Ciganska vakcina...
Konzumiranje smokija,krem-bananice,lizalice i ostalih slatkiša ili slaniša sa zemlje,iz peska,sa trotoara,sa poda javnog wc-a ili kafića i raznih drugih štrokavih,prljavih i zaraznih mesta po kojima ljudi gaze,kučići uriniraju ili se štakori pare
Gospodjo,dete vam liže lizalicu iz peska... sa sve crnim gromuljicama
Neka ga,neka... to je ciganska vakcina...
Sprcati u guzicu
Puniti godine rektalno. Biti u stalnom disbalansu između broja godina i ponašanja.
Životni dijalog ćaleta i sina:
Sprc'o si šes' u guzicu i još sereš u gaće.
Sprc'o si jedan'es u guzicu i još spavaš sa Tinki Vinkijem. Počni da drkaš.
Sprc'o si dva'es u guzicu i još zoveš one ženturače s hot lajna da ti dahću u slušalicu. Idi jebi nešto!
Sprc'o si tri'es u guzicu i još studiraš. Obesi se!
Sprc'o si četr'es u guzicu i još glumiš pubertetliju. Ženi se više!
Sprc'o si šes'et u guzicu i još varaš kad igramo šah. Vraćaj topa!
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Drndanje tuđe gitare
Свима који имају гитару иде невиђено на курац ова појава. Када год неко дође код вас, било мушко или женско, има жељу да се издркава на вашој гитари.
- Е брате, ае ми намести онај метал звук...
- Шта је бре ово, ТРЛН ТРЛН, како је геј, ТРЛН ТРЛН, ЧЏЏЏЏЏ то бре!!
- Ч Ч ЏЏЏЏЏ ЧЖ ЧЖ ЧЖ ЧЖЖЖЖЖЖ Кииил ЧЏ ЧЏЧЏЏЏ МЕТАЛ ЧЧЏЏЏ Мастер оф папитс ЧЖ ЧЏЏ, ТРЛН ТРЛН а дај брате немој да смараш врати...
- ...
----------------------
- Јаоо свираш гитару хи хихи, ај ми укључи да пробам хихихи.
- Па оно, за своју душу.
- ТРЛН ТРЛН, мај дрим из ту флај ТРЛН ТРЛН ова да рејнбоу, соу хај ТРЛН, МАЈ ДРИМ ИЗ ТУ ФЛАЈ ТРЛН ова да рејнбоу со хај, ЕЕ, ТРЛН.
- Е ајде остави гитару, да ми се не раштимује.
- Ма наштимоваћеш је ти. Вен ај гет олда ај вил би стронга ТРЛН ТРЛН деј кол ми фридом ТРЛН џаст лајк а вејвинг флег ТРЛН ОО ОооООО ОоОО ТРЛН ТРЛН.
Nazivi domaćih proizvoda
Inžinjerski nekreativni, logični, sa ciljem da čim pročitaš naziv znaš na čemu si. Bez bespotrebne lirike, preterivanja, prenesenog značenja. Bez pokušaja da im naziv deluje moderno, neko bi rekao evropski.
-Sirni namaz: "Sirko".
-Četka za prašinu: "Praško".
-Voćni sok: "Voćko".
-Sredstvo za čišćenje: "Sanitar".
-Flaširana voda: "Voda-Voda".
-Čokoladni sladoled: "Čoko-moko".
-Rakija od šljive: "Šljivovica".
-Rakija od kruške: "Kruška".
-Čačkalice: "Čačko".
-Čokoladne banaice: "Bananko".
-Čips: "Čipsi".
...
Siguran sam da nekim slučajem proizvodimo kondome da bi se zvali "kondomko"!
Čudno smo pragmatični, jednostavni, i drago mi je zbog toga!
Deset stvari koje shvatite kad počnete da zivite sami
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Generacija jebača
Неописив феномен. Ову генерацију представљају особе које су стасале за време бивше Југе и имали су невероватну ултра, тера, мега сексуалну моћ. Сви смо чули за њихове пустоловине и о броју девојака са којима су били. Сви су имали по 5-6 девојке одједном, једну праву, једну швалерку, једну за "црне дане", једну за пост, итд. Још више ме чуди како је могуће да у данашњој омладини влада незапамћена апситенција, а они су сви имали своје авантуре и мењали су девојке као гаће. А у чему је њихова тајна? Да ли је у томе што је тада владало "братство и јединство", да ли у томе што их је било много више или је могуће да је друг Тито осмислио тајни пројекат да уз помоћ некакве технологије утиче на подсвест ове генерације и подари им некакав "дар"? Можда се никад неће сазнати, али увек ће остати њихове приче:
Јебач у разговору са својим сином:
Јебач 1: Је ли сине, јел мрсиш ти нешто?
Син 1: Нема ћале ништа! Нека криза хвата!
Јебач 1: Е мој сине, па ја сам у твојим годинама већ био са скоро сваком професорком из моје гимназије! Једино је била нека плава професорка француског, њу нисам могао никако. А једном сам и њу замало! Али таман да кренем у акцију, кад улети директор школе! Замало да ме избаце тада!
______________________________________________________________________
Иста ситуација, други јебач:
Јебач 2: Ја сам ти сине, пре него што сам био са твојом мајком излазио са 7 девојака и то скоро цела 3 месеца! Сваки дан, нека друга!
Син 2: Јесте ћале, а ја сам синоћ био са Памелом!
Јебач 2: Шта?! Не верујеш ми?! Па да сам ја хтео ја сам могао и годину дана тако. Него ме нешто тада зајебавао ишијас, па нисам могао сваки дан!
______________________________________________________________________
Опет иста ситуација, трећи јебач:
Јебач 3: Сине, ово причу никоме нисам причао. Ово ти је наследство које мораш да достигнеш. Ја сам ти мој сине, једно пола године стално био са Лепом Бреном.
Син 3: Ма јесте ћале, ти си нашао мене да шараш! Ајде сада слажи и да си био са Јованком Броз!
Јебач 3: Са Јованком сам био само једном, када је Тито био на Куби.
Син 3(блене у оца): Ћале, све ти верујем.
Јебач 3: A једно време сам био и са Мис Југе из '79!
Син 3(само га погледа и оде)