To je ono božanstvo kome se obratiš kad god si već u govnima do guše, nemaš ni slamku za koju ćeš da se uhvatiš, pa počneš da ga moliš za izbavljenje, a prethodno si ga celog života samouvereno negirao.
Čamac tone, čovek na njemu sam, ne zna da pliva...
Čovek: Jao, šta ću sad! Upomoć! Upomoć! Bože! Bože pomozi! Bog: Evo me! Tu sam! Čovek: Pomozi mi, Bože! Bog (turpija nokte): Zašto bih ti pomagao? Čovek: Ne znam da plivam! Bog: Je l' se sećaš kad ti je ćerka pala u komu i kad ti je žena sela pored postelje da se moli? Sećaš li se šta si joj rekao? Čovek: Šta sam joj rekao?!? Bog: Rekao si joj da zajebe, da je u rukama lekara! Čovek: Jebi se! Zašto joj nisi pomogao? Bog: Zašto da joj pomognem? Život joj je bio u rukama lekara, zar ne? Čovek: Ti si jedno govno od čoveka! Bog: Ja nisam čovek. Ja sam omnipotentan! Čovek: AAAA! Tonem! Pomozi mi, ako Boga znaš! Bog: Ako znam samog sebe? Čovek: Upomoć! Bože, pomagaj! Bog: Poenta je... Čovek: Davim se! Bog: ...što si se tek sad setio da postojim. Kao i svi drugi. Postavlja se pitanje... Da li ikoga vredi spašavati? Čovek: Jebi se! Crkni! Bog: Terminator bi rekao ''Unable to comply'', da se tako duhovito izrazim... I tako... No, ti me više ni ne čuješ...
Fenomen koji se javio tokom sankcija kada su se cigarete više prodavale na ulici nego u trafikama. Elem, tada je, iz nekog nepoznatog razloga, posebno bio cenjen takozvani Marlboro Karbon koji se ni po čemu drugom nije razlikovao od nekog drugog Marlbora osim što je na pakovanju imao upozorenje :Cigarette Smoke Contains Carbon Monoxide. Zašto je bio više cenjen, ni danas mi nije jasno???
Kupac: Jel' imaš Malboro? Ulični prodavac: Ima. Kupac: Jel' ima Karbon? Ulični prodavac: Nema, samo Riks i Komplikate.
Surgeon General's Warning: Smoking causes lung cancer, heart disease, emphysema, and may COMPLICATE pregnancy. Surgeon General's Warning: Quitting smoking now greatly reduces serious RISKS to your health. Surgeon General's Warning: Cigarette smoke contains CARBON monoxide.
Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.
"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?
Odlična igra naše mladosti, koja nas je toliko puta izvukla iz neverovatno dosadnih predavanja i časova. Pravila su jednostavna – upisati geografski pojam koji počinje na zadato slovo. Klasični pojmovi bili su država, grad, reka, planina, biljka, životinja, predmet i ime, ali su neki maštovitiji igrači znali da dodaju i kola, cigarete ili bolest. Svaka igra počinjala je nasumičnim ubadanjem slova iz nekog udžbenika, mada je to znalo da se oduži budući da su redovno ispadala slova „Lj“, „Đ“, „Nj“ ili neko koje je već bilo. Međutim, postojao je problem u igri. Naime, mnogi igrači koji se ne mogu svrstati u bistrije znali su da lupaju pojmove i da vas ubeđuju u njihovo postojanje, a opet, oni bolji često su bili optuživani za isto prilikom navođenja neke malo egzotičnije lokacije.
- Ajmo. Država? - Austrija. - Australija. - Austrija. - Grad? - Aleksinac. - Apatin. - Antananarive. - Atanarive? Šta sereš, bre, Mare?! - Moronu, to je glavni grad Madagaskara. - Šomi, sti čuo ikada za ovo? - Jesam, ajde, ajde, nastavljamo... - Reka? - Amazon. - Aaaa... Aris! - Kakav, bre, Aris? - Pa kao onaj grčki tim... Dobio je ime po reci. - Šta jedeš govna? Dobio je ime po Aresu, grčkom bogu rata! Šomi, reci mu... - Šta znaš, možda je u pravu... - Dobro ajde, nek ti bude... Šomi, štas ti imao? - Amazon. - Ok. Planina? - Avala. - Avala. - Atlas. - To je knjiga, debilu! - I planina u Africi, idiote! - Ček, Mare, zar nije to lik iz grčke mitologije? - E, sisajte kurac obojica, neću više da igram!
Kartica dimenzija 54x86,6 milimetara koja se može koristiti za identifikaciju ili redjanje svog teško zaradjenog kokaina u linije (odakle i dobija naziv ).
Ono što u današnje vreme nije moguće pronaći na internetu.
Ali zato vrlo lako nalazimo - gole švedske bolničarke, - trudnice, - bičevanje, - lomljenje ruku u sred seksa, - policajke biseksualke koje rade ONO električnom gitarom...
Ovo kažu naše bake pre nego što ih drmne srčka dok nam nude slatko
- Uzmi slatko, sine - Ne mogu, bako - Uzmi, srećo bakina - Ne mogu, ne mogu - Uzmi kad ti kažem, naljutiću se - Ne mogu bre, baba - Moreuz... krklj..kljkkk - Baba!!! Kuku mene! Šta ti je, baba?! Lele, bako moja...
