Evropska omladina
Ako je sudeci po reklamama kojima nas obasipaju poslednjih godina o nacinu tj. stilu zivota koji bi jedan mlad covek/devojka trebao da vodi da bi bio prikladan clan drustva koje "samo sto nije uslo u EU" moze se zakljuciti sledece:
1: Moras imati mobilni telefon i naravno karticu koja ti omogucava da pricas sa cak TRI tvoja prijatelja non-stop.
2: Koristi samo Blend-a-med ciju bi najnoviju verziju cak i Ckalja bolje izgovorio od tebe.
3: Ne smes da pijes, osim ako to nije Tuborg extra-ultra light koji ce za cas od tvoje sobe napraviti neverovatan happening tj, party gde ce doci DJ "Tučučitukaki" koje je inace veoma popularan na "svetskoj" clubbing sceni, ali mi nismo culi za njega jer smo zaostali. Sutra ipak moras biti spreman za posao gde ce te docekati gazda nasmejanog lica i smejati se na tvoj novi fazon.
3.a: Zamena moze biti Lav/Jelen jer muskarci/navijaci/koale/africki nojevi znaju zasto !
4: Ne smes da pusis, to vise nije IN, bolestan radnik nikome nije od koristi a tek da ne pricam o ne daj boze prekidanju posla zbog pauze od 5 minuta. Odobrava se samo ako nameravas da koristis (pogledaj pod 2.).
5: Zivi u iznajmljenom dvosobnom stanu sa jos dva zagorela ortaka s kojima ces se smenjivati za kompom jer iskreno gde ces naci bolje ribe nego na netu, i ovako su ta vanzemaljska stvorenja samo za gledanje.
6: Koristi najnoviju NAIVE kremu koja ce za cas neutralisati bore oko cmara, izleciti sifilis, hepatitis, sidu, poboljsati probavu, spreciti opadanje kose, depilirati medjunozje, ...
Ulazi cvi-kerusa u sobu bacajuci kesicu 16 u 1 kafe koja sadrzi sve, od mleka pa do nedovoljno obradjenog derivata nafte:
Cvi-kerusa: "Marko, zelim ti da polozis ispit".
Marko: " JEA "
Cvi-kerusa: "Nenade, zelim ti da izadjes veceras".
Nenad: " VAU "
Cvi-kerusa: "Petre, zelim ti da malo razvijes i tu levu ruku".
Petar: "Kazi osam"
Cvikerusa: " 8 ? "
Petar: "......"
Zakrivljenje na opancima
Prednji deo na srpskoj tradicionalnoj obući,koji je služio da se za njega uhvatiš kada čučneš da kenjaš, kako ne bi izgubio ravnotežu i pao.
Id, Ego, Superego
Tri lika u glavi koja su stalno u svađi.
Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način.
Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe.
Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao.
Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id.
Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi.
Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?
Bućka
Iskorenjeno pomagalo za lov na soma.
Danas se za lov na somove koriste silikonski implanti i plava kosa.
Vrhunac pijanstva
Kada vas zaustavi policajac,natera da duvate i nakon što vam pokaže rezultat 2:32 pomislite "U jbt već pola tri"!
Pitanje bez odgovora
Ako je u vinu istina, a u laži su kratke noge, da li pijani patljuci govore istinu ili ne?
Psihološki rat ženskih organa
Sukobi u unutrašnjem biću žene lakog morala, usled nesuglasica kako treba postupiti u određenoj situaciji.
High Judge Mozak - Senzitivni termoreceptori registruju da je napolju jako hladno, što bi značilo da mini suknja ne dolazi u obzir.
Srce - Ali to bi onda značilo da ga nikako ne mogu osvojiti.
Mozak - Fotoreceptori registruju -19 na termometru. Zarad dobrobiti našeg kolektiva trebalo bi prekriti ostale delove tela određenom odećom.
Noge - Ali ko će onda uočiti višednevan trud i negovanje nas?
Jetra - Hladnoća, jedna od retkih u mini suknji, 100% će je neko častiti pićem, napiće se. Prigovor časni sude.
High Judge Mozak - Usvaja se.
Vagina - Vlažno, vlažno, vlažno, Noja, veliki potop...
Mozak - Razmatramo. Predlog usvojen. Proglašavam vaginu nevinom i nalažem da se obuče dopičnjak.
Bubrezi - NEEEEEEE!!!!
Student
Jedini izgovor koji eventualno i domaći klošar može da proguta kad nemaš da mu tutneš koji dinar.
Inflacija
Kada cigancici umesto dinar, dva, na ulici pocnu da vam traze 10, 20.
- kume, daj neki dinar.
Pacman
Faza u kojoj se se šetaš po kući i uz put jedeš sve što ti padne pod ruku...frižider...trpezarija...špajz...slatko...slano....
Ćale pred spavanje.
Abrakadabra potez
Специфичан потез рукама који се практикује онда када су исте мокре, а немаш их чиме обрисати, док брисање о нове хлаче не долази у обзир.
"Брате, бацаш чини?"
"Не, само сушим руке."
A kad si ti to izvukao Ekskalibur?
Питање које постављамо особи која умисли да је главна, па почне да шефује.
Миладин: Па како то носиш те цигле? Мораш да их ухватиш са стране, па онда уз степенице. Иди узми ону лајсну и однеси је тамо. Рајко, иди донеси онај кључ што стоји на радном столу. А ти мали иди донеси пиво!
Радован: Миладине, а кад си ти то извукао Екскалибур?
Zastava SAD-a na Mesecu
Prva stvar koju vanzemaljci vide na prilazu Zemlji.
Zato Ameri uvek prvi dobiju po nosu prilikom neke filmske invazije.
Ko ih jebe kad se kurče.
Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke
Artist
Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u audio formatu.
Najjače pesme su mu Track1 i Track4 !
Strašan grip
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!