Narušavanje nevinosti mog i vašeg detinjstva
Sve je prisutnija sumnja u zdravo odrastanje mladjih i nadolazećih naraštaja. Pojavom teletabisa, pokemona, jugija, bratza i mnogobrojnih kojekakvih govana, odrasli su počeli da se brinu u šta će im deca odrasti pod uticajem tih gadosti.
No, kada odrasteš i osvrneš se na bajke, priče, crtane filmove i igre koje su bile popularne kada smo mi bili mali, shvatiš da je i tu bilo raznog djubreta, devijacija i boleština, koje naše dečije oči nisu zapažale, i koje su sklonjene iza pouka. Ipak, krenimo redom:
1. Priča o Crvenkapi:
- prvo su njeni roditelji poslali babu da živi u šumi, kako im ne bi bila na teretu (nebriga o starima).
- Pošto im je bilo trulo da ona tamo umre od gladi, poslali su joj hranu po ćerci, koju su naterali da sama ode u šumu (nebriga o detetu).
- Kada ih je vuk već progutao i legao da spava, došao je lovac, i umesto da ga ustreli, živog ga je rasporio i u stomak mu zašio kamenje dok je ovaj spavao (sadizam).
2. Bajka o Ivici i Marici:
- priča o dva deteta koja su zalutala u šumu, jer roditelji na njih nisu pazili (takodje nebriga o detetu).
3. Bajka o letećim čizmama:
- Priča o siromašnim roditeljima koji su svoje sedmoro dece odveli u šumu i tamo ih ostavili. Prvi put su se vratili jer su bacali kamenčiće usput, ali drugi put su bacali mrvice koje su ptice pojele, pa su ostali izgubljeni (dva pokušaja čedomorstva sa predumišljajem).
- Kasnije su klinci sjebali džina i oteli mu čizme, obogatili se i vratili se da pomognu roditeljima (kakvi god su roditelji prema te bi, oni su ti roditelji i moraš da ih poštuješ - makar te bacili sa mosta u vezanom džaku).
4. Alisa u zemlji čuda:
- Knjiga koja zagovara jedenje halucinogenih pečuraka i uzimanje psihodeličnih droga. Alisa je doživela loš trip, ali na kraju se probudila i bilo je sve ok.
- Alisu je kraljica optužila da je ova pojela dva kolača koja su joj i bila ponudjena (sine kada odemo u goste budi dobar i nemoj da se alaviš, to je sramota).
5. Priča o lenjom cvrčku i dva vredna mrava:
- nametanje protestantske etike deci na velika vrata (Vredni i trudoljubivi bivaju nagradjeni, lenji i nesposobni pate). Istina, cvrčak nije bio cvećka, ali bode oči to što su ga ostali mirne savesti pustili da na zimi umre od gladi (zajebi sirotinju, gledaj sebe).
6. Nindža kornjače:
- crtani u kom se četiri mutirane kornjače predvodjene velikim pacovom, obračunavaju sa mutiranim veprom i nosorogom, Sekačem i zlim mozgom koji govori (mada noviji serijali su kud i kamo zajebaniji).
7. Monopol:
- društvena igra za decu koja podstiče gramzivost i pohlepu. Poenta je da uzmeš sve za sebe a ostali nek se jebu kako znaju i umeju. Zajebavaš drugare kada odu u zatvor, stanu na porez i na kraju bankrotiraju (smejanje tudjoj nesreći). Implicira da je ostavila trga na izvesnog Miškovića..
I najgore, najpsihodeličnije i najzajebanije od svega:
8. Duško Dugouško i patak Dača u epizodi sezona pataka / sezona zečeva:
- scena kada Elmer pita Daču - Da li da te upucam sad, ili kad dodjemo kući?
Dača odgovori kad dodjemo kući, odu kući, zatvore vrata, ovaj ga upuca i vrate se nazad. Meni ovo ni dan danas nije jasno.
Kako spasiti državu?
Sakriti babi ličnu kartu tokom izbora
Odem jutros do maxija, sa namerom da kupim ponešto. i - šta to vide moje oči? Horde baba i deda kako se vraæaju i idu ka vrtiću, gde je glasanje. Tu momentalno promenim pravac kretanja i zapalim na glasačko mesto.
e, neće oni da odlučuju, dok sam ja živ.
Ratni profiter
Dete u disfunkcionalnoj bračnoj zajednici.
Majka: Reci ocu da ti da pare da ideš u prodavnicu.
Dete: Tata, rekla mi mama da mi daš pare za prodavnicu.
Otac: Pitaj majku koliko para treba.
Dete: Mama, pitao te tata koliko para treba.
Majka: Sto dinara.
Dete: Tata, rekla mama da mi daš dvesta dinara.
Misaona imenica
Pojam koji je postao svakodnevni deo slenga i koji označava gotovu nemoguću i u datom trenutku neostvarivu radnju, stanje, zbivanje. Kako civilizacija napreduje (ili pak nazaduje) polako iščezava broj varijacija ovog pojma.
Misaone imenice:
1932.
-Spejs šatl
-Čovek na Mesecu
-Automobil koji ide 100km/h
-Mobilni telefon
-Crnac Predsednik Amerike
-Rok muzika
-Tange
-Porno industrija
-Albanija prvak sveta u fudbalu
-Novčanica od 500 milijardi dinara
1970.
-Mobilni telefon
-Crnac Predsednik Amerike
-Tange
-Porno industrija
-Albanija prvak sveta u fudbalu
-Novčanica od 500 milijardi dinara
1988.
-Crnac Predsednik Amerike
-Albanija prvak sveta u fudbalu
-Novčanica od 500 milijardi dinara
2010.
-Albanija prvak sveta u fudbalu
Musko sa zenskim likom na avataru
Nesto sto obavezno proizvede obeshrabrujucu neurotransmitersku konfuziju ako uhvatite sebe kako mislite o tome da bi rado pojebali ribu sa slike a znate da iza avatara vreba neki cupavko. Ako vam se to desilo ne klonite duhom, to samo neurotransmiteri nesto strikaju po vasim sinapsama. Nazovimo to hemijom virtualnog.
Prvi pogled popreko
To je onaj pogled kada na nekom od tvojih rođendana sa jednocifrenim brojem svećica neko drugo dete pokuša da ugasi iste.
Nije prioritet / ima drugih prioriteta
Razlog, a ponekad samo i izgovor, zbog koga se dešava slijedeće:
- Još niste pročitali knjigu koju ste kupili prije više od godinu dana.
- Bar trećinu (a kod nekih i mnogo više) filmova koje ste skinuli s neta još niste pogledali, a pitanje je i da li ćete ih ikada i pogledati.
- Od vaše impozantne muzičke kolekcije na hard disku, preslušali ste 30% u vrh glave.
- Još uvijek vam se slabo čuje desni zvučnik (tako je već godinu dana), jer niste kupili novi kabl, a na starom je loš kontakt. Cijena novog kabla je inače, smiješna.
- Ne možete pričati s ljudima na skajp jer još niste kupili slušalice s mikrofonom. Već godinu dana vas mole da nabavite jebeni mikrofon.
Majn Kamp
Хитлеров литерарни првенац, сентиментални дневник са камповања у младим извиђачима.
Tad mu se prvi put svidelo logorovanje...
Hladno buđenje
Trenutak kad roditelj sazna da dete neće moći da ostvari svoj san.
To se nažalost,zauvek pamti
Sin,klinac od 10 godina je na prijemu u najboljoj omladinskoj školi fudbala u gradu. Od malena je sa loptom, i kao nagradu za odličan uspeh ćale ga vodi na upis u školu fudbala
Šutira,dribla,dodaje bolje od svih debelih klinaca koji kao da imaju 2 leve noge
Posle audicije sav ponosan,misleći da zna odgovor,pita ćaleta: Tata,jel će me primiti?
Ćale sa tužnim osmehom: Ne sine,jer koliko god ti bio bolji, ova deca imaju roditelje buržuje koji daju pare, veće od moje dvomesečne plate,da bi se ti klinci koji nemaju veze s fudbalom upisali ovde.
Žao mi je,nećeš biti fudbaler,nego ćeš morati da šljakaš preko da bi zaradio pare za hleb,a ako na fudbal stigneš i da pomisliš,bićeš srećan.
Sin odlazi u suzama i on se sa tugom seća ovog trenutka
Genije
Pametnica koja se redovno disconnectuje sa interneta, i cudi se kad mu kazes da je to ADSL i da nema potrebe.
Nocu uglavnom gasi modem iz struje.Razvijeniji ne cupa kablove nego to radi na dugme
A:Brate, sta ti je sa netom, ne radi a samo sam do WCa otiso?
B:A, pa konektuj se.
A:Si ti lud to je ADSL?
B:(Zbunjeni pogled)
A:Ne moras da se diskonektujes
B:Aj ne jedi govna imam internet vec 100 godina znam sta treba
Ko ima vecu pisu?
Takmicenje koje nema veze sa muskim polnim organom a postoji od pocetka covecanstva. Ucesce dozvoljeno samo muskom polu. pobednik je onaj koji dokaze da je superiorniji u odnosu na protivnika. Sve do 50-ih godina 20-og veka ovu vrstu takmicenja su praktikovali samo clanovi vise klase.
Kameno doba-takmicenje dobija onaj koji ima vise zenki
Egipat-takmicenje dobija onaj koji ima vecu grobnicu
Rim-takmicenje dobija onaj koji drzi vise provinciji
Srednji vek-takmicenje dobija onaj koji ima veci zamak
Divlji zapad-takmicenje dobija onaj koji brze izvlaci pistolj
Doba industrijalizacija-takmicenje dobija onaj ko ima vise vozova i vecu kucu
Pocetak 20-og veka-takmicenje dobija onaj koji je zadrzao vise porodicnog imanja posle silnih revolucija
Sad-takmicenje dobija onaj koji ima skuplja kola. Takodje je ogromna zlatna kajla sa dijamantima od velike pomoci. Sisata plavusa opciona.
Kamikaza
U stara dobra vremena kad su se naših očeva dedovi igrali četnika i partizana i za ko zna čije babe zdravlje se ubijali medjusobno Japanci su izmislili kamikaze, pilote koji su se zapucavali u protivničke brodove i ginuli za cara, otadžbinu, čast, slobodu i još po nešto. Posle nekog vremena su shvatili da viših ciljeva ima koliko hoćeš i da nema smisla ginuti za njih i manuli se ćorave rabote.
U poslednje vreme se kod nas sve više primećuju uticaji dalekoistočne kulture (tetovaže sa kineskim slovima, Digimoni i gomila zaludjenika za katane) i bilo je pitanje dana kad će da se pojave srpske kamikaze. Kamikaze su se konačno pojavile, to je ona sorta klinaca koji sednu na skuter, kacigu ne stavljaju jer im ne treba i dok jednom rukom drže telefon na crveno uleću u pogrešan smer jednosmerne ulice. Tu i tamo uspešno pogode neko vozilo koje ne uspevaju da oštete mnogo, protiv pešaka su znatno efikasniji ali ih teško pogadjaju jer niko normalan ne ide tamo gde kamikaze voze. Najčešće napadaju bandere i betonske kante za djubre koje izgledaju kao lake mete ali se iza lažnog izgleda nezaštićenost krije nesalomiv duh (i materijal) čelika i betona protiv kog ni najupornija kamikaza ne može ništa.
Na kraju, Japanci su barem mislili da znaju zbog čega ginu a ovi se ispolomiše iz gluposti.
Zajeb kod tinejdžerskog napijanja
Pokušaj da mrtav - pijan dodješ kući a da te niko ne provali. Lepo sve isplaniraš, udješ tiho, odeš polako do sobe, ako ti baš bude loše odšunjaš se do kupatila, skineš se i legneš da spavaš..
Samo što stvari ne idu baš uvek kako si ti zamislio - jer što se više trudiš, veće sranje napraviš:
- Čim si ušao, zapneš za burazerove patike koje je ostavio na sred hodnika. Pridižeš se, osluškuješ - dobro je, nisi nikoga probudio. Boriš se da nadješ svetlo u sobi, u onom mraku ti se zavrtelo u glavi i sad ćeš definitivno da peglaš..
- Ne stižeš do kupatila, i peglu bacaš po parketu da ne bi sjebao tepih. Tvoji za divno čudo još spavaju. Uzimaš krpu iz kupatila i pokušavaš da središ pod. Krpu bacaš u smeće, odlaziš u sobu da se sručiš na krevet.
- U sobi shvataš da si zaboravio da se izuješ - vraćaš se u hodnik, trudiš se da hodaš polako ali sve vreme teturaš i pridržavaš se za zid. Slažeš patike i vraćaš se tiho kroz mrak. Udaraš malim nožnim prstom o stolicu ali ne smeš da se dereš da ne probudiš tvoje, u bunilu kačiš rukom sto i obaraš vazu sa cvećem..Ponovo pališ svetlo, uzimaš krpu, kupiš vodu sa stola, milje bacaš u veš - korpu i pokušavaš da skontaš kako to da se tvoji još nisu probudili.
- Krećeš u sobu, mašiš vrata i budiš burazera, zatvaraš vrata, odlaziš konačno u svoju sobu i nadaš se da si napokon sve uradio kako treba i da te neće izvaliti.
- Za ručkom ti saopštavaju da si jaknu ostavio u kupatilu, lavor je nekim čudom završio u kuhinji, vazu si okrnjio a soba ne da ti se oseti na alkohol nego je i zidovima pozlilo. Ćale te je čuo još dok si rušio saksiju u hodniku kad si zapeo za patike pa krenuo da ustaješ, ali ga je mrzelo da ide i vidi šta se dogadja..
Primer je nažalost istinit:
- Klinac od 14 godina se prvi put napio, naravno preterao, odnose ga kući i on leže da spava. U pola noći se probudi i skonta da mu se strašno piša, kreće u kupatilo ali ne može da stigne, i počinje da piša po radijatoru u hodniku. Ćale čuje buku, misli da je lopov i krene dole stepenicama sa sprata. Dolazi do hodnika, vidi popišan radijator i mokar trag koji vodi do sobe..Otvara vrata, pali svetlo, i zatiče sina u krevetu koji se pretvara da spava, a sve vreme piša..
Čovek mrtav ladan ode u kupatilo, napuni kadu vrelom vodom, donese sina i ubaci ga u kadu da ga otrezni, tako brutalno da ovom više ne padne na pamet da se tako oleši. Istina nije mu naneo opekotine trećeg stepena, ali ga je dobrano ošurio..
Tekstovi narodnjaka za 10 godina
Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina.
Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.
"Jebi me analno u šupak, liži me oralno ustima, udari me kurcom nežno po glavi".
Tada će se svi žaliti na izražavanje u pesmama.
"Kako mogu to puštati? To deca slušaju. Sutra će mi dete u pismenoj napisati kurcom umesto kurcem, dobit će jedinicu!"
prozor
Deo grafičkog interfejsa omiljenog nam operativnog sistema.
Profesorka informatike: "Dobro, Ljubo, vidim da si savladao Word, ajde sad zatvori prozor."
Ljuba ustaje pomalo začuđen zašto profesorka nije to rekla Marku koji sedi pored prozora.
Profesorka informatike: "Ne taj prozor."
Cela učionica u smehu.
Profesionalni guglas
Osoba koja se zahvaljujuci ovom pretrazivacu istice u svojoj obavestenosti. Cesto ne uspete da izgovorite pitanje do kraja, a on je vec izguglao odgovor.
ja: e ljudi, mene mnogo zanima kako li se pise kod za random funkciju... Mislim kako da nateras komp da lupi broj kad on ne zna da lupi. Sve sam pitala i niko ne zna...
drugarica: aj pitaj Duleta, on ce to da izgugla u roku od odmah!
ps ko nema u vuglu ima na guglu