Avatar ?
1. To je ona mala slicica koju koristimo na internet forumima ,pa cak i na nekim sajtovima, koja bi kao trebala da predstavlja nase psiho-fizicko stanje ili nesto deseto .
2. Neki crtani film na Nemackim kanalima , mali celavi decko sa plavom strelicom na glavi i tripuje da zna sve i ume da upravlja sa sviju 4 elemenata , sto bi Nemci rekli " Her der fier elementern"
3. Neki plavi humanoidi , sa tamo neke planete udaljene 95843534659365 km od zemlje koja se zove Posejdon ili tako nesto , i oni bijavaju napadnuti od Amerikanaca kao sto se to dogadja i u Iraku (dalje znate sami) .
4. Nesto sa wikipedije o Hindusima .
Jaje
Недовољно развијен организам, психички још увек незрела особа која тек треба да пробије љуску, да се излегне и схвати неке ствари.
-Нисам ја крив што се запалила штала! Откуд сам знао да ће петарда да запали сено?
-Ћути, јаје једно!
Dnevnik u budućnosti
Autobiografski pečat koji je nalazio svoja mesta u sveščicama i rokovnicima i koji je podsticao želju za pisanjem, otkrivao talente i predstavljao skriveni kutak emotivnog pubertetlije. Disciplina koja gubi svoje poklonike i koja će u budućnosti gotovo nestati ili zadržati par zaljubljenika koji će beležiti neke nove događaje, a pisaće je oni u kojima je ostalo bar trunke pismenosti.
Dragi dnevniče:
Evo ne napisah ništa već sedam dana, bila mi je tastatura na remontu, srećom pa je danas stigla...Pa prvi dan u školi je bio...kao i svaki drugi prvi dan. Naša gimnazija je tek na 35. spratu, jer su do 30. sprata kineski tržni centri, na 31. je laboratorija za nuklearnu fiziku, kabinet za fizičku hemiju, odsek za vanzemaljska istraživanja i kloniranje ovaca i krokodila. Srećom pa radi lift. Veliki je problem dolaziti u školu u septembru i to u skafanderu. Zdravstvena organizacija je izričito naredila to zbog one havarije u nuklearci u Bugarskoj. Gimnazija ko gimnazija, odeljenje ko odeljenje. Ima nas čak sedamnaest, a od toga su petorica Kineza. Imamo osam devojčica koje su mahom anoreksične i pohađaju školu za manekenstvo. E, da, na putu do škole naleteo sam na grupicu ljudi koji su nosili nekakve transparente Ko je ubio Slavka Ćuruviju, gomila omladine, mahom pijane ko guzice. Meni je delovalo kao da se snima neki dobar film, pa sam vikao sa njima, ko zna možda se pojavim kao statista. Na dedino zgražavanje, Kinezi su konačno brendirali svoj proizvod Šangaj Votku, posle godina natezanja sa Rusima. Ćale je konačno ubedio kevu da počnemo da pijemo pivo, jer je voda opet imala visok nivo žive i olova. Danas su nam opet dolazili oni Rusi, kustosi iz Ermitaža iz Sankt Petersburga i tražili dedinu Ladu Samaru kao muzejski eksponat. Deda je do te mere tvrdoglav, još jedva na noge ustaje, a kamoli da vozi Ladu. Rusi su nam ovoga puta ponudili 125 milijardi dinara i 50 ari na Marsu, ali deda ni da čuje. Povrh svih problema, ćaletu se pokvario onaj Tošibin robot za branje banana i pomorandži u voćnjaku, pa ga je odneo na remont. Mi smo zato morali ručno da oberemo ono što je ostalo banana, dok ne uhvati onaj oblak iz Bugarske i ne potruje i nas i banane.
Vesti i politika me stvarno slabo zanimaju, znam samo da je Moldavija konačno pristupila Ruskoj uniji, posle mnogo ubeđivanja i otimanja i od strane Rusa i od strane Evropske unije. Tako je Srbija ostala jedina nesvrstana zemlja na Starom kontinentu. Evo danas je i neki ministar svečano otvorio dva pogona za obradu i reciklažu ljudskog izmeta, tako da će posao dobiti puno mladih inženjera mahom prehrambenih tehnologa. Kinezi su dobili na tenderu prostor Nacionalnog parka Kopaonik za izgradnju fabrika tekstilne industrije (niko se nije ni bunio jer na Kopu već 20-k godina nije nikao bor, a i preti epidemija od najezde mutirnih pacova).
U kladionicu sam svratio tek onako, igraju se kvalifikcije za Evropsko prvenstvo u fudbalu. Odigrao sam keca na Kataloniju protiv Južne Osetije i Baskija – Vatikan od dva do tri. Što se sporta tiče, Četiri skakaonice biće održani na Andima, Himalajima, Kavkazu i Fudžijami, jer u Bavarskoj, Austriji i Nemačkoj, po rečima meteorologa, neće biti snega ni za jednog sneška a kamoli za ski skokove. Vimbldon je opet otkazan jer ponovo nije nikla trava, a glavni direktor turnira je podneo neopozivu ostavku.
Ako se nešto nesvakidašnje desi, svakako ću apdejtovati svoj dnevnik, ali stvarno mislim da nema potrebe da maltretiram tačskrin baš svakog dana. Ajd zdravo!
P.S.
E da, juče smo se ćale i ja odvalili od etil alkohola, komšija Žile je dobio blizance pa smo mu u tu čast cepali skafander. Hehehe..nismo rekli kevi.
17. Oktobar 2098.
Deveta beogradska gimnazija
Средња школа где ђаци стварају мишљење један о другом по просеку.
Недовољан - Такав не постоји.
Довољан - Потенцијални криминалац,психо убица,нарко дилер или просјак,тренутно стање,ментално заостао.Исто важи и за женски случај.
Добар - Потенцијални клошар,ђубретар,чистач,Румун.У женском случају касирка у неком ШКЉ маркету или теткица у ГСП.
Врло добар - Ма он је кретен,биће само неки обичан радник у некој банци или тако нешто.Исто и за женски род.
Одличан - Нормалан ђак,он ће бити шеф негде и сви ће му радо цуцлати јаја.У женском случају,сви ће јој се утрпавати ко ће купити бољи бич и Бетменов костим како би она уживала у садомазахонији.
Родитељски састанак,разредни старешина се обраћа:
-Госпођо Симић,морам да напонем да је ваш син попустио,добио је 4+ из српског језика,не знам шта му је ушло у главу,али ми се и професор српског језика пожалио како је тражио да иде у тоалет за време часа.
Госпођа Симић умире од блама док сви родитељи зуре у њу и мисле се у себи како је неспособан родитељ.
Сутрадан насловна страна у Куриру: ИЗВЕСНА НЕВЕНА СИМИЋ ИЗВРШИЛА САМОУБИСТВО ЗБОГ ПРОБЛЕМАТИЧНОГ СИНА !!!
Причају два ђака :
-Јао бре,ако не добијем 5 из математике,убиће ме моји и просек ће ми бити 4.91....
-Даааааај,не бламирај се,разапеће те остали....
-Ма знам ал ми тешко иде да за 0.0003 секунде поделим корен из 174 са две хиљаде тринаестина...
-Ма опуштено...Провалићеш....Кад Павић зна...Знаћеш и ти....
-Па надам се....Ако не добијем 5 моји ме неће ни у Макси послати по хлеб !
Muzički fašizam
Pojava da slušaoci određene vrste muzike veruju u svoju superiornost u odnosu na ljude kojima se ta muzika ne sviđa. Karakterističan je za svaki žanr.
1. Metalci - ljudi koji su najskloniji ovoj vrsti razmišlanja. Kod onih koji slušaju isključivo death, black i trash metal jedini kriterijum ocene muzike je da li je ona gej ili ne, tako da samo sebe smatraju isključivivim heteroseksualcima.
Tipična rečenica: Nightwish/HammerFall/Kamelot/Tool/Lepa Brena je gej.
2. Rokeri - nešto blaža varijanta svojih metal rođaka, ali i dalje veoma iritantni kada počne priča o muzici. Definitivo su najgori oni koji slušaju samo ex-yu rock i uzdižu ga do nebesa (prvi među njima EKV-ovci pa zatim svi ostali).
Tipična rečenica: Ma čoveče, posle 80-ih ništa se kvalitetno u muzici nije dogodilo. Eeee, da je sad grupa poput Bjelog Dugmeta, a ne ovih gluposti!
3. Reperi i hip-hoperi - ako slušaju američki rep onda zamišljaju da su gangsteri, a ako slušaju domaći, onda su protiv države/vlasti/vlade/skupštine/političara/narodnjaka/pedera i samo o tome pričaju. Imaju isti kompleks kao i trve metalci - muzika koju slušaju mora biti dovoljno heteroseksualna.
Tipična rečenica: Kada Lil Wayne izađe iz zatvora, jebaće im svima mater!
4. Ljudi koji slušaju pop - najmanji fašisti od svih, verovatno zato što ne biraju sami muziku, već slušaju ono što im MTV ili Radio S serviraju.
5. Ljudi koji slušaju narodnjake - ovim ljudima je sva muzika u kojoj postoji i mrvica distorzije sektaška, a Lejdi Gaga je Iluminat i širi američku propagandu.
Tipična rečenica: Ajde, smanji tu metaliku, sektašu, evo Tanja Savić na radiju.
Priručnik za šutke
Упутство за очувавање унутрашњих органа на рок концерту. Пре свега, шутка је зајебанција, а не битка на Неретви. Због људи који ово не схватају, ствари знају да се искомпликују.
Када кренеш на концерт, гледај да не обучеш љубичанствену "Слатке године" мајицу. Није да ћеш попити батине, као да си на "Блејвоч" сплав ушао са "Чилдрен оф Бодом" мајицом, али опет навући ћеш бар двадесет одсто више мартаја на себе. Иако не носиш мартинке свакодневно, немој мислити да си позер ако их назујеш за концерт. Биће пун курац усијаних глава, које ће исте позајмити од брата/ортака који није имао за карту/стрица који је служио армију у касарни у Требињу, све у циљу да неком оставе печат на цеваници.
Када крене шутка, прве редове остави клинцима, којима је то вероватно први концерт. Пусти да њима неко веже кичму у чвор, свако има своје ватрено крштење. Поготово приликом зида смрти (то је оно када се сви поделе у два табора, па нагрну фронтално једни ка другима, као на Косову пољу 1389те), пусти наложену децу да стану напред, ти стани одмах иза. Још ако је концерт неког популарног бенда, просек година у сали биће као на снимању емисије "Музички тобоган" Миње Суботе. У сваком случају, немој, али немој, да пијан стајеш у средину, и свима показујеш средњи прст. Када крене бржи звук, према теби ће кренути две масивне групе људи, и почистити те као баба Сера усрани чучавац.
Врло је вероватно, да ћеш налетети на пун курац маторих, дебелих скињара(ако је концерт Ортодокс Келтса, сигурно хоћеш). Е па, они трипују да су у Немци у Стаљинграду, а да су сви око њих совјетски војници. Терај их у курац, воле да млате рукама, а руке су им теже од кранова словеначких грађевинских фирми. Уколико налетиш на лика коме се поломљене наочаре, веруј ми склони се. Неко му је сјебо италијанске оквире, и он више није разумно биће. Када те неко поклопи по чонтари, или ти зарије ципелштину у колено, џаба га тражиш. Вероватноћа да ћеш га на великом концерту пронаћи и препознати, једнака је шанси да те риба на коју си се ложио у средњој школи, позове на блеју у Кошутњак. Када те неко од зентара које нису ушле у шутку, залије пивом, не глуми Кнелета, не хватај га из залета за гушу, него залиј и ти њега. Њему је сигурно криво више него теби, што ће на путу до куће воњати на вопс.
Немој да хедбенгујеш(млатиш главом) у шутци, сјебаћеш јебени врат. Окресаћеш са неким аркаду о аркаду, нос ће ти од ударца попримити облик друге кривине на Хунгарорингу, или ћеш забости чело о теме неког шиљоглавог клинца.
Уколико налетиш на неке стренџере(овде посебно мислим на Британце, јер они целој планети иду на курац), убиј бога у њима, небитно у којег верују. Не зато што си конзервативни хомофобични геџа, или зато што су нас, маму им јебем, бомбардовали, него зато што ће ионако да причају да смо шабани и да су јебали наше жене. Мартајом о говна! Са друге стране буди џентлмен. Немој да поливаш пивом, пењеш се на кичму, дивљачки шутираш девојке које су 30 кила лакше и десет пута слабије од тебе. Немој да радиш ништа, што им раде остали шабани. Ма колико биле зиљаве/фуксетине/позерке, ма колико ти желео да их јебеш, а мислиш да ти никад неће дати, имај обзира. То су нечије сестре, а сутра ће бити нечије мајке. Гледај да станеш испред њих и заштитиш их, руља ће те одузети од живота, али исплативо је. Никад не знаш, када ћеш да сретнеш ту исту рибу, приликом уплаћивања допуне на трафици. У том случају, твој паламар ће ти бити захвалан. Ако има дебелих, сисатих готичарки, штипни онако каобајаги стидљиво, по коју брадају. Гужва је, не зна се ко је, а и риба се неће љутити, још ће и брадаја да јој се стврдне.
Када дођеш кући, добро се испавај. Сутрадан ћеш имати утисак, да тело треба да ти иде у расход.
Pentium 5
Urbana legenda među Srbima da postoji "kompijuter Pentium 5" koji "ima neki naš rođak", "koji ćemo mi kupiti jer je to najbolji kompijuter" ili "naš rođak ima Pentium 5, ali mi čekamo da izađe još bolji Pentium 6".
Kako su Srbi znali ustvari samo za Pentium i ako kažeš da imaš komp, drug će te pitati "Koji ti je Pentium?", a naravno, ne vredi da mu objašnjavaš da pored Pentiuma postoje i druge vrste.
Noob: Brate, koji ti imaš kompjuter?
Geek: AMD Athlon 2 Ghz, 1 GB RAM-a...
Noob: Ma brate, koji ti je to Pentium?
Geek: Pa... Može se reći da je kao Pentium 4.
Noob: Brate, to je sranje, meni će ćale da kupi Pentium 5!
Geek: Kako kad Pentium 5 ne postoji?
Noob: Šta jedeš govna, ima ga moj brat od strica i to je najbolji kompjuter na svetu!
Geek: Zbogom pameti...
smešna pretnja
-Kad te pljunem, ima da te tri dana traze podmornicom
-Takav cu samar da ti lupim da ce mali prst na nozi da te zaboli
-Zaklacu te grickalicom za nokte
-.....i slicne gluposti, imaju, u Srbiji, cisto humoristicku funkciju, i kada ih izgovorite, naravno, to sluzi da se cisto nasmejete sa ,,protivnikom``. (Druga je stvar kad neki debil u nekoj svadji to ozbiljno kaze....tada se ne nasmejete, vec vilice razvalite od smeha!)
E, sad, u SAD imaju potpuno drugi znacaj. Cesti su slucajevi u americkim akcionim filmovima kada neki baja (po mogucstvu celavi, debeli i obavezno grdosija od coveka) mrtav ozbiljan kaze nekom dobrom liku recenicu tipa:
-Otkinucu ti testise i izvaditi oci, a onda cu na mestu gde su ti bili testisi staviti oci, a u ocne duplje cu ti staviti testise!
-Iscupacu ti kicmu i prebicu te njome!!
-Odracu ti kozu i od nje cu napraviti sebi novu jaknu, a onda cu da se valjam po staklu i da ti je vratim da bi osetio bol!
-Iscupacu ti i ruke i noge i zameniti im mesta!
-....i jos milion krembecilnih recenica koje ni mojeg dvogodisnjeg bratanca nebi uplasile, ali zato odraslog coveka koji mrtav 'ladan, ne trepnuvsi pobije 500 tesko naoruzanih vojnika, nateraju da se zatrese, izbeci oci i proguta knedlu velicine fudbalske lopte!
Mislim stvaaaarno.....
César Évora
Bata Zivojinovic meksicke kinematografije. Nema te sapunice u kojoj César Évora ne glumi bogatog rancera, gradonacelnika, sinjora Lopeza, sinjora Edmuntadosa i sl. U 90% serija on je prvo los, pa je na kraju dobar, ali kada svi ukapiraju da je on dobar njega ubije njegov sin za koga on i nije znao da mu je sin, a on je njegovu majku, za koju nije ni znao da mu je majka ubio misleci da je zaovina sestricina u stvari njoj odnela bajate krofne, zbog kojih se ova jadna otrovala. Sve u svemu lik cija je uloga se od prethodne razlikuje samo time sto glumi lika sa drugim prezimenom.
Velika prednost ove pozicije je u tome sto ne mora da uci scenario napamet, posto uglavnom on izgovara iste reci.
Poznat je i po svom besnom pogledu kada se naljuti na svog vozaca posto je ovaj prespavao sa cerkom od njegove sestricinine jetrve.
Chuck Norris moze da drzi casove glume Césaru Évori, ali César Évora moze da ga uplasi svojim opasnim pogledom.
Lajanje na zvezde
Film koji prikazuje neka drugacija vremena i drugacije ponasanje omladine.Tada je romantika i dalje postojala i podrazumevalo se da treba da se potrudis mnooogo oko devojke dok je ne smuvas.Danas je vrhunac romantike kad ti neko na msn-u posalje animaciju praseta sa buketom cveca.
"Kako Tanjug javlja ja te volim..."(najpoznatija misao iz filma)
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Neću, nemam, nisam i nemoj
Одговори на следећа кнезмихајловска питања:
-Да ли хоћете да помогнете деци у Звечанској куповином ове разгледнице?
-То је само 200 динара, сигурно имате толико?
-Сигурно нисте заинтересовани?
-Па добро, можда следећи пут да вас зауставим кад будете имали више времена?
5. godina
Najlepsa godina zivota.Dovoljno si veliki da se ne drzis za maminu suknju non-stop i dovoljno mali da ne moras u skolu(cak ni predskolsko). I bas te briga, za sve.
Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.
Counter Strike chat
Javlja se da bi se ubila dosada kad te ubiju posle 20 sekundi od pocetka runde.
*DEAD* Carlos : ova mapa je bushnija od moje bivse devojke
*DEAD* ElektrostatimirBrzobrusilic!b38 : moramo ici u grupicama po osamdeset
*DEAD* clear : pa bre odakle sve pucaju ovo???sa drugog servera???
clear : odoh ja na drugi server...mozda i ubijem nekog ovde !
*DEAD* Ike : ja sam vidjao serije da traju krace od ovih fleseva
Ubogi Jasminko : ja mislio opet blue screen kad ono kanteri rushuju Smiley
*DEAD* **leonida** : ko da igramo kolo duti 2
*DEAD* ZaReZ : ovakve kompjutere ne koriste ni prodavacice u prodavnici
*DEAD* AJZ. : zarez ne lozhi se.
ZaReZ : ajz ja kad bi se nalozio doope bi ti se crvenelo
Outlaw - Chronic :Noting ko ti kupi modem nogu slomio dabogda
Qu-S | n0th1ng ^^ : modem ti mama
*DEAD* rZ brZotrZ : znaci metak izadje iz cevi i padne ispred mene
*DEAD* Zupermen : Zasto ste me kickali - bio sam da kakim
Zupermen : toliko sam zurio da se nisam ni obriso
Dazzle_-_psy1ke : ovaj glock... ko da gadjas coeka burekom... jos se i obraduje...
Mita Kurbla aka Pera Shteker : brate ovaj chit je sav plav....
Mita Kurbla aka Pera Shteker : a i ja ne znam da ga koristim izgleda
AP_VESTICA: plantovala sam dve punjene paprike u rernu...
*DEAD* Knezhin menadzer : Ovaj hekler ima dmg kao da mu bacam pesak u oci!!!
clear : pa...zasto sam na serveru...?? samo da uveseljavam ljude i budem frag neznalicama i ljudima sa hendikepom
*DEAD* Raziel : Ako ti bacim fles pa te zovnam na pice jel to onda BLIND DATE???
Awp Hermelin.Inc : toliko nas rasuju da kupuju u nasoj bazi
*DEAD* SWBVUKOVAR: ovaj djare podelio vise hedova nego isus ljubavi
*DEAD* Pantelija : jel ima neka sifra da budem bez glave jer me sve u nju pogadjate
spanska.musica: PA ULAZITE UNUTRA IMA HEKLER A NE TOP
ResTor : mad kako da nacrtam nik?
(Terrorist) ebdak : sad sam ja a dosad je bio moja bato 6 ogodisnja
Malo ZLO : ne diraj se pise ne pismeni stvot
*DEAD* glavata prikaza ! : koga sam zategao u glavudzu sa mitraljezom??
WhiteWizard : ispeglo nas ko kosulju za matursko vece
***A_N_G_E_L*** : kada chujete need backup to u stvari znachi: drugari, treba mi pomoc
Inc : ne... isprobao sam to... to znaci bez'te od mene mnogo ih je
*DEAD*(Counter-Terrorist) bIp.oN : lorenso ima WH samo hed daje
sexy* : ja petkom idem u dzumu i molim se da budem bolji cs igrac
@leX@ndar: jebo ja svoju majku
truT.sk xD : ovaj flash ko teravija traje u pm
Mapa de_italy
T: Ako nedodjete po taoce, ubit cemo jednog da znate da smo ozbiljni.
Elite@Juniors:Dabog da se raspo ko sumeca tableta
motorna testera: gledao sam toliko pornica da vise ni rodjenu kevu ne gledam istim ocima ROFL
pada flash nama medju noge
top stek master : pa bre bote sto nepucas
dasboot : Nista nevidim... slep sam
top stek master : bolje da si kupio stap nego pusku
*DEAD* Zupermen : aj neka predje neko u taoce ovako je dosadno
*DEAD* hitman47 : ja cu u taoce
*DEAD* Zupermen : uzmi samo beli mantil i sedi negde u cosku i ne mrdaj
Jbt ljudi po Mjesecu hodaju njemu nick Killer
profesorica mi plantala keca u dnevnik
al eto joj kurac imam def xD
Food around the corner
pesma koja brzo ulazi u uši i tera nas da je pevušimo čitav dan. Poznata je iz crtanog filma u kome buva napada psa(ja sam navijao za psa), a ovaj neće da se kupa...
osoba ž: Food around the corner. Food around the corner. Food around the corner for me...
osoba nj: prestani više! samo pevaš tu pesmu!
... osoba ž prestaje i nastupa tišina (ali najviše pola minuta)
osoba nj: na na na nanana... food around the corner... e jbg
Plačipičke
Članovi ovog sajta koji cmizdre moderatorima svaki put kad primete da su u poslenjih 18 minuta dobili 2 i po minusa. Zahtevaju da se njihov slučaj detaljno ispita a kad se zlobni hejter pronađe, da mu se amputira prst kojim je dao minuse i za momačko veče pošalje Opra Vinfri da iskače iz torte. Za sebe, kao naknadu štete i zaštitu u slučaju osvete, traže politički azil, pravni imunitet, zaštitu policije kao za Brankicu, Milku od 300 grama(da, da, sa jagodom), člansku kartu videoteke "Žabac" i autogram Bebi Dol.
Kmeee, imao sam 9754 boda, sad imam 9752... Prokleta sudbino i majko što me rodi. Ima li mi života posle ovoga? Kako deci da pogledam u oči? Kmeeee
škola
Verovatno najluđa ustanova u koju ćeš ikada biti smešten(naravno, ako si razuman i normalan čovek).
Upravo sam se setila onog osećaja:ideš ka školi, tišina.
Ljudi koji idu kraj tebe takođe ćute i hodaju. Miran si sve do trenutka kad ulaziš u školu.
Onda ulaziš u potpuno drugu dimenziju:
Prvo čuješ dranje na sve strane, a onda se iz normalne osobe pretvaraš u ovu:
AHAHAHA - čak mi se ovaj sviđa, čas onaj - jao POGLEDAO TE JE!!!!, ma nije, ma jeste videla sam, - kako me nervira ona likuša - pogledaj šta je obukla ona plavuša! - retard mi je zavalio jedan! - ajde da pušimo u wc-u, imaš pljuge? - puškice na sve strane - šta ti misliš da si pametna,a? - Evo ti dva da te ne gledam u avgustu - stariji su naduvani, bulje u praznu tačku - da se farbam ja, a? - Ostavio me je!!!!!Šta ću sad, koji kurac?!?" - Ko mi kaže, ti si ispovraćala celo kupatilo! - Kako sam se izblamirala, brate mili - ljuta sam na tebe - Izvini - Marš!!! - Ti si mi najbolja drugarica - Nemoj nikome da kažeš... - On nije u vezi sa njom, jel da?Ona je takva krava, nije sigurno... - Biće mi drago kad se rastanemo! - Ne mogu da živim bez svih vas...
Subkulturna socijala
Ovo je zezanje... pravljeno je po predrasudama u vezi istih 'ekipa'...
Dizelasi: Nalozeni likovi sa kajlama i roleksom i sa svojim 'toge tebra' recnikom i IQ-om ispod sobne temperature, kao slusaju turbo folk ili moderni meistream rep... idu naokolo i prozivaju po blokovima pankere, metalce i kompaniju...
Pankeri: Iscepani likovi koji se skupljaju po ulazima, donesu gajbu piva i tu provedu ceo dan dangubeci i pljujuci socijalu, politicare i opet socijalu... umesto da odu i zaposle se negde... IQ u naj boljem slucaju oko 50
Emosi: Klinci ne prihvaceni u drustvu koji sede po uglovima i placu, seku vene ziletima, a ne znaju ni zasto - misle da je to kul.. usput ih naravno nasuta neki panker ili skinhec... a ak' im se pojavi cupavac ma vidiku odmah beze krug oko bloka i smeste se u drugi ugao i nastave sa cmizdrenjem... IQ 70-ak, al' ga ne iskoriscavaju ic..
Konformisti/fenseri: Oni se samo uklope u sredinu, stalno su moderni i u trendu... nose sljokice, provokaticno se oblace, slusaju turbo, techno, moderni rep... skupljaju se po diskacima, fensi kaficima, restoranima brze hrane... ne kapiraju ostale 'subkulturne grupe' ljudi i na njih posmatraju kao na niza bica... IQ 10-100 kako kom'...
Hipici: Cupavci koji rolaju vutru i pevaju Bob Marlyja... onak' bore se protiv nasilja i rata... stali u vremenu negde kod '70... IQ nesto oko 75..
Metalci: Cupavci obuceni u crno, svi u nekim lancima, kozi, nitnima, prisevima i nov-novcatim martinkama i maskirnim tolama iz urban shopa... sede po trgovima, ulazima klubovima tamo se lome u sutkama i rasturaju od piva, posle tako pijani idu biju se sa murijasima jer su culi da su opet u'apsili nekog njihovog... IQ se krece(pazi cuda) od 70-120.. al' svakako im ne sluzi ama bas nicemu...
Goticari: Kao fol neki umetnici... nit da nemaju muda kao emosi nit da imaju muda do poda mako metalci.. onak; kao pametni su al' ih svi mrze pa to ne mog uda pokazu... IQ 200... al' ni to ne mogu da pokazu...
Skinsi: Malo vise priglupi i mrze sve i svasta, sisaju se na keca... slusaju Oi!, Black Metal.. nacionalisti, nacisti, rasisti, mrze jevreje, muslimane... 'patriote'.. IQ negde oko 20 u vrh vugle...
Suesajci: Cupavi skinsi.. IQ nesto veci oko 22...
Reperi: Kao urbanni klinci, takodje sa kajlama, roleksima, sa obaveznim nov novcatim Air Maxom... onak sede po ulazima, trgovima... kenjaju o socijali i 'brejkdesuju'.. pricaju kako nema para a rolaju joint i biraju u katalogu novi Air Max.. IQ 70-100 - 115 brat - bratu...
Gungeri/alternativni: Nit' su bradati, nit' su kosati... onako lepo podsisani u sakoima... slusaju Nirvanu i RHCP po nekim trgovima i ceo dan kenjaju o nekom 'boljem vremenu', socijali i besparici... posle idu po nekim klubovima da prosire svoje znanje od 3 akorda i kurce se po sajtovima i forumima kako su opasni sviraci... IQ 60-ak.. samo kad bi i nnote naucili mogli bi u SKC ili KST...
Dizelas: "Cizna boteje noe ga kine ktase, kane metalika.. divi sino sektagrame... ooo, nisam ozna da je i on metalika.. a bas je bio lep ko u kisli.."
Metalac(lupi nogom o pod svi dizelasi se razbeze): "Cuti tu dziberu.. zeldi jedan glupi... 'Blood, blood on your lips... Measure my faith, Come on to die with me... Blood, blood on your lips, you're falling down, into a pitiless sleep' kakva pesma... jedva cekam koncert pa da se poubijam tamo u sutci... uff ala ce da rade marte.. aaa eno ga emo, eno ga tamo... oci cu da mu izvadim one suzaave njegove...(juri emosa)"
Emos: "Neeemoj... aaaa.. mama... kakav je ovo zivot... smrc, smrc... niko me nepostuje(u trku vadi zilet i krece da sece vene... iza njega se prosipa krv metalcima u lice)... aaaa... 'When I was a young boy, my father, took me into the city, to see a marching band..."
Panker: "Oi, oi, oi!! Aaaaa!!! Majke im ga emoske sve cemo da ih pobijemo!! Oi, oi, oi!!!"
Suesaici i skinsi: "AAaa evo ga majku mu emovsku onu ustasku anti - fasisticku!!"
Emo: "AAA jos i ovi... mama...(i dalje se reze ziletom i peva) 'He said, son when you grow up, would you be, The savior of the broken, the beaten and the damned?'..."
Iskace reper od niotkud i krece da juri i on emosa...
Zatim emosa vidi goticar, pa sta ce mora i on... i on ga juri...
Zatim se zeldi vraca i on skace na emosa... sve to gleda jedan konformista(kao fol "obican covek") i krsti se neko vreme, a onda da bi se uklopio u sredinu i on krece da juri emosa i ako ne zna zasto.. tako do besvesti...
Metalac koji se ne oblači kao metalac
To je metalac koga i metalci i dizelaši stavljaju u isti koš sa fenserima.
Javlja se veoma retko, pošto svaki tinejdžer teži da upadne u neku grupu i da se druži sa ograničenim brojem ljudi (grandovci sa grandovcima, rokeri sa rokerima, emovci sa emovcima).
E, taj metalac odbija da se o njemu stvaraju predrasude na osnovu njegovog oblačenja, ili ga jednostavno boli uvo za odeću, sluša dobru muziku i druži se sa različitim ljudima.
Problem je što dizelaši vide metalce kao nadrndane kretene koji uživaju u šutkama i propalitetišu se , pa kad vide tog metalca koji se normalno oblači i potpuno je ok. i možeš s njim da pričaš, onda ne može da ga stavi u isti koš sa metalcima koji nose majice Iron Maidena, pošto ne veruju da je to u stvari isti tip ljudi sa istim razmišljanjima.
Danas moraš da nosiš majice sa omiljenim bendovima da bi te neko shvatio ozbiljno, ili moraš da nosim martinke teške pet kilograma i da te noge ubijaju.
Naravno, da napomenem da nikoga ne osuđujem i da svako treba da se oblači kako hoće i želi, ali svi treba malo da se opuste i ne shvataju stvari tako ograničeno.
Pričala sam sa nekom "metalkom". Bila sam obučena u neki džemper, farmerke i bez veze čizme.
M: I, šta ti slušaš ovako( faca kao da očekuje da kažem "Cecu, a volim i house i turbo-folk")?
Ja: Pa neki rok, metal, otkud znam.
M: Ti slušaš metal?! A što se tako oblačiš?
Ja: Kako?
M: Pa kao neka okorela fenserka???
Ja: WTF? Normalno se oblačim, nisam ni u kakvom fazonu.
M: Dooobrooo ( u sebi:" pozerka, strašno")...