnjaku punom rupa. Sa strane stoje Džejmi, Adam, ona crvenokosa riba i onaj Kinez, svi nasmejani i uzbuđeni pred eksperiment.
- Okej, počećemo sa nekim pesmama KISS- a, i kako koja pesma odmiče Dragan će srknuti po gutljaj rakije.
Eksperiment počinje, KISS gruva sa zvučnika, Dragan srknuo rakiju i sedi mirno. Polako se prelazi na Metaliku, neka dugačka pesma u pičku materinu, Draganu poznata ali se ipak vidi da ga je smorila jer nije za ovu priliku. Prošlo je veće pola sata i vidi se umor na Draganovom licu jer Menson, Kredl of filt i neki Finci koji su pevali o silovanju creva ubijene device nisu izazvali nikakav efekat a i Dragan je popio već tri čašice, što je za njega mnogo pa je zaspao za stolom... Mitbastersi kao popišani, uvek vesela ekipa izgleda kao da je pošla na sahranu i počinju da se pakuje.
- Nažalost, dragi gledaoci, izgleda da je ovaj mit bez ikakvih osnova.
U trenutku dok je Džejmi ovo izgovorio u kafani je došlo do predaje smene pa je konobar mahinalno uključio lokalni radio sa kojeg je počela da gruva melodije svima već poznate pesme.
I onda se dogodilo nešto čudno. Dragan, koji je do sada spavao iznenada skače kao oparen i počinje da puca prstima i uživa. Mistbastersi, koji su upravo krenuli, okreću se kao jedan i spuštaju kofere na zemlju, prilaze Draganu kao suncem ozareni i uživaju sa njim . Adam prilazi konobaru i traži od njega da ne menja stanicu. Sa krajem prve pesme stiže i sledeća , prašte gitare, peva brat Šmrkas i vidno euforični Dragan počinje da skače po kafani i razbija čaše. Raspoložena ekipa se smeje jer je napokon nastupila dobra atmosfera. Piči muzika dalje a na Draganovom licu se vide suze, počinje da lupa pesnicama o sto uz reči 'kurvo'. Džejmi pokušava da ga malo primiri ali mu Dragan otima beretku nazivajući ga 'pičkom engleskom'. Ekipa je uvidela da je vrag odneo šalu ali već je za sve kasno jer je Toma Zdravković putem radio prijemnika zaposeo Draganovu dušu. Nekada povučeni i mirni Dragan sada cepa haljine sa crvenokose Kari, sevnuše sise i obrijana đana. Adam i Džejmi probaše da ga zaustave da oplodi Kari ali je prvi dobio polomljenu flašu u stomak a drugi vašarsku fintu preko džigerice. Kinez naravno pobegao. Pička. Ostali članovi ekipe se razbežali kud koji dok na udarnim vestima ide direktan prenos Draganovog divljanja. Javili i da mu se baba šlogirala kada je čula šta je uradio. Za nepunih pola sata su kafanu opkolili specijalci ali ih je Dragan rasterao ražnjem i umalo Ivicu Dačića nabio na isti, ali ga je spaslo to što je za dlaku ušao u blindirani Audi te naš hrabri ministar odbrane pobeže u pičku lepu materinu. Na kraju je vojska uletela tenkom u kafanu i petsto vojnika je nekako uspelo da veže Dragana nakon što je naneo teške telesne povrede pedesetorici njihovih kolega. Kari je na kraju završila u sigurnoj kući Žena u crnom. Ovaj nemili događaj je izazvao burnu reakciju svih svetskih medija ali i državnih zvaničnika.
TIME: Srpska muzika iz pakla(na naslovnoj Satana, Rade Lacković, Aca Lukas i Toma Zdravković).
Kurir: Jeбao engлeцku noviнarkу u дuпе усrеd kaфane уjeo је за sиsу i tуko noвiнarи Mythbusters.
Blic: Ministar Dačić besan jer je prekinut usred tamanjenja pečenog vola i Jagodinske ružice zajedno sa Mrkonjićem na svečanom otvaranju puta za Jovin prnjavor. Pomahnitali student ga umalo nabio na ražanj.
Вечерње новости: Жарко Обрадовић: Сад морамо да повећамо школарине за 500%!
Политика: Драганове комшије у неверици. Сви за њега кажу да је био миран и повучен младић и узоран студент са свим десеткама. Увек се јављао комшијама.
Banov'o brdo
Kažemo za moderatora koji je banovao toliko autora da im se ni tačan broj ne zna.
Lullaby: Je l' Zajče, što je Brus poludio juče, koliko ih je o'ladio?
Zajk: Ma 'de znam, flipnuo skroz izgleda, banov'o brdo!
Lullaby: Crni dani nam dolaze, moj Zajče, svjetla više nema... aj' živjeli!
Cepaće se i DS
Чувени наслов у Куриру који сублиминално поручује да ће се политичари толико накрасти пара да ће имати да издвоје свакодневно, између осталог, за који грам спида.
Drajver za grafičku
Vlasnik kvalitetnog motornog vozila koji će da sponzoriše vizuelno odgovarajuću kandidatkinju.
Povlači ručnu u Vojvodini
Ziheraš.
Proračunat do kraja, na sve misli. On ne gubi, ali ni ne dobija. On se ne karta, ne kladi, čak ne igra ni Riziko. Ne ide da kenja kad u rezervi ima manje od šest rolni papira, a vodu povlači tek kad spusti dasku. Vadi ga čak i kad jebe s kondomom. Jedini je uzeo kredit u singapurskom dolaru jer su mu švajcarci bili nesigurni.
- Ej! Povuci ručnu! Otićemo unazad!
- Jesi ti normalan? Stali smo na semaforu u Mošorinu. I da odemo u rukverc udarili bi u onog nerasta što smo ga obišli tri ulice niže.
Kad bi otvorio groblje, niko ne bi umro
Zakleti maler. Osoba kojoj sreća uvek prdne za vrat u pokušaju da se izvuče iz svoje bedne agonije. Na njegovom zrikavom licu se skoro nikad ne nalazi osmeh, a ako slučajno sretnete ovu ucveljenu gnjidicu sa osmehom znajte da se smeje samo zato što mora a ne zato što hoće. On je toliki baksuz da se i prirodni tokovi zaustavljaju samo da bi neka viša sila njemu jebala kevu u nameri da skine ziljavi izraz lica.
-Čuo sam da je Mare opet smislio plan da dođe do neke kinte.
-Od toga nema ništa, taj i groblje da otvori, niko ne bi umro.
Sarmatura
Konstrukcija koju se unosi u telo pre pečenja i vina da bi se kasnije, kada se popije, dobilo na stabilnosti.
- Kume bre, lakše malo sa sarme posle neš' da moš' d'okusiš pečenje! A da vi'š kako sam ga ispeko'! Mrtva bi iz groba diglo!
- Ne brin' se ti kumašine, završavam sarmaturu. Nego donesi ti meni opremu za špricer, da počnem ja da šolujem polako.
